воскресенье, 10 декабря 2017
...Через 15 дней Рождество, а у меня выдавленное настроение и никакого желания праздновать. Ещё и пожары эти, из-за которых я не могу поехать куда хочу. На пляж например. К друзьям в Малибу. И у меня ещё собраны сумки на эвакуацию, хоть живу и в получасе езды от пожара на Бэль Эйр, и там его уже контролируют... Вообще всю неделю было жутко страшно, все окна в рыжем пепле, дороги перекрыты, перебои со светом и водой, выходить без респиратора нельзя было, воду пить нельзя, вообще ничего нельзя, чтоб не отравиться. Короче, весело.
Да и вообще последний месяц года - я по традиции вспоминаю всё, что приобрела и всё, что потеряла. Потерь куда больше. Ну, точнее, они более значимы, чем приобретения. Это был очень тяжёлый эмоционально год. Тяжёлый на травмы год. Тяжёлый на неприятные открытия год. На полтора месяца заточения в больнице год. Год, в котором я пережила свои страшнейшие кошмары. В котором спасала и пытались спасти меня. Но всё же больше ранили и загоняли в угол ещё глубже, чем когда-либо. И я просто устала и начинаю сдаваться, потому что... потому что всего этого слишком уж много для меня. И как бы я не пыталась себя приободрить и заставлять думать о том, что дальше будет легче, затмится, отойдёт чуть дальше, не будет так давить, всё это ложь. И не помогает. Психотерапевт разводит руками, говоря, что нужно время прийти в себя. У меня было полгода. Не помогло.
В этом году многое и многие пытались меня сломать. Думаю, что-то у них да получилось. Потому что ещё никогда я не чувствовала себя настолько разбитой и такой потерянной перед любимым сезоном и любимыми праздниками. Всё, что сейчас хочется, спрятаться в свою раковину и не выходить из неё никогда. Там пусть и больно, но эта боль старая. Зато новой не прибудет.
@темы:
Псих в деле