Оставлю тут отрывок. Внезапно словила саундтрек к этой главе будущего фика об гладиаторском прошлом.


Cкачать Shiva In Exile HE'NEYA бесплатно на pleer.com

Танахия с Ярхом вышли одновременно, шаг в шаг, не отставая друг о друга и не смотря по сторонам. Лишь на соперника – огромного демона, который был в два раза больше их двоих вместе взятых. Он был похож на червя – умел уходить под землю, буря её своим хвостом. Этот же хвост не единожды убивал гладиаторов-противников. А Ярх даже не удосужился придумать стратегию как просила Танахия.

Никаких сигналов к началу боя кроме задвинутых обратно решёток не будет. Пути назад нет. Либо дерёшься и побеждаешь, либо дерёшься и отправляешься в Яму. Другого не дано.

Ярх отходит от Танахии в сторону, прокручивает ятаган в запястье, улыбается как улыбается всегда в бою – Танахия достаточно за ним наблюдала. А ей остаётся лишь принять боевую стойку и со звоном вынуть парные клинки с-за спины. Шум толпы затихает только для неё – как всегда в бою она слышит только своё дыхание, пульс, стучащий у висков, и видит лишь соперника. Теперь только нужно поглядывать и на Ярха, чтобы он не отправился в Яму. Хотя, зная его, вряд ли ему это грозит.

@темы: В процессе, Фикрайтерство, Бесобой

---

Джорджия. Ну...
Я не впервые в Джорджии, до этого бывала зимой, весной и летом прошлого года, осенью не решилась, ибо с середины лета до ноября в Джорджии пора ураганов и торнадо, а я их боюсь до фобии, потому отсиживалась подальше. Но в декабре я уже забронировала билеты по курсу Юта-Джорджия, справедливо решив, что ураганы позади. И, конечно же, за два дня до отлёта я узнаю, что в Джорджии плюс ещё в 5 штатах средней Америки прошли 50 торнадо. ПЯТЬДЕСЯТ. Ну, думаю, главное, что прошли - теперь должно быть спокойно. Улетела.
По прилёту шёл дождь, потом добавился град. Для Джорджии это нормальное дело, я не удивилась. Сидела в загородном доме друга, который на работе пропадал, рисовала в САИ (зачем я это купила, у меня же нет графпланшета, а тачпадом хрень), смотрела сериальчики и пила чай. Потом к вечеру, когда дождь утих, решила, значится, поехать в город в кино. Заодно и поужинать, да друга забрать. Поехала. Забрала друга, поужинали, собрались в кино, купили билеты - до сеанса около получаса, сидели в зале, болтали. Слышу - опять дождь с градом, потом ещё и гроза добавилась. Ну, думаю, хорошо, что раньше успели забежать, а то весело было бы сидеть в кино мокрыми до нитки. Восемь вечера, темно, душно, потому что Джорджия, и тут я слышу вой сирены. Сердце как камень, в ушах звон пополам с воем и я так меланхолично думаю "Торнадо". В детстве я заработала себе фобию на торнадо просмотром "Смерча", а потом, года три назад, мне начали снова сниться кошмары с торнадо. И, естественно, я себе представила, что сейчас нас нахрен снесёт 10балльным Торнадо, мы все умрём, прощай, Земля. Но нас быстренько эвакуировали в подвал кинотеатра, огромный такой подвал, с тяжёлой металлической дверью - убежище. Людей там было очень-очень много, около сотни, может до двух, было электричество, пледы, еда и вода, что вроде как должно было успокаивать, но нихрена. Все были спокойны, никакой паники вообще - это же Джорджия, где торнадо случаются чаще, чем воскресенья, но для меня это был собственный маленький Ад. Друг держал меня за руку первое время, а потом и вовсе обнял, но я уже это очень слабо помню, потому что, видимо, впала в кататонию, и пришла в себя, когда уже сидела в зале кинотеатра, держа в руках огромный картонный стакан с горячим кофе. Кофе вновь меня спас.
Позже, когда мы ехали домой, а я стучала зубами и куталась в куртку друга, этот же друг мне рассказал, что я была на удивление спокойна внешне, хотя он знал, что внутри меня ходит торнадо явно больший, чем прошёл на улице. Сказал, что я была в холодном поту, у меня были ледяные руки и я дышала с хрипами - явные признаки паники или даже шока. Даже не реагировала на раздражители вроде мигающего света и задевающих меня людей. Я даже испугаться не успела, мне не было страшно, я не помню вообще ничего после того, как задраили ту дверь. Вот это и пугает. А ещё я отходила ночью от шока, меня трясло так, что пришлось кутаться в три тяжёлых одеяла и сидеть в углу комнаты, подальше от окон и внешних стен. И друг всё время был рядом, спасибо ему огромное за это, мне был нужен голос, который всё время возвращал меня в сознание словами "Всё позади, всё хорошо, ты в безопасности, дыши". Но сейчас я всё ещё в ужасе от осознания произошедшего. Не помню, какие были разрушения и были ли, но у нас дома есть свет, крыша и окна на месте, все деревья стоят. По словам друга (тот ещё кремень, он даже не живёт в Джорджии, только работает по паре месяцев в году) в городке только ветки обломало да некоторые вывески сдуло, торнадо был слабенький, едва на один балл тянул. А я перепугалась так, будто уже Апокалипсис. Ну, мне за ночь до этого Апокалипсис и снился, так что, думаю, моё паникёрство можно и простить. Но нахрен, нахрен такие приключения, больше никогда из дому не выйду.

@темы: Псих в деле

---

Мне было скучно

+1

@темы: Бесобой, Графоман фандомный

---

Оставлю рефы к фику "Новый шанс" о Балоре, который теперь обычный мальчик-курьер Боря (или Борис), и Яне, которая нынче Януса. Думала назвать их как Ян и Блора, но лучше уж Боря и Януса, чтоб, опять же, не было референса с комиксом насовсем. Сюжет будет приближён к сюжету комиксов, но не особо, потому что с курьера-парня спрос больший, чем с загнанной девочки. Много-много фоток!

Download Bring Me the Horizon Doomed for free from pleer.com

Цвета Яны/Янусы - насыщенный синий и/или золотой (пытаюсь это совместить, потому что Яне оба идут, и вообще красиво). В моём фаноне у Янусы глаза синие-синие, но когда она "входит в образ", то глаза подсвечиваются золотым, а от неё отлетают золотистые искорки. Януса любит бахрому и заклёпки, а ещё блестючки и частенько ими злоупотребляет. В "кэжуал" наряжается в строгие костюмы с каким-то золотым принтом, например с золотым жакетом и украшением в виде змеи (её символ - рептилии, змеи там, ящерки), предпочитает красоту удобству - будет ломать образные ноги на образных каблуках, но по грязи будет идти как королева (царица-королева Януса). Когда Боря её подобрал, она была белой кошечкой с гетерохромией. Надеюсь, я не сделала её чересчур сексуальной, а то какой тогда из неё кошмар на крыльях ночи

Рефы по Янусе

Цвета Балора/Бори - песочный и зелёный. У Бори любовь к клеточным принтам, он помешан на рубашках в клетку и любит уютные вязанные вещи или же рубашки из фланели. Ещё любит шарфики, но, так как вечно их теряет, больше не носит. Почти как ребёнок пищит от странных кофт со странными узорами. Из украшений - старые часы, где-то подобранные, механические, всегда носит на левой руке циферблатом на внутреннем запястье. Со временем под влиянием Янусы начнёт выходить из образа реднека, начнёт причёсывать и укладывать волосы, а не запихивать копну под резинку как-нибудь, лишь бы не мешались, а потом и вовсе сострижёт (и возьмёт от Янусы моду на бахрому); клетчатые рубашки начнёт носить расстёгнутыми на футболку, плюс элегантные пальто, стильные ботинки и блаблабла - станет приличным человеком со всей гоп-команды, чем будет вызывать недовольство. Особенно у Антихриста.

Рефы Бори

@темы: В процессе, Бесобой

---

Download Shiva in Exile Anubis for free from pleer.com
Сделала подборку к "Кровавому легиону", уж больно хорошая песня попалась.
Да, Легион пишется и продумывается,
пусть и не так много и сильно,
как в сентябре, но он жив

Во мне столько тайн, сколько в египетских пирамидах.
Полюбив меня - вечно будешь во мне - луче света,
Обидев меня - вечно будешь во мне - во мгле.
Я - лабиринт для тебя, пирамида души моей
слишком сложна для тебя.

+++

Где-то в крепости перед троном Ярха. Кхм.
А так, как Шарлотта всё равно
окажется среди суккубов бретёров,
то танцевать ей придётся.
Ярх заставит

@темы: В процессе, Фикрайтерство, Бесобой

---

Я таки села за фик о приключеньицах Сартака и Невского, с подтруниванием свахи-Бату сбоку. Не знаю, насколько меня хватит, но, надеюсь, хоть одну главу закончу. Как для фикрайтера, писавшего фик во времена средневековья лишь однажды, это будет оооочень трудно. Но я постараюсь, честно.
Тем временем нашла учебник по истории за 7 класс, по которому училась в школе. Там же были монголы (вроде как), но сейчас читаю о Невском (с нервным смехом), который бил челом хану "только образовавшейся" Золотой Орды и ржу с "Золотой Орде с запада угрожали немцы и шведы", потому что ну кто в здравом уме будет угрожать громадным полчищам вооружённых и обученных воинов?
Конечно же, монголы плохие, монголы бяки, ибо грабили и уничтожали всё на своём пути, а ещё - внимание! - специально сталкивали князьёв лбами, чтобы усилить ненависть между русскими. Какие интриганы, мать вашу, и что они на лошадках скачут да по степи скитаются? Им же самое место в Версале, где обмывают косточки каждому встречному поперечному! Ржу.
Ору с потопов, из-за которых монголам пришлось отступать. В 7 классе, признаться, историю я не любила ещё, монголов помнила вскользь и только Чингисхана с Бату по имени, что, пожалуй, заслуга моей мамы, которой я всё пересказывала на зубок, и все эти факты тогда вызывали печальное "сколько учить, не хочу, не буду", но теперь картинки ярко взрываются в мозгу и я ржу на весь номер. Ааааааа, чёртовы монголы
Я, конечно, понимаю, что это всё называется "впихни сто лет державы в три страницы", но не поржать не могу. Ну хоть картиночек достаточно, чтобы полюбоваться, и на том спасибо.
Школьный учебник Подоляка, сенк ю ту мач за поднятое настроение Оставлю абзац один из как пример этих "галопом по Европе". В контексте монголов это даже не метафора.

@темы: Графоман фандомный

---

Долбаните меня веслом в сторону уже начатых фиков, в которых есть сюжет (какой-никакой), а не в новую пучину.
Или как я пытаюсь продумать а) фик-АУ, где Балорче - человек, курьер, почти загнанный до смерти, а Яна - кошмариус (по давешнему арту Фобс, да); б) фик по пейрингу Шура Невский/Сартак, где Сартак поначалу лапонька, а потом бесится.
С первым сложно, ибо совсем не хочу делать гендерный оборот Яны в Балора и Балора в Яну, не хочу сюжет делать точь-в-точь с комиксным, как-то фу. Итог - нужен хуман!Балор со своими закидонами и кошмар!Яна со своими осьминогами
Второй - ещё сложнее. Инфы отрыть достаточно можно только о Невском, а о Сартаке упоминают вскользь в стиле "родился-стал ханом на год-умер", и меня это бесит до нервно скрюченных пальцев, ибо НУ КАКОГО ХУЯ мне захотелось писать именно о них, а не, скажем, Кокочу (инфы о котором чууууточку больше) или о том же Бату. Но неееет же, мне втемяшилось. Во всём виновата строка "Сартак - христианин"!
Второй день не сплю, мне все эти идеи снятся, а ещё попарно проводятся пытки то Балором, насылающего на меня пауков с невозможностью орать и закрываться от них, то Бату, шепчущим в уши ТАКОЯ, что я просыпаюсь с криком и глотаю успокоительное горстями. Чёртовы черноглазые черти.
Пойду снова БСБ перечитаю, но увы - опытным путём выяснено, что отвлекает новый, шикарный по всем статьям и с новыми любимчиками номер только на пять минут.
Килл ми плиз

@темы: В процессе, Фикрайтерство, Графоман фандомный

---

Полезла ночью перед сном что называется.
Или как я нашла фикло по пейрингам: (внимание!) Ханьен Нуньенг Сун/Бату-хан (Стар Трек, временная петля, упсик), Бату/Наташа Романова (учитывая, что меня Ташей кличут, то ещё веселье), олсо есть об Орде и Докторе Кто (ну тут хотя б канон - Док в ребуте говорил о монголах) и Хоббиты, Эльф, Гном да Человеки в Орде (а Бату, хотя скорее Чингисхан был Сауроном).
Глаза б мои этого не видывали. И как теперь спать прикажете?
И о да. У меня зародился новый пейринг, матчасти по которому кот на плакал
ДА ЧТО Ж ТАКОЕ

@темы: Графоман фандомный

---

Название: Блоги Бесобоя и ко
Персонажи: Данила (и Сатана в нём), Антихрист, Яна, Балор, Шмыг, Чёрный Пёс и многие другие
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Мистика, Пародия, Мифические существа, Занавесочная история, Стёб
Предупреждения:OOC
Статус: закончен
Примечания: Чистой воды стёб. Никакого спасения мира, миров и человечества. Не бечено, только вычитано мною же.

АдскаяШтучка – Яна
БалорКрушить - Балор что странно
ПростоШаман – Рыков
Данила2008 - Данила это вообще удивительно
ТвояКоролева – Настя
АццкийБуратино – Антихрист
Агонь-Мущщина – Шмыг
+ АваддонВеликий – Аваддон
ЯРХ_КрАсаФФчиК – Ярх
Княгиня — Лилит
++ Сотона - Сатана
ТыковкаАпельсиновая - Азазель

Чат первый. Ознакомительный.

Агонь-Мущщина создал чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. ТвояКоролева вошла в чат.

ПростоШаман: что тут делать надо

Агонь-Мущщина: Общаться. И ради богов, шаманище, пользуйся знаками препинания. Всем здрасьте!

ПростоШаман: зачем

Агонь-Мущщина: Достало меня летать к тебе по первому зову, вот зачем.

Данила2008: Кто-то видел мою любимую толстовку синюю?

ПростоШаман: зачем знаки привет данила которую из

АдскаяШтучка: ШМЫГ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!!!!!!!!!!!!! Данила, твоя толстовка с дырками от рог Сатаны в стирке. Скажи ему, пусть осторожнее будет, у меня синяя нить заканчивается.

Данила2008: Как в стирке?! Вы, ироды адские!

Агонь-Мущщина: А что я? Ты ж сама сказала — называй как хошь.

АдскаяШтучка: НУ НЕ ТАК ЖЕ!!!!!!!!! Что не так, Данила?

Агонь-Мущщина: А как? Бесобаба? Бесоребёнок? Бесожеребёнок? Гыгыгы

Данила2008: Там в кармане паспорт остался, я же вообще без документов теперь, как мне водку продадут, ну Яна!

АдскаяШтучка: Переименуй меня срочно, а то без хвоста останешься. Нет, Данила, я паспорт достала, он в сахарнице. Ты себя вообще в зеркало видел? Зачем тебе паспорт?

Данила2008: Надо мне.

Агонь-Мущщина: Ты злая. Пойди вон с Данилой бахни стопарик, успокоишься.

БалорКрушить вошёл в чат.

БалорКрушить: Не успокоится, пока я не успокоюсь.

Агонь-Мущщина: А, кошмар. Привет.

БалорКрушить: Здра.

АдскаяШтучка: Вы, двое из адца, а ну мигом сменили мой ник!

Агонь-Мущщина: Твой профиль, ты и смени.

БалорКрушить: А мне нравится.

АдскаяШтучка: Ты это говоришь только чтобы меня побесить.

БалорКрушить: Бесит тут только те, кто -бес-.

Данила2008: ЭЙ! Я ВСЁ СЛЫШАЛ!

БалорКрушить: Здравия желаю, Ваше Темнейшество.

Данила2008: ДА ПОШЛИ ВЫ. ЭТОТ КУСОК ТУПОГО ПЛАСТИКА МНЕ ВСЕ КОГТИ СЛОМАЛ.

Агонь-Мущщина: Скажите ещё спасибо, что уже нет клавиш. С клавишами вообще адок. Гыгы, калабур!

БалорКрушить: А вы нежнее, Ваше Темнейшество. Нежнее. Эти кусочки пластика очень хрупкие.

АдскаяШтучка: Я ржу.

Данила2008: Я ТЕБЕ ПОРЖУ!

АдскаяШтучка: Ой, да ладно.

ТвояКоролева: Что. Здесь. Происходит.

ПростоШаман: без понятия пошли чаю выпьем

ТвояКоролева: С удовольствием, только стол от крови от ототру.

ПростоШаман покинул чат. ТвояКоролева покинула чат.

Агонь-Мущщина: Чай они пить пошли, ага.

АдскаяШтучка: Я тебя так чаем напою, если не сменишь мой ник, мало не покажется. А Балор мне поможет.

БалорКрушить: А что я вообще? Я тут плюшками балуюсь! К вам гости, кстати.

АццкийБуратино вошёл в чат.

АццкийБуратино: В Цитаделе инет едва ловит, так что буду пропадать. Как старый хрыч вообще тут жил? Понимаю, почему он свалил XD

АццкийБуратино: ЧТО?! Ты, мелкий бесёнок, что это за ник?!

Агонь-Мущщина: Если ты думаешь, что #KillerOfJesus хороший ник, то у меня плохие новости.

АццкийБуратино: Ye jy [jnz ,s yt blbjncrbq rfr e nt, z! :'(

Агонь-Мущщина: Прости что?

БалорКрушить: Лопааатааа.

БалорКрушить: Чёртова автозамена.

АццкийБуратино: НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Верни мой ник! :<

АдскаяШтучка: Предлагаю основать клуб.

АццкийБуратино: О, доча, приветик! ^_^

Данила2008: У МЕНЯ ЕСТЬ ВНУЧКА?! СЫН!

АццкийБуратино: … Папа? О_о

БалорКрушить: «Люк, я твой отец» будет?

АдскаяШтучка: Заткнись.

Агонь-Мущщина: Я прихватил чипсов, присаживаемся, внимаем.

Данила2008: И ТЫ МОЛЧАЛ?????

АццкийБуратино: Ну… как бы… у меня не было времени, чтобы сообщить столь радостную весть. Да и вообще, она мне такая же дочь как и ты мне отец!

Данила2008: НЕ ОРИ НА ОТЦА!

АццкийБуратино: Я ни разу не орал, папа!

Данила2008: НЕ ПАПКАЙ!

АдскаяШтучка: Ребят, кажется, нам пора.

Агонь-Мущщина: Да чо ты, самое веселье!

БалорКрушить: Согласен. Омномномном.

АдскаяШтучка: А тебе лишь бы пожрать!

БалорКрушить: Ну, а что ещё делать.

Данила2008: Я тебя растил!

АццкийБуратино: ДА ЛАДНО О_О

Данила2008: Я тебя рожал!

Агонь-Мущщина: ДА ЛАДНО [2]

АдскаяШтучка: Правда?

БалорКрушить: Слыхал о таком.

АццкийБуратино: ЧТО.

Данила2008: ОБРАЗНО!

Данила2008: НУ ЧТО ВЫ К СЛОВАМ ЦЕПЛЯЕТЕСЬ, АДСКИЕ ОТРОДЬЯ.

Данила2008: А ну заткнулся быстро!

Данила2008: А ТЫ МЕНЯ НЕ ЗАТЫКАЙ.

Данила2008: Щас заткну.

Агонь-Мущщина: Цепи нести, батюшка?

Данила2008: Я ТЕБЯ ПРИНЕСУ.

АдскаяШтучка: Я ржу.

БалорКрушить: Ага, твой мозг сейчас как желе в турбулентности.

АдскаяШтучка: Я РЖУ.

АццкийБуратино: Даже мне слышно. И что тут смешного?

Данила2008: ИРОДЫ. АААААААААААА.

Данила2008: Весь экран мне исцарапал своими корягами.

Агонь-Мущщина: Не хочу никого пугать, но в ванной что-то жутко стучит.

БалорКрушить: Подтверждаю. Не иначе Буратино через унитаз лезет.

АдскаяШтучка: СТИРАЛЬНАЯМАШИНАУБЕГАЕТ!

БалорКрушить: Убежало одеяло, убежала простыня.

Данила2008: МОЯ ТОЛСТОВКА! ЯНА, СПАСИ ЕЁ!

АццкийБуратино: Папа? Ты же никогда не любил верхнюю одежду О_о

Данила2008: КАКОЙ ПАПА, ТОЛСТОВКА, ТОЛСТОВКА МОЯ!

Данила2008 покинул чат. АдскаяШтучка2008 покинула чат.

АццкийБуратино: Веселье ис овер, да? Окей, пойду ещё одну доченьку на горбу катать. Только парке не говорите.

АццкийБуратино: ПАПКЕ. Чёртова автозамена: <

АццкийБуратино покинул чат.

БалорКрушить: … ещё одна дочь?

Агонь-Мущщина: Это Буратино, лучше не спрашивать.

БалорКрушить: Ну ок. Ещё по пивку?

Агонь-Мущщина: Я ещё помню, как ты гонялся за моим хвостом, кошмар.

БалорКрушить: Это был не я, а кот!

Агонь-Мущщина: Какая разница, ты же в нём был.

БалорКрушить: Я только предложил.

Агонь-Мущщина: Да тащи уже, да похолоднее. Тут как раз серия Сверхъестественного начинается. Вот поржём-то.

БалорКрушить покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.

Блог: Антихрист

— Приходил Аваддон, пытался сместить мою задницу из Цитадели. Фиг ему, моя задница при желании может быть больше его.

— Лилит обещала урезать траффик, если не постираю платье Селены. Жестокая женщина, как папка её терпел.

— Стало скучно. Предложил устроить Рождество в Дите, накрутил даже из водорослей гирлянды для папенькиного трона. Юрик испоганил всё веселье. «С Днём рождения твоего сына, мой повелитель». Ну кто его за язык тянул.

— Скучаю без Сиерго. Лилит особо не потроллишь.

— Отправил Балору приглашение с открытой датой. Балор сказал, что у него нет денег на визу. Пичалька.

— Бесобой нестабилен. Никак не пойму, кто у руля — папа или он сам. Страшно.

— Приходил Ярх. Пытался напоить. Напился сам. Всю ночь ныл о том, как его всё достало. Внезапно организовался ещё один клуб.

— Кстати, Яна крута. Слабенькая, но крута. Получил люлей от Балора за несвоевременное вмешательство. Кто ж знал, что он так любит Звёздные войны и что они как раз транслировались по телевизору.

— Дарт Вейдер крут.

— Данила плакал над Властелином Колец. Яна тоже. Балор смутился. И я за компанию. Думаю, так же, как и папа, хоть он так и не показал рога. Неловко вышло.

— Провёл отличные выходные. Намного лучше, чем после Лимба. Получил люлей от Лилит за «хотя бы записку оставил». Тьфу.

— В Цитадели скучно. Плохо работает интернет. Пытался позвонить Шмыгу — услышал только шурх-шурх.

— Скучно.

— Снова приходил Аваддон. Покатал Селену на рогах. Селену стошнило.

— Лилит покатала Аваддона. Не на рогах. Но его тоже стошнило.

— Юрик нагло ржал. Впервые слышал, как буквально умирает со смеху ангел. Бррр, мерзкий звук. Как комар со сверчком сношаются.

— На хохот Юрика сбежалось пол-Дита. Думали, что Сатана вернулся. Наивные.

— Селена попросила сказку на ночь. «Но не те о том бородатом, другие». Рассказал о Пасхе. Долго выкручивался, пытаясь дать ответ на «А почему яйца?». Действительно.

— Лилит дала подзатыльник за сказку. Почему виноват всегда я?!

— «Потому что ты для неё папа, значит, отвечай». И развестись не разведусь, потому что алименты будут выше Аваддона.

— Дошло, что с Лилит мы вообще не расписаны. Не то, чтобы хотелось, но насолить папке такой шанс выпал, грех не воспользоваться.

— Лилит послала меня к Ярху, сказав, что у неё был однажды муженёк, и снова такую тряпку она не хочет. Пытаюсь понять, о котором из она говорит.

— Пошёл к Ярху. Ярх выгнал, даже не налив. Да что такого в «Какая огромная Крепость, комплексы?»?!

— Яна попросила не приходить, потому что у Сатаны с Данилой запойная неделя. Балор тут же доложил, что они оплакивают своих детей. Каких ещё детей?

— Пошёл в Лимб. Оставил Лилит записку. Как только Азазель налил крови первосортных девственниц, выдержанной в бочках из костей полубогов, пришла Лилит и утянула мыть полы.

— Вы когда-то пробовали отмыть полы Букингемского дворца, который лет эдак пятьсот держали как стойло для лошадей? Нет? Ну, попытайтесь представить. И это был только тронный зал. Что папаша тут делал вообще?!

— Селена притащила в Цитадель корзинку ящериц. Каков Балор.

— Лилит принесла два кружочка из водоросли с щупальцами. Сказала, что согласна. На что — я так и не понял, но догадываюсь. Страшно.

— Страшно всему Диту.

— Пытался сбежать к Азазелю, но Лилит перекрыла порталы. Приказала подбирать приглашения. Хочу обратно в Лимб.

— Написал Данила. Посочувствовал. Предложил помощь. Вот это я понимаю мужик.

Чат второй. Печальный.

Данила2008 вошёл в чат.

Данила2008: Так, ироды, общий сбор.

Данила2008: Пора мне прекращать общаться с Сатаной. И смотреть те фильмы.

АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.

Агонь-Мущщина: Если ты о свадьбе Лилит и Буратино, то я пас.

АдскаяШтучка: Свадьба? Какая свадьба?

БалорКрушить: Свадьба? Какая свадьба? [2]

ПростоШаман вошёл в чат. АццкийБуратино вошёл в чат.

ПростоШаман: что ещё за свадьба

АццкийБуратино: Если Лилит не перережет кабель, то я с вами

ПростоШаман: давайте быстрее у меня пироги в духовке

Агонь-Мущщина: Скажи Королеве, что её это тоже касается, хватит там… пироги печь.

БалорКрушить: Лилит и Антихрист? Это не инцест?

АдскаяШтучка: СМЕНИ МОЙ НИК, ШМЫГ.

Агонь-Мущщина: Обойдёшся, штучка.

АццкийБуратино: Технически не инцест О_о

Данила2008: Я пытаюсь удержать того, другого парня, но он просил передать, что ты [цензура]

АццкийБуратино: Чего и следовало ожидать XD

ПростоШаман: настя передаёт чтобы вы все шли подальше привет яна

АдскаяШтучка: Привет, Лёш. Знаешь, нам тут принесли бумажечку.

АццкийБуратино: Меня уже тошнит от этого «бретёров не приглашать, они всё сожрут и выпьют, и тем более если будет Аваддон». А Ярх крутой мужик, тупой, но крутой. И вообще, мне нужен шафер :3

БалорКрушить: Это, конечно, большая честь.

АдскаяШтучка: А где свадьбу проводить будете?

Агонь-Мущщина: Кому что.

АдскаяШтучка: Заткнись, Адский Кобель.

Агонь-Мущщина: Ой-ой.

АццкийБуратино: Нет, Балор, прости, я о другом говорил. Ты мне всех гостей распугаешь

АццкийБуратино: А это идя.

АццкийБуратино: ИДЕЯ.

АдскаяШтучка: Мне уже страшно.

БалорКрушить: Всем страшно. Это же Лилит.

АдскаяШтучка: Так и не поняла, что она такое.

БалорКрушить: Оспаде, иди сюда, объясню.

АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.

Агонь-Мущщина: Вы бы проследили на ними, а то дообъясняются ещё.

Данила2008: Я слежу. Они сидят на диване и смотря друг на друга. Кажется, даже не дышат.

Агонь-Мущщина: Да не так же буквально. Буратино, ты жив ещё?

АццкийБуратино: Пшли вон отсюдова, он водоросли подбирает.

Агонь-Мущщина покинул чат. Данила2008 покинул чат. АццкийБуратино покинул чат.

ПростоШаман: это была невеста как я понял сочувствую часовому пошёл в духовку

ПростоШаман покинул чат.

Блог: Балор

БЛОГ БАЛОРА
— Кто все эти люди со мной в их головах.

— Смотрели с Яной какой-то глупый мультик. Там девочка ела ползёрнышка. Сказал Яне, что это она. Она обозвала меня кротом. Но я же не слепой.

— Оказалось, что вот то чёрное и с лапами – это крот. И он жених той девочки. После истории Часового у меня щупальца поджались. Забился на шкаф подальше от Яны. Забыл, что уже не кот и давно живу в голове Яны. Заполз под кровать Пса. Страшно.

— Яна пыталась выманить меня, заманив в себя какого-то демона. Ну уж нет.

— «Ну уж нет» пресёк Данила, потащивший меня на поиски Яны. Нашли через сутки. Всю в крови, чьих-то кишках и веночком из цветов, подозрительно похожих на те, что цепляют на кладбищенские венки. Интернет в Аду надо срочно рубить топором.

— Написал Часовому. Часовой сказал, что не его проблемы. Он сын Сатаны, а его не волнует стиль его же подчинённых?!

— Пёс сказал, что видел демона с чокером на шее. А так как шея у того демона была в обхвате как тракторное колесо, то подозреваю, что скат от того же колеса и послужил чокером.

— Окей гугл как перекрыть интернет в аду.

— Пришёл Ярх. Яна перепугалась и заползла под стол. Она не заметила, что дружок Люцифера был пьян как Шмыг на Новый год. Икая, просил вернуть кинжал, потому что «пааа-ик-мять».

— Яна кинжал не отдала.

— Ярх не ушёл. Спит на коврике. Даже жалко его.

— Пытался накрыть пледиком. Сородич как-никак.

— Ярх храпит.

— Яне снится какой-то несусветный Антихрист. Будто я осьминог в памперсе. Куколка, больше ты перед сном есть не будешь. Корка хлеба, стакан молока и в постель.

— Хотя после того «нечто» что она читала, молоко я видеть не могу. И она тоже.

— Антихрист, зараза, снова просит приехать. Как ему доходчиво объяснить, что без Яны я никуда, а она - ни ногой в Ад?
— Агхр, тяжело быть мной.

Комментарии:
АдскаяШтучка: Мигом взял в зубы швабру и прогнал эту синюю овцу с нашего порога!

БалорКрушить: … А всё так хорошо начиналось.


UPD 09-22-16

Блог: Антихрист

— Пришёл Ярх. Грустный.

— Спустя две с половиной бутылки какого-то серого пойла из бара папаши рассказал, что был у Яны. Ходил за кинжалом, подаренным в детстве Сатаной. Вернулся с ковриком. Моя дочь — огонь.

— Лилит выгнала нас на улицу, сказав, что у неё примерка. Как эти два события связаны — непонятно.

— Пошли с Ярхом к Яме. Там тепло.

— Кажтся, я шнёл сбе шифер.

— Шерифа.

— Жирафа.

— Афера.

— Шафера.

— Гспди, поч му так тружно псать.

— Dflmkfjnslkplekkrrkrnnjbvhwjmkfzzzzzzzzzzzzk

— … Ну, я хотя бы знаю, что вчера было. Хотя бы так. Потому что проснулся я в крепости Ярха и на его троне. Ярх был слишком зелёный, чтобы согнать.
— Ярх крутой.

— И легион его крутой.

— И почему я в Цитадель пошёл.

— Пришёл Юрик. Обломал весь кайф. Засранец ангельский.

— Ярх, завидев Юрика, спрятался под трон. Юрик, увидев Ярха, гордо встряхнул перья. Я, увидев Юрика, попросил прикрутить яркость. Громкость прикрутила уже Лилит на плече Юрика.

— Никогда не доверяйте ангелам.

— И бывшим тоже.

— А самой первой женщине — так вообще.

— Хотел бы сказать «Не доверяйте женщинам совсем», но Яночка лапушка. Да и Селена тоже, пока не просит покормить ящериц.

— Её ящерицы Балор кусачие! Интересно, они поддаются дрессировке? Вроде у Ярха была одна, надо спросить.

— Приходил Аваддон. Спрашивал, как отправить картинку. Кажется, зря я потребовал интернет в каждом легионе.

— Полдня с Аваддоном рыдали над котятами, тиская ящериц. Ящерицы кусались. Слегка подтопили Цитадель.

— Лилит умилилась с роликов возвращения солдат домой. И НИ СЛЕЗИНКИ. Я рыдал как Сиерго над Лимбом.

— Пришёл Ярх. С половиной легиона.

— Какого Иисуса ему тут надо вообще. Стоят орут под окнами как пьяные бесы.
— Оказалось, что у них что-то на экранах высветилось, а что — понять не могут, потому что читать не умеют… Что я здесь делаю?

— Учить бретёров читать оказалось проще, чем учить Аваддона вводить пароль от вай-фая. У них хоть пальцы по одной букве попадают, а не по всему алфавиту сразу.

— Только у Ярха проблемы. Он путает клавиши меню и выхода. Ну как можно быть таким хитрым в бою и таким тупым в быту?!

— Аваддон попросил Лилит подать чаю. Аваддон теперь наш слуга. Горжусь своей будущей женой. Даже перестал её бояться. На минуту.

— Установил приложеньице с обратным отсчётом до дня свадьбы. Теперь редко открываю фоновый режим. Грустно.

— Писал Балор. Сказал, что у смертных есть традиция под названием «мальчишник». Предложил заскочить на выходных чтобы разузнать подробнее. Надеюсь, Лилит отпустит.

— Лилит отпустила со словами, что устроит девичник. Кажется, она знает обо всех этих традициях куда больше меня. Но как?!

— С утра начали прибывать девицы со всего Дита. Хорошо, что их так мало. Надеюсь, что к моему с Селеной возвращению алкоголь в городе не испарится. Попрошу Ярха за этим проследить.

Комментарии:

АваддонВеликий: Зря ты эткта крыссуук просссссстил пза алкоагалем приствотреть. Он жеа весьь выпьет.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ничева падобнага!.. Я выпил толька шезть бутылаг мидузьево пива!.....

АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, дейцсмтваитедльно, твы чтио трпезвый,,,, чито пьбяный —) трупой как ушгол в 1220 гшрадусов. Аъх дав. Ты жэе нееее знаавешь чччто ээжто.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: А ты тупой каг твая мамка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 111!!!!!!!!!!!!! 1111!!!!!!!

АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, каек тогнкшо.

АццкийБуратино: БЕЗ СПАМА.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што ето?

АваддонВеликий: Ооо мой1 Сматана.

Чат третий. Странный.

АццкийБуратино вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат.

АццкийБуратино: Знаете, нужно было предупредить меня о той программе развлечений, что вы для меня приготовили.

БалорКрушить: Ты не сказал, что приведёшь с собой дочь.

АдскаяШтучка: А я рада, что познакомилась с сестричкой.

БалорКрушить: Ну конечно, не тебя же она за волосы дёргала весь вечер!

Данила2008 вошёл в чат.

Данила2008: И не тебя просила покатать на плечах.

Данила2008: И НЕ ТЕБЕ РОГА ОБСЛЮНЯВИЛА. МОИ ЧУДНЫЕ ВОЛОСЫ, ОНИ ТЕПЕРЬ ТУСКНЫЕ И СПУТАННЫЕ.

АдскаяШтучка: Так вот кто весь шампунь Балора израсходовал.

БалорКрушить: Ваше Темнейшество, вы бы хоть предупредили!

АццкийБуратино: Я Селену не мог уложить спать после ваших игрищ!

Данила2008: ВОТ ОНА ВЫРАСТЕТ И БУДЕШЬ РАДОВАТЬСЯ ЧТО ХОТЬ ЗАСЫПАЛА НЕ ПОСЛЕ ГУЛЯНОК ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ.

АццкийБуратино: НУ ПАП!

Данила2008: И ВСЁ РАВНО ХОРОШИЕ У МЕНЯ ВНУЧКИ. КРАСАВИЦЫ ОБЕ.
АдскаяШтучка: Да, только у одной в мозгах вечно дрянь какая-то сидит.

БалорКрушить: Я не понял.

АдскаяШтучка: Я не о тебе. Ты лапочка.

БалорКрушить: А, тогда ладно.

АдскаяШтучка: Временами.

БалорКрушить: …

АццкийБуратино: Я ещё не уверен, что они мои дочери.

Данила2008: Ой зря ты это сказал.

Данила2008: ЧТО??!!??!!?!

АдскаяШтучка: Слава.

БалорКрушить: Кому?

АдскаяШтучка: Всему.

АццкийБуратино: Как бы помягче сказать. Ни в одном их… эээ… создании я не участвовал. То есть физически.

Данила2008: У МЕНЯ НЕТ РОДНЫХ ВНУКОВ?!

Данила2008: Мужик, серьёзно, успокой его как-нибудь, мир и тем более я не готовы к рыдающему Сатане.

АдскаяШтучка: Одной мне неловко?

БалорКрушить: А что такого?

АдскаяШтучка: Ну… семейные драмы и всё такое.

БалорКрушить: Люблю семейные драмы.

АдскаяШтучка: Зараза.

БалорКрушить: И я тебя люблю, сладкая.

АццкийБуратино: Я отдал часть своих сил матери Яны, когда те уроды из МЧК запирали меня в Паутине. А Селену убил Данила, потом я нашёл её в Яме, вот и всё.

Данила2008: ДАНИЛА. СДЕЛАЛ. ЧТО.

Данила2008: … ой.

БалорКрушить: Три, два, один…

Данила2008: ТЫ УБИЛ МОЮ ВНУЧКУ?! МОЮ НЕРОДНУЮ КРОВИНУШКУ?! КАК ТЫ ПОСМЕЛ?! КАК ТЫ МОГ??!!??!

БалорКруить: … пуск.

Данила2008: Она первая на меня напала!

Данила2008: ДА ОНА СУККУБ, КАК ОНА МОГЛА НАПАСТЬ НА ЗДОРОВЕННОГО МУЖИКА!

Данила2008: Вообще-то я обычный человек! Она прыгнула на меня как чёрт из табакерки, что я должен был делать?!

Данила2008: ОНА НЕ ПРЫГАЛА С ЦЕЛЬЮ УБИТЬ ТЕБЯ, ПРИДУРОК!

Данила2008: Тебя там не было!

АдскаяШтучка: Мне очень неловко.

БалорКрушить: Ага, лучше пойдём Великолепный Век посмотрим.

АццкийБуратино: Предатели!

АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.

Данила2008: Я был обычным солдатом! А тут порталы, демоны, купля-продажа душ!

АццкийБуратино: Ещё легко отделался.

Данила2008: Меня убили. Всю мою семью убили. Серьёзно?

АццкийБуратино: Да вроде бы решили, что всё это выдуманный бред, чтобы ты с ума не сошёл О_о

Данила2008: ДА НУ ВАС ВСЕХ, Я ПОЙДУ БОРОДУ СТРИЧЬ.

Данила2008: Только не бери снова маникюрные ножницы Яны!

Данила2008: ХОРОШО, ВОЗЬМУ ТВОЮ БРИТВУ.

Данила2008 покинул чат.

АццкийБуратино: И что, это всё?

АццкийБуратино: А я не спросил о тамаде.

АццкийБуратино: И куда Шмыг делся?

АгоньМущщина вошёл в чат.

АгоньМущщина: Никакого тамады на свадьбе демонов!

АццкийБуратино: Вспомни о г… кхм. Привет. А почему?

АгоньМущщина: Потому что они все Г. Данила орёт что-то, я полетел.

АгоньМущщина покинул чат.

АццкийБуратино: Ну вот.

ПростоШаман вошёл в чат.

ПростоШаман: насти здесь не было

АццкийБуратино: Ура! Я не один! Хорошо, как скажешь

ПростоШаман: насти здесь не было я спрашиваю

АццкийБуратино: Прости, не понял без знака вопроса Нет, вроде не было. А что?

ПростоШаман покинул чат.

АццкийБуратино: … и всё?!

АццкийБуратино:У меня свадьба на следующей неделе, моя будущая жена — бывшая жена моего отца, а ещё она красивая и страшная как атомный взрыв! Она может за любое моё «фу» убить! Я ей однажды сказал, что мне не понравился её суп, потому что мидии были жёсткими, так она мне всю кастрюлю на голову вылила! И дала Селене плошку, сказав, что папа теперь барабан. И никто меня не жалеет! Даже Ярх, который опять в войнушку с Аваддоном играет. Онлайн. Тьфу на вас, я обидился.

Княгиня вошла в чат.

Княгиня: Живо взял свою жалкую шкуру в зубы и пошёл кормить ящериц!

АццкийБуратино: … Лилит?

Княгиня: ЖИВО! Они трон твоего отца погрызли!

АццкийБуратино: Не я их в Цитадель принёс!

Княгиня: Ты ещё спорить со мной собрался? Я. Сказала. ЖИВО!

АццкийБуратино: Да, дорогая.

АццкийБуратино покинул чат.

Княгиня: А у вас тут весело. Мне нравится.

Княгиня покинула чат.

АгоньМущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.

АгоньМущщина: Это была Лилит?

БалорКрушить: Она-она. Правда, шикарная женщина?

АгоньМущщина: …

БалорКрушить: Антихристу очень повезло. Он её заслужил.

АгоньМущщина: … За что ты его так не любишь?

БалорКрушить: Он мне в шахматы двадцать душ продул. До сих пор не отдал.

АгоньМущщина: Ты опасный бес.

БалорКрушить: А то!

АгоньМущщина покинул чат. БалорКрушить покинул чат.

ТвояКоролева вошла в чат. ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.

ТвояКоролева: Пёс!.. Ай, ну и пёс с тобой.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Привед!!!!!!!!!!!!!1111!!!

ТвояКоролева: А ты ещё кто?

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Йа Ярх. А ти??7??7??

ТвояКоролева: Тебе сколько лет, мальчик?

ЯРХ_КрАсаФФчиК: 1306…… А што?..

ТвояКоролева:Лучше бы у вас в Аду начальное образование ввели.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што такоя ето начальнае абразыванее????

ТвояКоролева покинула чат.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ей мне ктота атветит??????

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ну и ладна…. Пайду Яшу кармить….

ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат.

UPD 10-04-16

Чат четвёртый. Похмельный.

АццкийБуратино вошёл в чат. ТвояКоролева вошла в чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат.

АццкийБуратино: Убейте меня плиз ((

Данила2008: Ща, минутку.

Данила2008 покинул чат. Сотона вошёл в чат.

Сотона: ПРИХОДИ, УБЬЮ.

АццкийБуратино: Папа, забери свою бывшую от меня, пожалуйста.

Сотона: ТВОЯ ЖЕНА ТЫ И РАЗБИРАЙСЯ

БалорКрушить: Ооооооооооооооооооооох.

АдскаяШтучка: Почему похмелье у тебя, а плохо мне?

БалорКрушить: Потому что я в твоей голове прописан. Не дыши так громко!

АццкийБуратино: А нефиг было пить на пару с Ярхом!

БалорКрушить: Я с ним не пил! Это он со мной пил!

Сотона: ЯРХУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ

БалорКрушить: Вот на все сто согласен, Ваше Темнейшество. Эта скотина рогатая сопли на кулаки наматывала, развезло так, что я думал помру прямо там. Сколько раз зарекался лезть в мозги алкоголиков, но нет же. Демон-алкоголик это вообще [цензура]

ПростоШаман: мне понравилась та адская настойка в ней ещё пальцы плавали как называется хочу приготовить

ТвояКоролева: Я тебе приготовлю! Кто вчера пародировал волка и выл на луну вместе с бродяжной псиной?!

ПростоШаман: это все та настойка настя я не виноват что та псина ко мне прибилась и вообще песик хороший не обижай его

ТвояКоролева: Да, и потому этот монстр спит на моей половине кровати!

БалорКрушить: Ты о Ярхе, ведьма?

ТвояКоролева: Хуже. О собаке.

БалорКрушить: А куда Ярх делся-то?

АццкийБуратино: Если эта синяя рожа свалилась в Яму, я и Лилит будем только рады ахаха

ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.

ТыковкаАпельсиновая: Ой, вы такое придумали, крутая вещь. Очень удобно.

АццкийБуратино: А ты где пропадал? Я тебя вторые сутки ищу!

АццкийБуратино: Хотя нет, не отвечай, знать не хочу.

АгоньМущщина: А я бы послушал.

БалорКрушить: Яна, ты где?

АдскаяШтучка: Тут я. Что такое?

БалорКрушить: Ничего, проверка связи в рыжей опасности.

ТыковкаАпельсиновая: Ой, ну подумаешь, какие мы нежные. Ну пообжимал я твою конфетку пару раз, ну что такого? Ты ведь так сделать не можешь

ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: То-то я думаю у тебя рожа вся зелёная.

ТвояКоролева: …

АццкийБуратино: Что я вижу, кого я вижу. Ты писать научился грамотно, друг мой ассасинового порядка?

ТыковкаАпельсиновая: Всё враки! Как ты смеешь, грязный демон?!

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да я писать умею с того времени, как ты научил. Читаю только медленно.

АццкийБуратино: Плюс женитьбы в том, что жена всегда поможет. Меня вот затошнило, и Лилит заботливо скинула меня из окна. Хорошо, что этаж первый.

АгоньМущщина: Кстати, герой-любовник, как первая брачная ночь?

ТыковкаАпельсиновая: У меня больше нет жены, о чём ты, бес?

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Не было у меня брачной ночи.

АгоньМущщина: Да я не вам, идиоты.

ТыковкаАпельсиновая: Это демон идиот, а не я!

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Но ты же сказал… а, ладно. Что значит идиот, тухлая райская рожа?

ТыковкаАпельсиновая: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ

АццкийБуратино: Вот так отлучишься, чтобы из… кхм, мягкого места колючки адские выковырять, а тут уже драма.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Поздравляю, ты скоро умрёшь.

АццийБуратино: О_О Ты это кому?

ТыковкаАпельсиновая: А слабо в лицо мне сказать, а, дьявольское отродье?!

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Тебе-тебе, колючки у нас ядовитые.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да сиди ты на своей [цензура] ровно в своём Лимбе.

БалорКрушить: Можно тише, у меня от уведомлений в голове мини-балорчики разрываются.

АдскаяШтучка: И потом в моей голове взрывается сам Балор.

БалорКрушить: Я не буду просить прощения.

АдскаяШтучка: Да не обжималась я с твоим ангелком!

БалорКрушить: Он не мой.

АдскаяШтучка: Ааааааааааааааааагхррр.

АццкийБуратино: То есть как ядовитые О_О

Сотона: АХАХАХАХАХ ПОРАДОВАЛСЯ ЖИЗНИ СЫН МОЙ НАПОСЛЕДОК?

АццкийБуратино: Но я же ещё так молод! Т_Т

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Нужно, чтобы кто-то высосал яд, вот и всё.

Агонь-Мущщина: Вот Лилит попроси бгггг.

АццкийБуратино: Да вы знаете, куда меня пошлёт Лилит за такие слова? :С

Сотона: АГА

ТыковкаАпельсиновая: Да, ко мне :3

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Или ко мне, но ко мне не приходи.

АццкийБуратино: Всё хуже. Она послала меня к Аваддону.

БалорКрушить: РЖУ.

АдскаяШтучка: Ага, слышу. Хватит трястись!

Сотона: АВАДДОНУ ЛУЧШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЬ

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да, эта громила красно[цензура] засосёт всего не пережёвывая.

Сотона: ЛИЧНЫЙ ОПЫТ?

ЯРХ_КрАсаФФчиК: :С Зачем вы так, босс?

ПростоШаман: рецепт мне никто не даст я так понимаю

Агонь-Мущщина: А ты пиши нормально, может кто и заметит.

ТыковкаАпельсиновая: Эй, Антиша, если надумаешь ко мне ползти, свою малявку не бери! Разве что суккуб бретёров, они такие вкусные, омномномном.

БалорКрушить: Меня сейчас стошнит.

АдскаяШтучка: Только не в мои мозги!

БалорКрушить: Они и без того изгажены, хуже не будет.

АццкийБуратино: [цензура] ящерки! Они мне всю [цензура] искусали! [цензура] [цензура] [цензура]

Княгиня вошла в чат.

Княгиня: А ну взяли рога, хвосты и крылья в зубы и пошли вычищать Цитадель от всей этой [цензура]!

Княгиня покинула чат.

АццкийБуратино: Мама, мне страшно.

АццкийБуратино покинул чат.

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Страшно всем.

ТыковкаАпельсиновая: Подтверждаю.

ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат. ТыковкаАпельсиновая покинул чат. Сотона покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.

АдскаяШтучка: Балор, ты здесь?

БалорКрушить покинул чат.

АдскаяШтучка: Предатель.

АдскаяШтучка покинула чат.

ПростоШаман: сразу спокойнее стало просторнее как-то настенька пойдём по настоечке бахнем

ТвояКоролева: Тебе первая женщина Земли и Ада что сказала? Взял свой грязный вшивый хвост в зубы и пошёл к чертям!

ТвояКоролева покинула чат.

ПростоШаман: а чего сразу вшивый не вшивый я и черти вообще не красивые ты куда лучше ну настя ну подожди зачем ты подошла к рубильнику

ПростоШаман покинул чат.

Блог: Антихрист

— Первая неделя брака прошла… забавно. Ничего особо не изменилось. Лилит за человека (или демона?) меня не считает, Селена называет папой всё так же, теперь, правда, законно, а Юрик шипит и жрёт контрабандное мороженное. Вот с ним Лилит не обращалась бы как с половой тряпкой.

— Всем интересно только одно. Да, именно это. Не то, чтобы у меня высокие джентльменские замашки, но объяснять каждому встречному, что моя личная жизнь их не касается, уже достало. Теперь посылаю их к Лилит, она таких на завтрак есть любит. Говорит, у них приятный, подгнивший и потому сладковатый привкус.

— Демоны борзеют, наглеют и просят такое, что и смертным не снилось. Ну вот как я могу отменить рабство? Кто ж тогда работать вообще будет?

— Ярх сказал, что рабство — это плохо. А то я не помню.

— Ещё Ярх сказал (он вообще много говорить начал), что народ собирается на бунт. Доходчиво объяснил ему, что я не папа и рогатая синюшная тень мне не нужна. Ярх, кажется, обиделся.

— Ящерки Селены уже с меня. Ну, длинной. А ещё эти падлы могут ходить на задних лапах, и тогда ржёт вся Цитадель. Пока не попадаются под их лапы.

— Лилит отправила меня на кухню. Что-то в этом браке пошло не так.

— Бедный Адам, бедный папа. Я понимаю, почему они избавились от неё. Хотя кто тут ещё от кого избавился.

— Рассматриваю кандидатов на переселение. Тело нужно крепкое, как у Бесобоя, но не такое своенравное. Характер лучше Янин. Запросы велики, но я стараюсь.

— Старый демон, составляющий списки никому не нужных душ грешников, своё дело знает. Круче всяких там бухгалтерских учётов.

— Грешников много, но этот демон отобрал мне тех, кто нарушил половину и больше правил. Хороший мальчик, отпишу ему чего-нибудь, если Лилит позволит.

— Нашёл парнишку, ирландец, в мозгах жижа какая-то и туман, в желудке таблица Менделеева. Он весь дёрганный и замученный, но сильный. Взял на заметку.

— Рядом с парнишкой есть какая-то громада рыжая, а не мужик. Скучный он какой-то, не хочу.

— О, а вот эта девчуля рыжая очень даже ничего.

— Ошиблись списком. Блин.

— Глаза скоро вылезут из Ада, чтоб передать привет папе. Сказал Балору, Балор хмыкнул и рассказал, как их, глаза, вернуть обратно, если они затеют побег. Говорит, что в этом он точно эксперт. Мне нужны новые друзья.

— Хотел подключить к помощи Азазеля, Азазель облизал — буквально — дело той рыжей. А потом пришла Лилит, и Азазель ушёл.

— Лилит, думаю, знает о моих планах. Она слишком хитро улыбается и часто зовёт меня на прогулки к Яме. Отмазки заканчиваются.

— Сегодня ночью (ну, то есть, когда нечто-похожее-на-солнце умерило свой свет так, чтобы тяжело было рассмотреть свои пальцы) едва не схлопотал остановку сердца. Сходил, блин, водички попить.

— Ярх слёзно и пьяно объяснил, что без Сатаны в Аду слишком грустно. Интересно, устраивал ли папа в Дите какие-то праздники, помимо тех, то тут ежедневно проводятся? Ну, знаете, «соблазни ближнего и не очень своего», «убий ближнего и не очень своего», «обдури ближнего и не очень своего» и так далее в таком духе.

— Попросил Ярха больше не заявляться ко мне в дом среди ночи, ибо игры в прятки с пьяным в рога демоном — это совсем не лучшее ночное развлечение.

— Ярх уговорил меня всё же сыграть. Подключилась Селена — она тоже спустилась водички попить, но на Ярха отреагировала так же, как и на ящериц. Затискала. Аж жалко его.

— Знаете, в чём проблема игры в прятки с демонами? У них глаза светятся в темноте. Никакого интереса и сплошные дурацкие вопросы «Как т» мʼня нашʼл, я ж тʼк хорʼшо спрята-ик-лся!». Селена вообще уснула за троном. Пришлось относить в постель на руках. Тяжёлая.

— Вернувшись, заметил, что Ярх тоже уснул. Ну нет, тащить его моя спина не позволит!

— Всё чаще посещает мысль, что я живу не в Аду, а в психбольнице. Или, на крайний случай, в какой-то деревне, где все друг друга знают и ходят в гости, с ноги открывая двери. Не то, чтобы в Цитадель легко открыть дверь с ноги…, но Аваддону это удалось.

— Если ты это читаешь, красная ты гнилая ангельская туша, то не смей больше НИКОГДА взгромождать свою красную задницу на МОЙ диван!

— В общем, больше нет дивана. И двух стульев. И стола. Пришедший с какой-то мутно-синей бутылкой Ярх промычал что-то вроде «удачная брачная жизнь». Натравил на него ящериц. Вон, сидит довольный, гладит этих троглодитов.

— Кто здесь вообще весь Ад держит в своих нежных сильных ручках?!

Комментарии:
Княгиня: Я. Сбегай за кофе, муженёк.
АццкийБуратино: Ну вот (((


UPD 1/20/17

Чат пятый и блог Азазеля или Как гудела и плясала первая адская свадьба.

Чат пятый
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.

ТыковкаАпельсиновая: Народ, народ, я вам такое расскажу!!!

АдскаяШтучка вошла в чат. БалорКрушить вошёл в чат.

БалорКрушить: Ну. И?

АдскаяШтучка: Мы слушаем.

ТыковкаАпельсиновая: Погодите, пусть остальные подтянутся.

БалорКрушить: …

АдскаяШтучка: …

БалорКрушить: Прошло десять минут — никто не пришёл. Начинай уже вещать, ангелочек.

АдскаяШтучка: Ты подожди, он ещё полвека выждет. Будешь моему слуховому прибору рассказывать, мандарин из косточек.

БалорКрушить: И будет ему отвечать твой обглоданный скелет.

АдскаяШтучка: В шестьдесят восемь вряд ли я буду скелетом.

БалорКрушить: Действительно. Ты им станешь на сорок лет раньше.

АдскаяШтучка: Ах ты пережиток прошлого! Да я самоубьюсь специально, чтобы тебя в таракана какого-то засосало!

БалорКрушить: От таракана и слышу.

ТыковкаАпельсиновая: Эй, демонические мои, не хотите послушать о свадьбе Антиши? Я поведаю вам, раз иные не пожелали почтить меня своим присутствием.

БалорКрушить: Мы там были.

Адская штучка: Мёд-пиво пили.

АдскаяШтучка: Точнее вот то непонятное пойло, которое тот синий верблюд обозвал текилой.

БалорКрушить: Деточка, тебе ещё рано пить.

Тыковка Апельсиновая: Яяяяясно. Пойду я себе в бложик напишу лучше.

АдскаяШтучка: Может, я специально, чтобы тебя утихомирить, лишай несчастный.

БалорКрушить: И вчера ты с Данилой тоже «специально» вылакала пол литры шаманского самогона? Полегчало?

ПростоШаман вошёл в чат.

ПростоШаман: меня кто-то звал

БалорКрушить: Прячь свой чемергес от смертных очей.

ТыковкаАпельсиновая: Ну хоть вкусно было?

БалорКрушить: Ты ещё здесь, хмырь мандариновый?!

АдскаяШтучка: Не помню.

ТыковкаАпельсиновая: Ой, да ладно, разбирайтесь сами, нечисть древняя. И смерды. Фу на вас.

ТыковкаАпельсиновая покинул чат.

БалорКрушить: Ну слава кельтам. Так на чём мы остановились, шаман?

Блог Азазеля

— Начну свой блог компроматом на всех нечистых. Вот.

— Прошло уже две земные недели с тех пор, как Антиша да Княгиня отыграли свою свадьбу, если это можно так назвать, прости тьма. Выжили не все, домой дошли ещё меньше.

— Лилит строго-настрого заказала нам напиваться вусмерть, и даже выставила кордон из Юрика, чтобы поджигать рога, крылья и уши тем, кто умудрялся протащить с собой выпивку. Но Юрик теперь не совсем ангел (муахаха!), так что пролетели. Хмелем можно было бы взорвать весь Ад, потому сложили всё подальше от глаз Юрика и Лилит.

— Свадьба планировалась изначально в Цитадели, и я уже точил двадцать кинжаликов и три меча, когда Антихрист, будь ему неладно, соизволил оповестить о переносе свадьбы в крепость бретёров. Я обрадовался встречи с давешним знакомцем, но увы и ах. Не прошло и дитских суток, как Антихрист заявился с огромным бутылем медузьей настойки и виноватой улыбочкой. В итоге свадьбу сына О Темнейшего и бывшей Первой леди постановили провести в Лимбе, аргументируя удобством расположения для всех гостей. Либм от испуга едва не схлопнулся, а все твари ушли наутёк. Эх.

— Дальше — больше. Мало того, что в Лимбе с некоторых пор стало ничтожно мало места, так бретёры заняли ещё больше. А вроде компактные. По сравнению с Аваддоном-то.

— «Демоны не пьянеют» — враки всё это. До свадьбы оставалась неделя по человеческим меркам, когда столы туда-сюда таскали зелёные демоны, изначально бывшие синими. Ну, это низшие демоны — уточняю сразу, а то набегут падшие с криками о шовинизме. Что это такое, кстати?

— Ярх притащил с собой девицу, на которую никто не смел смотреть. Кроме меня. Теперь понял почему. Рука у неё ужасно тяжёлая, даже как для демона и меня как ангела. И когти острые. Но красавица редкостная, не была бы демоном и не было бы у меня Яночки-кудесницы, точно пригласил бы на черепок-другой кровицы.

— Лилит сослала Селену, которая была круче матери в роли руководителя. Мала ещё да слаба как птенчик, но адского жару задала всем. На меня ещё дымом вонючим дыхала как дракон заправский. Никогда не думал, что ангелы склонны к астме, но у меня, кажется, иммунитет утерян.

— Антихрист бегал за Селеной и её выводком ящериц как заправской папаша. У меня не было отцовского инстинкта, но тут девчушку пожалеть хотелось, услышав как к ней обращается «папаня». Жалко отпало, когда услышал ответ девчушки. Ну точно Антишина малая!

— Когда пришла Лилит, зелёно-синие демоны враз стали белыми. Признаться, побелел даже я. Кто знает, что можно ожидать от дамы, которая убежала от первого мужа, почти кокнула второго, а тут заводит ещё одного. Не знаю, как выживет Антихрист с этой чёрной вдовой, но на его похороны я точно не приду.

— Под руководством Лилит украшение сарая ангара юрты иглу шатёра завершилось за адские сутки. Дрожащий от страха демонов я отпаивал ночью. С третью побратались и поплакались в жилетки на тяжкую судьбинушку. Аваддон и Ярх открыли тотализатор на дни, оставшиеся Антихристу. Большая часть ставит на три адских дня. Идиоты. Пока жива Селена, Лилит добивать муженька не станет. Правда, коли что — у неё всегда Юрик есть под боком. Тьфу. Видать, у него за эти столетия страх вообще атрофировался, гибрид недоделанный.

— Данила прибыл со своей свитой из Яночки и Балора в её головушке за несколько часов до празднества. Должен признаться, с появлением Яночки Лимб посветлел.

— Ярх сцепился с Данилой, требуя вызвать Господина, но Данила плюнул в него косточкой вишни. Попал.

— На мгновение мне показалось будто те славные времена до изгнания вернулись. Куча пьяных тел, ангельских, пусть и подгнивших, и не очень ангельских, чудные дамы в чудных нарядах, реки алкоголя, всякие яства. Жаль Семиазы нет, но где есть Лилит, там Семиаза старается не показываться. Сколько уже лет прошло, а они всё ещё дуются друг на друга. Сатаны на всех хватило, даже на Ярха и Данилу, но нееееет же, будем молча игнорировать существование друг друга.

— Яночка же игнорировала меня, шипя злобным котиком и цедя кислое вино. Зря, наверное, я ей сказал, что это вино было настояно в моих бочках из-под крови девственниц. Вот так я узнал, что вино было кислым.

— Никогда не был на свадьбах людей, а у демонов свадьбы вообще вроде мифа и ужастиков, так что не знаю почему Лилит зарядила мне в лоб охапкой каких-то колючих травинок, а девице Ярха на рог прилетела подвязка. Девица брезгливо сняла кусок кружев и нацепила на голову Ярха. Налез. А морда у меня до сих пор чешется.

— Данила горюнился, и бретёр, сидевший рядом, только успевал подливать ему какой-то забористой настойки. Признаться, мне в голову эта настойка ударила покруче кулака Данилы, а тому хоть бы хны.

— Бордж — тот чудо-бретёр, заявившийся ко мне однажды — раз за разом усаживал Ярха, порывающегося к Антихристу, который пел похабные частушки, на место. Позже отошлю ему заговорённый клинок. Вряд ли бы мои уши выдержали рёв демона в пьяном угаре.

— Суккубы Ярха дивно танцуют, кстати. Подумываю заявиться как-нибудь в крепость. Может, совмещу с файф-о-клоком с Борджем.

— Танахия — вот как зовут девицу Ярха — танцует не хуже суккубов, но от неё ни у кого слюни не текли. Слюни подбирались сразу, когда замечались мышцы и зубы.

— Пьяный Антихрист — беда всем. Этот полудурок растрепал свои дальновидные планы, и мне оставалось только прикладывать длань к лицу.

— Пьяный в дупель Антихрист — поющий Антихрист. Поющий неплохо. На «Далеко, там, где неба кончается край, ты найдёшь потерянный рай» всплакнул. Аваддон рыдал как девочка. Не знающие слова бретёры тоже мычали и качались из стороны в сторону.

— Яночка уснула на моём плече, упившись голубоватой отравой, именовавшейся бретёрской текилой, и Антихрист, передавший микрофон (микрофон?) Даниле подсел ко мне, участливо покивал и притащил откуда-то плед, накрыв меня и Яну. Мне и без того было жарко, но Яночка довольно засопела. Благо её жмырь не вылезал.

— Данила пел что-то о полковнике, рыдая, и Антихрист отобрал у него микрофон. Он запел песню о дочери самурая, такую же грустную, и тогда Яночка проснулась, по совиному повертев головой и пустив слезу, заслышав песню. Её папа был самураем?

— Когда раскисли все до единого, Лилит гордо поднялась и стукнула кулаком по столу. Я аж икнул от страха и едва успел подхватить кубок. Молвила, чтобы репертуар брали повеселее, потому что свадьба, а не похороны, и Антихрист, да не только он, испугано ойкнул. Демоны залились настойками, Яночка прижалась ко мне (благодать!), а Данила едва не сполз под стол. Кстати, а где его шаман и та крыса?

— Уложив Яночку на лавку, подобрался к Даниле. Тот пьяно булькал, подперев голову могучим кулаком, и я принялся расспрашивать о его Шмыге да Псе. Данила важно покивал и буркнул, что те решили остаться на случай, если никто не сможет открыть портал. Честно, едва разобрал его слова, так что, может, и не портал они открывать собирались.

— Антихрист запел что-то там о бале Сатаны, довольно бодрая песенка, красивая даже, или я тогда уже напился в дуршлаг. Ярх рыдал, а Данила — надо же — его обнимал под ревнивые взгляды девицы. Когда Данила попытался накормить Ярха какой-то дрянью, девица выбила из рук героя вилку под всеобщее удивление. Кажется, кое-кто в трезвости составит компанию Лилит.

— Увидев сиё, Антихрист переключился на другую песенку. Что-то там о любви, целованных ручках, жалобах, но Лилит довольно разулыбалась и ласково гладила по белёсым волосам уморившуюся Селену, задремавшую на её коленях. К концу песни Антихрист почти лил слёзы, и я вдруг понял, что поёт он не о своей жене. Надеюсь, Лилит не поняла. Хотя в ней явно на три бутыли меньше алкоголя, может, что и поняла, но внимания не уделила.

— Небо Лимба с рыже-багряного сменилось на бордовое, слегка похолодало, а все уже были в дрова.

— Антихрист, пригорюнившись, начал петь что-то там о серых волках и танцах, и я прижался к Яночке плотнее, вжав голову в шею. Если Лилит поймёт что к чему, тотализатор придётся прикрыть уже сейчас. На заметку: Антихристу пить не давать НИКОГДА.

— Лилит снова брякнула кулаком по столу, приказав муженьку заткнуться и попросила кого-то спеть что-то радостное. Признаться, в этот момент проснулись все, кто спал, а те, кто был пьян, протрезвел. Не то, чтобы совсем в стёклышко, но близко. Руку протянула Яночка, и после кивка Княгини бодренько подскочила, чтобы забрать у унылого Антихриста микрофон.

— Мне показалось, или один глаз моей драгоценной подозрительно засветился зелёным?

— Не знаю, что, кто и кому пытался доказать, но от песни Яны Данила был похож на того, кто сейчас пойдёт искать скалу повыше или верёвку покрепче. Сначала я подумал, что это Яночка поёт своему жильцу, или же они поют друг другу — кто их поймёт. Глаголы прыгали с женского на мужской род, ярости было всё больше, и я уж посматривал на бочку с водой, чтобы погасить Яночку, если она слишком разойдётся.

— Я начал мечтать, чтобы концерт закончился поскорее. К счастью, после Яны петь никто не хотел — демоны песен не знали, Данила ронял скупые слёзы, и Лилит призвала всех на конкурс. Призывать пришлось пинками.

— Как ни странно, участвовали все. А потом почти лопались от смеху. Громче всех смеялась Селена. Ну, конечно, наблюдать за пьяными вдрызг взрослыми, прыгающих в мешках из-под картошки очень весело.

— Дальнейшее смазалось в тёмных пятнах. Кто-то прыгал, плясал, звенел колокольчиками и бубенчиками, смеялся, стучал бутылями. В себя я пришёл, сидя на одной из скал рядом с Селеной и Яной, дымя одну из тех палочек, что с собой таскала юная суккуба. Горло драло нещадно, но почему-то было приятно. Небо светлело, заливалось оранжевым светом, пока под нами кучковались демоны, Антихрист и Данила, деля оставшиеся снедь и хмель. Хорошо провели первую адскую свадьбу. Добротно.

Комментарии:

АваддонВеликий: Почму ты тк малор нприсал обь мне?

ЯРХ_КрАсаФФчиК: Танахия передаёт, что ты упырь.

БалорКрушить: Убью, мразь луковая.

Данила2008: Так вот почему я нашёл под подушкой сборник лучших хитов русского рока.

АдскаяШтучка: ВРАНЬЁ! Я не курила с тобой!

АццкийБуратино: Убью, мразь луковая! [2] Благодарю нижайше, друг мой персиковый, моя жена теперь допрашивает меня на предмет «о ком ты пел, содомит?» >: (

ПростоШаман: дайте рецепт настойки на медузах

Сотона: СЕМИАЗА????

Княгиня: Нашлю на вас Юрика, ироды! Марш по постелям и не высовываться! МУЖ, КО МНЕ!

АццкийБуратино: : (((((


Меня хватило закончить Блоги, ура!

запись создана: 18.09.2016 в 00:06

@музыка: The Sweet - Ballroom Blitz

@темы: Фикрайтерство, Бесобой, Фанфики

---

Последняя глава "Блогов" дописана. Это было весёлое приключение, вытягивающее меня из хандры, писать было не больно, рожала главы без мук, писала так, как пишется, не задумываясь. Легчайший фанфик по Баббл, определённо.
Сейчас подброшу песенок, под которые писалась последняя глава, чтобы дать понять, как я почти плакала, дописывая. А планировалось веселье.

Cкачать Ария Потерянный Рай бесплатно на pleer.com


Cкачать БИ-2 Полковнику никто не пишет бесплатно на pleer.com


Cкачать Сплин Дочь самурая бесплатно на pleer.com


Cкачать Ария Бал У Князя Тьмы бесплатно на pleer.com


Cкачать J:Mors Волки бесплатно на pleer.com



Cкачать Сплин Прочь из моей головы бесплатно на pleer.com

@темы: В процессе, Фикрайтерство, Бесобой

---

Знаете, что такое сарказм? Это когда плейлист подсовывает тебе, сонной и отчаянно пытающейся не вырубиться, "Потерянный Рай" Арии, а ты пишешь "Блоги" со свадьбой Лилит и Антихриста. Перебужу весь самолёт своим ржанием.

@темы: В процессе, Фикрайтерство, Бесобой

---

Оставлю здесь мою любимицу, одну из самых родных мне по характеру. Рыдаю с неё и от смеха, но чаще всего от боли.

Я провела шесть лет во мраке. И я смотрела в глаза Дьяволу, и я отдала ему свою душу


Download Red Pieces for free from pleer.com

@темы: Псих в деле, Графоман фандомный

---

В перелёте адски скучно, так что разгребаю залежи рождественско-новогодних фоточек.
Оставлю мои снежиночки, коих вырезала в декабре в количестве 80 штук, и которые сейчас одиноко висят в троих домах - в Бруклине, в Лос-Анджелесе и доме родителей. А ещё не считаю ноябрьских, которые вырезала на коленке по просьбам друзей. Люблю их нарезать, жаль, что только полтора месяца в году доступно это развлеченьице.

@темы: Псих в деле

---

О гнилом обществе

Смотрю лайвстрим спутника НАСА, почти плачу от красоты Земли с орбиты, эти облака, эти огонёчки в Европе, всё так красиво. И тут вижу чат, где срутся русские.
Почему так всегда? Почему, когда кто-то что-то устраивает, невероятное, красивое, то, на что смотришь приоткрыв рот, всегда найдутся те, кто будут подгаживать? Очень жаль, что родители у них хреновые.
Я разбираюсь в португальском, французском, болгарском и немецком достаточно, чтобы понять, что другие иностранцы (кроме турков) писали одни милости вроде "Вы видели? Сколько облаков! Какая красота! Спасибо вам! Кто-нибудь есть из Ниццы? Как же круууууууууууууто!", тем временем мусульмане орут "алах акбар", чтоб вам провалиться, и русские матерятся и на русском, и на транслите. Есть русские, которые пишут "Красота! Есть кто из России?" но их настолько мало, что почти не заметно.
Это не первая моя трансляция. На моей работе тоже приходится устраивать такие чаты, и должна сказать, что мои основания "русским надо мозг прочистить уксусом" не безосновательны.
Сразу говорю - большая часть таких безмозглых не перешла в возраст, когда их свободно пускают в бар. Но есть и те, кому сорок лет, но они всё так же думать не умеют. Точнее, умеют, но как-то совсем по-дурному.
Это больно пахнет психотравмой. Серьёзной. Потому что писать без каких либо предисловий "я твою мамку ебал" явно напрашивается на выводы: людишка хочет внимания, и берёт его единственным известным ему путём - скандалом. "Плохой пиар" тоже пиар. Устроено у них, видно, так: проще гадости вылить, чем подарить человеку улыбку. Мне куда приятнее читать, когда кто-то благодарит за трансляцию, говорит, что всё круто, знакомится со своими соотечественниками или устраивает игры в перерывах, ну, знаете, песни поют или в "Слова" играют. Русские - приличные русские - пишут на английском, чтобы не выделяться, а не-приличные, которые орут на вежливое "пожалуйста, на английском, мы тоже хотим понимать что вы говорите, да и чат английский" орут что-то вроде "ЧО ТЫ ПРИЕБАЛСЯ НЕ ЗНАЮ АНГЛИЙСКОГО МУДАК СУКА ШЛЮХА ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ ЛАЛАЛАЛА РАША ФОРЕВА" и тэ дэ. Благо, у нас есть такая фунция, как бан - недельный, месячный и даже пожизненный, но на место одних всегда другие приходят. И другие ли - те же самые могут сделать другой акк. На ютубе, кстати, функции бана только у модеров, хотя у нас есть и для обычных обывателей. Неудобненько. Ещё у нас есть личные чаты, которые можно создавать любому, кто пожелает, это тоже плюс, потому что если кто английского и не знает, то всегда найдётся русский, кто соберёт такой чатик и будет тихонько переводить. Хотя, чес-слово, без понятия, что они там делают - трансляция на английском, английский не для начального уровня средней школы, а быстрый американский, и если ты ещё и слова в уме переводишь на свой родной язык, то вообще вали оттуда. Серьёзно, какого хрена ты смотришь трансляцию, если нихрена не понимаешь? На экран позырить? А смысл? Чай не Пикассо показывают.
Сплошная грубость. И это то ещё копьё в заднице - эти спаммеры хреновы не понимают, что из-за них влетает же и нам, потому что не "держим" чат. И уходят другие, адекватные, потому что видеть ЭТО невозможно. Тарабарщина какая-то, а не чат, где все дружны, у всех есть свои шутеечки (привет, Кинг Конг, передай Эрике привет, - Я ЭРИК!) и так дальше. А потом вливаются русские и начинается "FUK YUO MAZARFAKAR" и мы, админы и модеры, а так же выступающий, просто Вы даже не представляете, как тяжело вести чат, чтобы он был читабельным и без ебанины вроде "лайкни меня". Иногда мне хочется попросить босса вести рейтинг, чтобы малолеток не пускать, но потом я понимаю, что "Yes, I am 18" может поставить любой дурак, потому что на "защиту от детей" всем плевать. Да и в Америке считается, что если ты уже можешь сидеть в инетах, то понимаешь, что там может быть та ещё фиговина вроде мата. Не от ведущего, а в чате. Только если в Америке, Британии, Бразилии, Франции, Канаде и тэ дэ деток учат уважению, деток любят и отдают им внимание, а они в итоге культурно общаются с чужими людьми, никого не обижая, а если и критикуя, то критикуя очень грамотно и по делу, вроде "у меня трансляция сбоит, можно как-то исправить?" или "можно убрать тёмный фон, сливается?", то русские орут "У МИНЯ НЕ ПОКАЗЫВАЕТ, ЕТО КАК, СДИЛАЙТЕ ШОБ ПОКАЗИВАЛО СРОЧНА" и их хочется уебать. При этом, заметьте, у нас довольно широкий контингент иностранцев, которые тоже не мастера английского, они ошибаются, пишут не совсем правильно, но мы их всё равно понимаем - это же жутко мило, когда человек, переборов свой страх (а писать на чужом, совсем чужом языке страшно всегда, говорю по своему опыту) всё же пишет. Это как с ребёнком, который рисует неправильные пропорции - ну не ругать же его за это. Улыбаешься, пробираешься через ошибки и отвечаешь как можно дружелюбнее и проще, чтоб не запутать ещё больше. Вряд ли вы ребёнку скажете "тени неправильно наложены, линии не ровные, а под линейку не рисуется, вот здесь клякса, у тебя глаза тут кривые, где ты видел синие облака и палки вокруг солнца, где объём" и так далее. Я, кстати, могу долго-нудно шипеть на неправильное написание, каюсь, но это уже мои личные перфекционисткие заморочки - я не люблю, ненавижу когда кто-то лезет куда-то, не изучив это самое "лезу" от корочки до корочки Но я с этим работаю, и успехи есть, так что я понимаю, что не человек виноват в своём незнании, он пытается, но не всем удаётся сразу. Я, блин, английский учила почти двадцать лет, у меня были изумительные преподы и ахриненная практика, не всем дано. На родителях проверено. Но я готова убивать через расчленение и утопление, моря голодом и холодом, когда кто-то не уважает других людей и их труд. Серьёзно - есть грёбанный гугл транслейт, который переводит порой тарабарщину, но мы поймём всё равно - у нас штат из людей, знающих три-четыре языка, и все эти языки собирают собой языки всего мира. Серьёзно, у нас даже суахили знают и древне-китайский, и в тарабарщине в стиле "как включить бабушка взрывать вентилятор?" мы поймём "Как включить звук в плеере?". Такое бывало, правда А своими русскими криками "АМЕРИКА ДОЛЖНА СДОХНУТЬ, ВЫ ВСЕ ЖИРНЫЕ И ТУПЫЕ" идиоты зарабатывают лишь бан и недовольство чата. Там сидят воспитанные девочки и мальчики, которые руки после туалета моют, а не идут сразу к столу, знаете ли.
Пробомбилась. Уже просто сил нет смотреть на то, как русские сами же роют себе ещё более глубокую яму из неуважения в мире адекватных людей. Своими злобными ядовитыми укусами они унижают не только себя, но ещё и тех русских, кого тоже считают такой же бескультурщиной из-за собратьев. Плохое запоминается куда лучше хорошего. Так что следите за своей речью и не позволяйте другим вести себя как ебланы. У меня всё.

@темы: моё, Псих в деле

---

С недавних пор влюбилась в эту песню. Отличные ассоциации порождает, чаще всего мои собственные, а не к каким либо героям. Наконец-то моя песня.

@темы: моё, музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немножко расскажу о том, что я планирую с октября.
Я всегда хотела написать книгу, сознательно лет с 16, но понимала, что у меня нет ни опыта (фикрайтерство и сказочки для детей явно не в счёт), ни сюжета, ни героев. Набив руку на оригинальных героях и подтолкнувшись кельтами, пост-апокалиптикой и сном, вылилось всё в вот это вот. В книгу.

Кратко о книге, которая сейчас в стадии разработки.
Пост-апокалиптический мир. Когда на Землю дождём обрушились обломки астероида диаметром в почти пять тысяч метров. Погибли миллиарды, Земля сместилась с оси, климат сильно изменился, как и условия для жизни. Возрос уровень радиации, умирала вся планета. С лица земли стёрты целые страны, полностью уцелели лишь Австралия и некоторые острова, частично - Северная Америка, Азия и Африка. Европа представляет собой выжженное поле, Южная Америка скрыта под водой до самых гор. Тихий и Атлантичный океан разбиты на сотни морей, ограниченных вулканической породой. Ирландия среди уцелевших.
Когда пожары закончились и люди начали приходить в себя, они обнаружили, что связь с "большим" миром пропала - усиленные рации молчали, в интернете было полное затишье. Возможностей Ирландии хватило ещё на два с половиной месяца, после электричество и воду стали подавать по часам, а люди работали за еду. Армия не успевала подавлять восстания, мародёры подняли головы, и удержать удалось лишь Дублин. Вводилось военное положение. Меж тем Земля тоже сходила с ума - постоянные землетрясения, усилившийся ветер, непостоянная погода, когда в мае выпадал снег, а в ноябре температура стремилась к пятидесяти по Цельсию. Жертвы росли, выживших становилось всё меньше. Но власти Дублина держали город со всех сил, обеспечив горожанам более-менее спокойную жизнь. Вскоре нашлись добровольцы, которые решились исследовать "большой мир" - их отправляли группами на вертолётах в Британию и на континент. Все возвращались - с плохими ли, с хорошими ли новостями. Так образовался Союз - Британия, Ирландия и с прибрежными остатками Франции, Бельгии, Нидерландов и почти не пострадавшей Скандинавией. Вместе им было проще обеспечивать уцелевших граждан необходимыми пропитанием, медикаментами и одеждой. На море спускались корабли, жители ездили друг к другу помогать с обустройством. Жизнь в после-апокалиптическом мире налаживалась, хотя люди продолжали умирать.
Рутинная жизнь Дублина устаканилась настолько, что дети начали ходить в школу, а студенты - в колледжи.
Главная героиня студентка Тринити-колледжа, одного из самых известных колледжей Европы. Она выживает в мир пост-апокалиптики вместе со своей семьёй, учась на радио-биолога и проводя опыты в лабораториях колледжа. Но Падение Земли не прошло бесследно для её психики и для психики её одногруппников.

А теперь я пойду вписывать одну из моих любимых второстепенных героинь дальше в книгу

@музыка: MXMS - Anna

@темы: Колледж, книга, пост-апокалиптика

---

Немножко оккультимза, пока я вдохновляюсь.


Download Delta Rae Bottom of the River for free from pleer.com

+++

@темы: моё, оккультизм

---

Немножко предыстории.
Погода наладилась, друзья из Европы передавали белый флаг для полёта, и мы быстренько подсуетились, купив билеты и свалив в Днепр, откуда улетели в Киев, а с Киева должны были прибыть в Амстердам для пересадки к Нью-Йорку. Но куда там.
Зимний сам бронировал билеты, от меня требовалось лишь ввести пароль и ответить на звонок, подтвердив свою морду. Я была сонная и крайне уставшая, в Днепр ехала, дремая, летела к Киеву так же, и в Борисполе была как зомби - меня Зимний за ручку как ребёнка водил по всем проверкам и коридорам. Сидим, значит, в зале ожидания, я как амёба смотрю к одну точку и ничего не вижу, и тут Зимний хватает меня за руку и тащит вперёд в зелёный коридор, ибо объявили наш рейс. Я уже думаю "Ура, ща лягу спать, наконец-то, никакой беготни". Ага. Легла. Уснула. Через три часа слышу "Идём на посадку, просим занять всех свои места и не высовываться". Ничего не понимая, я начинаю паниковать - что за чёрт, мы же летели, всё в порядке было, что уже случилось? Опять грозовой фронт? Туман? Дак пока бы долетели к Нью-Йорку он мог бы и рассосаться за 10 часов. Или приземлились бы во Флориде или в Вашингтоне, делов-то. Так нет - за иллюминатором день деньской, солнышко, и очень знакомый сверху город. Я в шоке смотрю на Зимнего, он заливается смехом.
"Рейс Амстердам-Дублин завершил своё путешествии, благодарим, что воспользовались нашими авиалиниями".
Дублин. Не Нью-Йорк. ДУБЛИН. ДУБЛИН, в который я хотела попасть с августа, и не Нью-Йорк где я уже назначила встречу со своим другом-недавним-именинником. Я в шоке, впала в какую-то абстракцию, ничего не понимаю, в ушах звон, в голове тишина, и сердце как молоток.

Короче, да. Я сейчас в Дублине. Точнее, в Малахайде. Уже вечер, так что сидим в номере, а я пытаюсь осознать что вот оно. Ещё одна моя мечта, исполненная Зимним, который этих мест исполнил больше, чем фея-крёстная. Хотя сейчас его все Дьяволом зовут, так что это всё объясняет.

Ходили к заливу, который я описывала в "Самолёте до Дублина". Ели пирог напополам с чайками и волосами, ибо ветер был жутким, как и всегда у воды. И я пытаюсь понять, что я и правда здесь, в моём маленьком спокойном раю мафиози и рыжих, а так же на прародине одной из моих героинь и самого Балора.

@музыка: AURORA - Nature Boy

@темы: моё