Devil makes me lose my mind
Название: Блоги Бесобоя и ко
Персонажи: Данила (и Сатана в нём), Антихрист, Яна, Балор, Шмыг, Чёрный Пёс и многие другие
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Мистика, Пародия, Мифические существа, Занавесочная история, Стёб
Предупреждения:OOC
Статус: закончен
Примечания: Чистой воды стёб. Никакого спасения мира, миров и человечества. Не бечено, только вычитано мною же.
АдскаяШтучка – Яна
БалорКрушить - Балор что странно
ПростоШаман – Рыков
Данила2008 - Данила это вообще удивительно
ТвояКоролева – Настя
АццкийБуратино – Антихрист
Агонь-Мущщина – Шмыг
+ АваддонВеликий – Аваддон
ЯРХ_КрАсаФФчиК – Ярх
Княгиня — Лилит
++ Сотона - Сатана
ТыковкаАпельсиновая - Азазель
Чат первый. Ознакомительный.Агонь-Мущщина создал чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. ТвояКоролева вошла в чат.
ПростоШаман: что тут делать надо
Агонь-Мущщина: Общаться. И ради богов, шаманище, пользуйся знаками препинания. Всем здрасьте!
ПростоШаман: зачем
Агонь-Мущщина: Достало меня летать к тебе по первому зову, вот зачем.
Данила2008: Кто-то видел мою любимую толстовку синюю?
ПростоШаман: зачем знаки привет данила которую из
АдскаяШтучка: ШМЫГ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!!!!!!!!!!!!! Данила, твоя толстовка с дырками от рог Сатаны в стирке. Скажи ему, пусть осторожнее будет, у меня синяя нить заканчивается.
Данила2008: Как в стирке?! Вы, ироды адские!
Агонь-Мущщина: А что я? Ты ж сама сказала — называй как хошь.
АдскаяШтучка: НУ НЕ ТАК ЖЕ!!!!!!!!! Что не так, Данила?
Агонь-Мущщина: А как? Бесобаба? Бесоребёнок? Бесожеребёнок? Гыгыгы
Данила2008: Там в кармане паспорт остался, я же вообще без документов теперь, как мне водку продадут, ну Яна!
АдскаяШтучка: Переименуй меня срочно, а то без хвоста останешься. Нет, Данила, я паспорт достала, он в сахарнице. Ты себя вообще в зеркало видел? Зачем тебе паспорт?
Данила2008: Надо мне.
Агонь-Мущщина: Ты злая. Пойди вон с Данилой бахни стопарик, успокоишься.
БалорКрушить вошёл в чат.
БалорКрушить: Не успокоится, пока я не успокоюсь.
Агонь-Мущщина: А, кошмар. Привет.
БалорКрушить: Здра.
АдскаяШтучка: Вы, двое из адца, а ну мигом сменили мой ник!
Агонь-Мущщина: Твой профиль, ты и смени.
БалорКрушить: А мне нравится.
АдскаяШтучка: Ты это говоришь только чтобы меня побесить.
БалорКрушить: Бесит тут только те, кто -бес-.
Данила2008: ЭЙ! Я ВСЁ СЛЫШАЛ!
БалорКрушить: Здравия желаю, Ваше Темнейшество.
Данила2008: ДА ПОШЛИ ВЫ. ЭТОТ КУСОК ТУПОГО ПЛАСТИКА МНЕ ВСЕ КОГТИ СЛОМАЛ.
Агонь-Мущщина: Скажите ещё спасибо, что уже нет клавиш. С клавишами вообще адок. Гыгы, калабур!
БалорКрушить: А вы нежнее, Ваше Темнейшество. Нежнее. Эти кусочки пластика очень хрупкие.
АдскаяШтучка: Я ржу.
Данила2008: Я ТЕБЕ ПОРЖУ!
АдскаяШтучка: Ой, да ладно.
ТвояКоролева: Что. Здесь. Происходит.
ПростоШаман: без понятия пошли чаю выпьем
ТвояКоролева: С удовольствием, только стол от крови от ототру.
ПростоШаман покинул чат. ТвояКоролева покинула чат.
Агонь-Мущщина: Чай они пить пошли, ага.
АдскаяШтучка: Я тебя так чаем напою, если не сменишь мой ник, мало не покажется. А Балор мне поможет.
БалорКрушить: А что я вообще? Я тут плюшками балуюсь! К вам гости, кстати.
АццкийБуратино вошёл в чат.
АццкийБуратино: В Цитаделе инет едва ловит, так что буду пропадать. Как старый хрыч вообще тут жил? Понимаю, почему он свалил XD
АццкийБуратино: ЧТО?! Ты, мелкий бесёнок, что это за ник?!
Агонь-Мущщина: Если ты думаешь, что #KillerOfJesus хороший ник, то у меня плохие новости.
АццкийБуратино: Ye jy [jnz ,s yt blbjncrbq rfr e nt, z! :'(
Агонь-Мущщина: Прости что?
БалорКрушить: Лопааатааа.
БалорКрушить: Чёртова автозамена.
АццкийБуратино: НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Верни мой ник! :<
АдскаяШтучка: Предлагаю основать клуб.
АццкийБуратино: О, доча, приветик! ^_^
Данила2008: У МЕНЯ ЕСТЬ ВНУЧКА?! СЫН!
АццкийБуратино: … Папа? О_о
БалорКрушить: «Люк, я твой отец» будет?
АдскаяШтучка: Заткнись.
Агонь-Мущщина: Я прихватил чипсов, присаживаемся, внимаем.
Данила2008: И ТЫ МОЛЧАЛ?????
АццкийБуратино: Ну… как бы… у меня не было времени, чтобы сообщить столь радостную весть. Да и вообще, она мне такая же дочь как и ты мне отец!
Данила2008: НЕ ОРИ НА ОТЦА!
АццкийБуратино: Я ни разу не орал, папа!
Данила2008: НЕ ПАПКАЙ!
АдскаяШтучка: Ребят, кажется, нам пора.
Агонь-Мущщина: Да чо ты, самое веселье!
БалорКрушить: Согласен. Омномномном.
АдскаяШтучка: А тебе лишь бы пожрать!
БалорКрушить: Ну, а что ещё делать.
Данила2008: Я тебя растил!
АццкийБуратино: ДА ЛАДНО О_О
Данила2008: Я тебя рожал!
Агонь-Мущщина: ДА ЛАДНО [2]
АдскаяШтучка: Правда?
БалорКрушить: Слыхал о таком.
АццкийБуратино: ЧТО.
Данила2008: ОБРАЗНО!
Данила2008: НУ ЧТО ВЫ К СЛОВАМ ЦЕПЛЯЕТЕСЬ, АДСКИЕ ОТРОДЬЯ.
Данила2008: А ну заткнулся быстро!
Данила2008: А ТЫ МЕНЯ НЕ ЗАТЫКАЙ.
Данила2008: Щас заткну.
Агонь-Мущщина: Цепи нести, батюшка?
Данила2008: Я ТЕБЯ ПРИНЕСУ.
АдскаяШтучка: Я ржу.
БалорКрушить: Ага, твой мозг сейчас как желе в турбулентности.
АдскаяШтучка: Я РЖУ.
АццкийБуратино: Даже мне слышно. И что тут смешного?
Данила2008: ИРОДЫ. АААААААААААА.
Данила2008: Весь экран мне исцарапал своими корягами.
Агонь-Мущщина: Не хочу никого пугать, но в ванной что-то жутко стучит.
БалорКрушить: Подтверждаю. Не иначе Буратино через унитаз лезет.
АдскаяШтучка: СТИРАЛЬНАЯМАШИНАУБЕГАЕТ!
БалорКрушить: Убежало одеяло, убежала простыня.
Данила2008: МОЯ ТОЛСТОВКА! ЯНА, СПАСИ ЕЁ!
АццкийБуратино: Папа? Ты же никогда не любил верхнюю одежду О_о
Данила2008: КАКОЙ ПАПА, ТОЛСТОВКА, ТОЛСТОВКА МОЯ!
Данила2008 покинул чат. АдскаяШтучка2008 покинула чат.
АццкийБуратино: Веселье ис овер, да? Окей, пойду ещё одну доченьку на горбу катать. Только парке не говорите.
АццкийБуратино: ПАПКЕ. Чёртова автозамена: <
АццкийБуратино покинул чат.
БалорКрушить: … ещё одна дочь?
Агонь-Мущщина: Это Буратино, лучше не спрашивать.
БалорКрушить: Ну ок. Ещё по пивку?
Агонь-Мущщина: Я ещё помню, как ты гонялся за моим хвостом, кошмар.
БалорКрушить: Это был не я, а кот!
Агонь-Мущщина: Какая разница, ты же в нём был.
БалорКрушить: Я только предложил.
Агонь-Мущщина: Да тащи уже, да похолоднее. Тут как раз серия Сверхъестественного начинается. Вот поржём-то.
БалорКрушить покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.
Блог: Антихрист
— Приходил Аваддон, пытался сместить мою задницу из Цитадели. Фиг ему, моя задница при желании может быть больше его.
— Лилит обещала урезать траффик, если не постираю платье Селены. Жестокая женщина, как папка её терпел.
— Стало скучно. Предложил устроить Рождество в Дите, накрутил даже из водорослей гирлянды для папенькиного трона. Юрик испоганил всё веселье. «С Днём рождения твоего сына, мой повелитель». Ну кто его за язык тянул.
— Скучаю без Сиерго. Лилит особо не потроллишь.
— Отправил Балору приглашение с открытой датой. Балор сказал, что у него нет денег на визу. Пичалька.
— Бесобой нестабилен. Никак не пойму, кто у руля — папа или он сам. Страшно.
— Приходил Ярх. Пытался напоить. Напился сам. Всю ночь ныл о том, как его всё достало. Внезапно организовался ещё один клуб.
— Кстати, Яна крута. Слабенькая, но крута. Получил люлей от Балора за несвоевременное вмешательство. Кто ж знал, что он так любит Звёздные войны и что они как раз транслировались по телевизору.
— Дарт Вейдер крут.
— Данила плакал над Властелином Колец. Яна тоже. Балор смутился. И я за компанию. Думаю, так же, как и папа, хоть он так и не показал рога. Неловко вышло.
— Провёл отличные выходные. Намного лучше, чем после Лимба. Получил люлей от Лилит за «хотя бы записку оставил». Тьфу.
— В Цитадели скучно. Плохо работает интернет. Пытался позвонить Шмыгу — услышал только шурх-шурх.
— Скучно.
— Снова приходил Аваддон. Покатал Селену на рогах. Селену стошнило.
— Лилит покатала Аваддона. Не на рогах. Но его тоже стошнило.
— Юрик нагло ржал. Впервые слышал, как буквально умирает со смеху ангел. Бррр, мерзкий звук. Как комар со сверчком сношаются.
— На хохот Юрика сбежалось пол-Дита. Думали, что Сатана вернулся. Наивные.
— Селена попросила сказку на ночь. «Но не те о том бородатом, другие». Рассказал о Пасхе. Долго выкручивался, пытаясь дать ответ на «А почему яйца?». Действительно.
— Лилит дала подзатыльник за сказку. Почему виноват всегда я?!
— «Потому что ты для неё папа, значит, отвечай». И развестись не разведусь, потому что алименты будут выше Аваддона.
— Дошло, что с Лилит мы вообще не расписаны. Не то, чтобы хотелось, но насолить папке такой шанс выпал, грех не воспользоваться.
— Лилит послала меня к Ярху, сказав, что у неё был однажды муженёк, и снова такую тряпку она не хочет. Пытаюсь понять, о котором из она говорит.
— Пошёл к Ярху. Ярх выгнал, даже не налив. Да что такого в «Какая огромная Крепость, комплексы?»?!
— Яна попросила не приходить, потому что у Сатаны с Данилой запойная неделя. Балор тут же доложил, что они оплакивают своих детей. Каких ещё детей?
— Пошёл в Лимб. Оставил Лилит записку. Как только Азазель налил крови первосортных девственниц, выдержанной в бочках из костей полубогов, пришла Лилит и утянула мыть полы.
— Вы когда-то пробовали отмыть полы Букингемского дворца, который лет эдак пятьсот держали как стойло для лошадей? Нет? Ну, попытайтесь представить. И это был только тронный зал. Что папаша тут делал вообще?!
— Селена притащила в Цитадель корзинку ящериц. Каков Балор.
— Лилит принесла два кружочка из водоросли с щупальцами. Сказала, что согласна. На что — я так и не понял, но догадываюсь. Страшно.
— Страшно всему Диту.
— Пытался сбежать к Азазелю, но Лилит перекрыла порталы. Приказала подбирать приглашения. Хочу обратно в Лимб.
— Написал Данила. Посочувствовал. Предложил помощь. Вот это я понимаю мужик.
Чат второй. Печальный.Данила2008 вошёл в чат.
Данила2008: Так, ироды, общий сбор.
Данила2008: Пора мне прекращать общаться с Сатаной. И смотреть те фильмы.
АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
Агонь-Мущщина: Если ты о свадьбе Лилит и Буратино, то я пас.
АдскаяШтучка: Свадьба? Какая свадьба?
БалорКрушить: Свадьба? Какая свадьба? [2]
ПростоШаман вошёл в чат. АццкийБуратино вошёл в чат.
ПростоШаман: что ещё за свадьба
АццкийБуратино: Если Лилит не перережет кабель, то я с вами
ПростоШаман: давайте быстрее у меня пироги в духовке
Агонь-Мущщина: Скажи Королеве, что её это тоже касается, хватит там… пироги печь.
БалорКрушить: Лилит и Антихрист? Это не инцест?
АдскаяШтучка: СМЕНИ МОЙ НИК, ШМЫГ.
Агонь-Мущщина: Обойдёшся, штучка.
АццкийБуратино: Технически не инцест О_о
Данила2008: Я пытаюсь удержать того, другого парня, но он просил передать, что ты [цензура]
АццкийБуратино: Чего и следовало ожидать XD
ПростоШаман: настя передаёт чтобы вы все шли подальше привет яна
АдскаяШтучка: Привет, Лёш. Знаешь, нам тут принесли бумажечку.
АццкийБуратино: Меня уже тошнит от этого «бретёров не приглашать, они всё сожрут и выпьют, и тем более если будет Аваддон». А Ярх крутой мужик, тупой, но крутой. И вообще, мне нужен шафер :3
БалорКрушить: Это, конечно, большая честь.
АдскаяШтучка: А где свадьбу проводить будете?
Агонь-Мущщина: Кому что.
АдскаяШтучка: Заткнись, Адский Кобель.
Агонь-Мущщина: Ой-ой.
АццкийБуратино: Нет, Балор, прости, я о другом говорил. Ты мне всех гостей распугаешь
АццкийБуратино: А это идя.
АццкийБуратино: ИДЕЯ.
АдскаяШтучка: Мне уже страшно.
БалорКрушить: Всем страшно. Это же Лилит.
АдскаяШтучка: Так и не поняла, что она такое.
БалорКрушить: Оспаде, иди сюда, объясню.
АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.
Агонь-Мущщина: Вы бы проследили на ними, а то дообъясняются ещё.
Данила2008: Я слежу. Они сидят на диване и смотря друг на друга. Кажется, даже не дышат.
Агонь-Мущщина: Да не так же буквально. Буратино, ты жив ещё?
АццкийБуратино: Пшли вон отсюдова, он водоросли подбирает.
Агонь-Мущщина покинул чат. Данила2008 покинул чат. АццкийБуратино покинул чат.
ПростоШаман: это была невеста как я понял сочувствую часовому пошёл в духовку
ПростоШаман покинул чат.
Блог: Балор
БЛОГ БАЛОРА
— Кто все эти люди со мной в их головах.
— Смотрели с Яной какой-то глупый мультик. Там девочка ела ползёрнышка. Сказал Яне, что это она. Она обозвала меня кротом. Но я же не слепой.
— Оказалось, что вот то чёрное и с лапами – это крот. И он жених той девочки. После истории Часового у меня щупальца поджались. Забился на шкаф подальше от Яны. Забыл, что уже не кот и давно живу в голове Яны. Заполз под кровать Пса. Страшно.
— Яна пыталась выманить меня, заманив в себя какого-то демона. Ну уж нет.
— «Ну уж нет» пресёк Данила, потащивший меня на поиски Яны. Нашли через сутки. Всю в крови, чьих-то кишках и веночком из цветов, подозрительно похожих на те, что цепляют на кладбищенские венки. Интернет в Аду надо срочно рубить топором.
— Написал Часовому. Часовой сказал, что не его проблемы. Он сын Сатаны, а его не волнует стиль его же подчинённых?!
— Пёс сказал, что видел демона с чокером на шее. А так как шея у того демона была в обхвате как тракторное колесо, то подозреваю, что скат от того же колеса и послужил чокером.
— Окей гугл как перекрыть интернет в аду.
— Пришёл Ярх. Яна перепугалась и заползла под стол. Она не заметила, что дружок Люцифера был пьян как Шмыг на Новый год. Икая, просил вернуть кинжал, потому что «пааа-ик-мять».
— Яна кинжал не отдала.
— Ярх не ушёл. Спит на коврике. Даже жалко его.
— Пытался накрыть пледиком. Сородич как-никак.
— Ярх храпит.
— Яне снится какой-то несусветный Антихрист. Будто я осьминог в памперсе. Куколка, больше ты перед сном есть не будешь. Корка хлеба, стакан молока и в постель.
— Хотя после того «нечто» что она читала, молоко я видеть не могу. И она тоже.
— Антихрист, зараза, снова просит приехать. Как ему доходчиво объяснить, что без Яны я никуда, а она - ни ногой в Ад?
— Агхр, тяжело быть мной.
Комментарии:
АдскаяШтучка: Мигом взял в зубы швабру и прогнал эту синюю овцу с нашего порога!
БалорКрушить: … А всё так хорошо начиналось.
UPD 09-22-16
Блог: Антихрист— Пришёл Ярх. Грустный.
— Спустя две с половиной бутылки какого-то серого пойла из бара папаши рассказал, что был у Яны. Ходил за кинжалом, подаренным в детстве Сатаной. Вернулся с ковриком. Моя дочь — огонь.
— Лилит выгнала нас на улицу, сказав, что у неё примерка. Как эти два события связаны — непонятно.
— Пошли с Ярхом к Яме. Там тепло.
— Кажтся, я шнёл сбе шифер.
— Шерифа.
— Жирафа.
— Афера.
— Шафера.
— Гспди, поч му так тружно псать.
— Dflmkfjnslkplekkrrkrnnjbvhwjmkfzzzzzzzzzzzzk
— … Ну, я хотя бы знаю, что вчера было. Хотя бы так. Потому что проснулся я в крепости Ярха и на его троне. Ярх был слишком зелёный, чтобы согнать.
— Ярх крутой.
— И легион его крутой.
— И почему я в Цитадель пошёл.
— Пришёл Юрик. Обломал весь кайф. Засранец ангельский.
— Ярх, завидев Юрика, спрятался под трон. Юрик, увидев Ярха, гордо встряхнул перья. Я, увидев Юрика, попросил прикрутить яркость. Громкость прикрутила уже Лилит на плече Юрика.
— Никогда не доверяйте ангелам.
— И бывшим тоже.
— А самой первой женщине — так вообще.
— Хотел бы сказать «Не доверяйте женщинам совсем», но Яночка лапушка. Да и Селена тоже, пока не просит покормить ящериц.
— Её ящерицы Балор кусачие! Интересно, они поддаются дрессировке? Вроде у Ярха была одна, надо спросить.
— Приходил Аваддон. Спрашивал, как отправить картинку. Кажется, зря я потребовал интернет в каждом легионе.
— Полдня с Аваддоном рыдали над котятами, тиская ящериц. Ящерицы кусались. Слегка подтопили Цитадель.
— Лилит умилилась с роликов возвращения солдат домой. И НИ СЛЕЗИНКИ. Я рыдал как Сиерго над Лимбом.
— Пришёл Ярх. С половиной легиона.
— Какого Иисуса ему тут надо вообще. Стоят орут под окнами как пьяные бесы.
— Оказалось, что у них что-то на экранах высветилось, а что — понять не могут, потому что читать не умеют… Что я здесь делаю?
— Учить бретёров читать оказалось проще, чем учить Аваддона вводить пароль от вай-фая. У них хоть пальцы по одной букве попадают, а не по всему алфавиту сразу.
— Только у Ярха проблемы. Он путает клавиши меню и выхода. Ну как можно быть таким хитрым в бою и таким тупым в быту?!
— Аваддон попросил Лилит подать чаю. Аваддон теперь наш слуга. Горжусь своей будущей женой. Даже перестал её бояться. На минуту.
— Установил приложеньице с обратным отсчётом до дня свадьбы. Теперь редко открываю фоновый режим. Грустно.
— Писал Балор. Сказал, что у смертных есть традиция под названием «мальчишник». Предложил заскочить на выходных чтобы разузнать подробнее. Надеюсь, Лилит отпустит.
— Лилит отпустила со словами, что устроит девичник. Кажется, она знает обо всех этих традициях куда больше меня. Но как?!
— С утра начали прибывать девицы со всего Дита. Хорошо, что их так мало. Надеюсь, что к моему с Селеной возвращению алкоголь в городе не испарится. Попрошу Ярха за этим проследить.
Комментарии:
АваддонВеликий: Зря ты эткта крыссуук просссссстил пза алкоагалем приствотреть. Он жеа весьь выпьет.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ничева падобнага!.. Я выпил толька шезть бутылаг мидузьево пива!.....
АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, дейцсмтваитедльно, твы чтио трпезвый,,,, чито пьбяный —) трупой как ушгол в 1220 гшрадусов. Аъх дав. Ты жэе нееее знаавешь чччто ээжто.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А ты тупой каг твая мамка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 111!!!!!!!!!!!!! 1111!!!!!!!
АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, каек тогнкшо.
АццкийБуратино: БЕЗ СПАМА.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што ето?
АваддонВеликий: Ооо мой1 Сматана.
Чат третий. Странный.АццкийБуратино вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат.
АццкийБуратино: Знаете, нужно было предупредить меня о той программе развлечений, что вы для меня приготовили.
БалорКрушить: Ты не сказал, что приведёшь с собой дочь.
АдскаяШтучка: А я рада, что познакомилась с сестричкой.
БалорКрушить: Ну конечно, не тебя же она за волосы дёргала весь вечер!
Данила2008 вошёл в чат.
Данила2008: И не тебя просила покатать на плечах.
Данила2008: И НЕ ТЕБЕ РОГА ОБСЛЮНЯВИЛА. МОИ ЧУДНЫЕ ВОЛОСЫ, ОНИ ТЕПЕРЬ ТУСКНЫЕ И СПУТАННЫЕ.
АдскаяШтучка: Так вот кто весь шампунь Балора израсходовал.
БалорКрушить: Ваше Темнейшество, вы бы хоть предупредили!
АццкийБуратино: Я Селену не мог уложить спать после ваших игрищ!
Данила2008: ВОТ ОНА ВЫРАСТЕТ И БУДЕШЬ РАДОВАТЬСЯ ЧТО ХОТЬ ЗАСЫПАЛА НЕ ПОСЛЕ ГУЛЯНОК ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ.
АццкийБуратино: НУ ПАП!
Данила2008: И ВСЁ РАВНО ХОРОШИЕ У МЕНЯ ВНУЧКИ. КРАСАВИЦЫ ОБЕ.
АдскаяШтучка: Да, только у одной в мозгах вечно дрянь какая-то сидит.
БалорКрушить: Я не понял.
АдскаяШтучка: Я не о тебе. Ты лапочка.
БалорКрушить: А, тогда ладно.
АдскаяШтучка: Временами.
БалорКрушить: …
АццкийБуратино: Я ещё не уверен, что они мои дочери.
Данила2008: Ой зря ты это сказал.
Данила2008: ЧТО??!!??!!?!
АдскаяШтучка: Слава.
БалорКрушить: Кому?
АдскаяШтучка: Всему.
АццкийБуратино: Как бы помягче сказать. Ни в одном их… эээ… создании я не участвовал. То есть физически.
Данила2008: У МЕНЯ НЕТ РОДНЫХ ВНУКОВ?!
Данила2008: Мужик, серьёзно, успокой его как-нибудь, мир и тем более я не готовы к рыдающему Сатане.
АдскаяШтучка: Одной мне неловко?
БалорКрушить: А что такого?
АдскаяШтучка: Ну… семейные драмы и всё такое.
БалорКрушить: Люблю семейные драмы.
АдскаяШтучка: Зараза.
БалорКрушить: И я тебя люблю, сладкая.
АццкийБуратино: Я отдал часть своих сил матери Яны, когда те уроды из МЧК запирали меня в Паутине. А Селену убил Данила, потом я нашёл её в Яме, вот и всё.
Данила2008: ДАНИЛА. СДЕЛАЛ. ЧТО.
Данила2008: … ой.
БалорКрушить: Три, два, один…
Данила2008: ТЫ УБИЛ МОЮ ВНУЧКУ?! МОЮ НЕРОДНУЮ КРОВИНУШКУ?! КАК ТЫ ПОСМЕЛ?! КАК ТЫ МОГ??!!??!
БалорКруить: … пуск.
Данила2008: Она первая на меня напала!
Данила2008: ДА ОНА СУККУБ, КАК ОНА МОГЛА НАПАСТЬ НА ЗДОРОВЕННОГО МУЖИКА!
Данила2008: Вообще-то я обычный человек! Она прыгнула на меня как чёрт из табакерки, что я должен был делать?!
Данила2008: ОНА НЕ ПРЫГАЛА С ЦЕЛЬЮ УБИТЬ ТЕБЯ, ПРИДУРОК!
Данила2008: Тебя там не было!
АдскаяШтучка: Мне очень неловко.
БалорКрушить: Ага, лучше пойдём Великолепный Век посмотрим.
АццкийБуратино: Предатели!
АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.
Данила2008: Я был обычным солдатом! А тут порталы, демоны, купля-продажа душ!
АццкийБуратино: Ещё легко отделался.
Данила2008: Меня убили. Всю мою семью убили. Серьёзно?
АццкийБуратино: Да вроде бы решили, что всё это выдуманный бред, чтобы ты с ума не сошёл О_о
Данила2008: ДА НУ ВАС ВСЕХ, Я ПОЙДУ БОРОДУ СТРИЧЬ.
Данила2008: Только не бери снова маникюрные ножницы Яны!
Данила2008: ХОРОШО, ВОЗЬМУ ТВОЮ БРИТВУ.
Данила2008 покинул чат.
АццкийБуратино: И что, это всё?
АццкийБуратино: А я не спросил о тамаде.
АццкийБуратино: И куда Шмыг делся?
АгоньМущщина вошёл в чат.
АгоньМущщина: Никакого тамады на свадьбе демонов!
АццкийБуратино: Вспомни о г… кхм. Привет. А почему?
АгоньМущщина: Потому что они все Г. Данила орёт что-то, я полетел.
АгоньМущщина покинул чат.
АццкийБуратино: Ну вот.
ПростоШаман вошёл в чат.
ПростоШаман: насти здесь не было
АццкийБуратино: Ура! Я не один!
Хорошо, как скажешь
ПростоШаман: насти здесь не было я спрашиваю
АццкийБуратино: Прости, не понял без знака вопроса Нет, вроде не было. А что?
ПростоШаман покинул чат.
АццкийБуратино: … и всё?!
АццкийБуратино:У меня свадьба на следующей неделе, моя будущая жена — бывшая жена моего отца, а ещё она красивая и страшная как атомный взрыв! Она может за любое моё «фу» убить! Я ей однажды сказал, что мне не понравился её суп, потому что мидии были жёсткими, так она мне всю кастрюлю на голову вылила! И дала Селене плошку, сказав, что папа теперь барабан. И никто меня не жалеет! Даже Ярх, который опять в войнушку с Аваддоном играет. Онлайн. Тьфу на вас, я обидился.
Княгиня вошла в чат.
Княгиня: Живо взял свою жалкую шкуру в зубы и пошёл кормить ящериц!
АццкийБуратино: … Лилит?
Княгиня: ЖИВО! Они трон твоего отца погрызли!
АццкийБуратино: Не я их в Цитадель принёс!
Княгиня: Ты ещё спорить со мной собрался? Я. Сказала. ЖИВО!
АццкийБуратино: Да, дорогая.
АццкийБуратино покинул чат.
Княгиня: А у вас тут весело. Мне нравится.
Княгиня покинула чат.
АгоньМущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
АгоньМущщина: Это была Лилит?
БалорКрушить: Она-она. Правда, шикарная женщина?
АгоньМущщина: …
БалорКрушить: Антихристу очень повезло. Он её заслужил.
АгоньМущщина: … За что ты его так не любишь?
БалорКрушить: Он мне в шахматы двадцать душ продул. До сих пор не отдал.
АгоньМущщина: Ты опасный бес.
БалорКрушить: А то!
АгоньМущщина покинул чат. БалорКрушить покинул чат.
ТвояКоролева вошла в чат. ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.
ТвояКоролева: Пёс!.. Ай, ну и пёс с тобой.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Привед!!!!!!!!!!!!!1111!!!
ТвояКоролева: А ты ещё кто?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Йа Ярх. А ти??7??7??
ТвояКоролева: Тебе сколько лет, мальчик?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: 1306…… А што?..
ТвояКоролева:Лучше бы у вас в Аду начальное образование ввели.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што такоя ето начальнае абразыванее????
ТвояКоролева покинула чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ей мне ктота атветит??????
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ну и ладна…. Пайду Яшу кармить….
ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат.
UPD 10-04-16
Чат четвёртый. Похмельный.
АццкийБуратино вошёл в чат. ТвояКоролева вошла в чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат.
АццкийБуратино: Убейте меня плиз((
Данила2008: Ща, минутку.
Данила2008 покинул чат. Сотона вошёл в чат.
Сотона: ПРИХОДИ, УБЬЮ.
АццкийБуратино: Папа, забери свою бывшую от меня, пожалуйста.
Сотона: ТВОЯ ЖЕНА ТЫ И РАЗБИРАЙСЯ
БалорКрушить: Ооооооооооооооооооооох.
АдскаяШтучка: Почему похмелье у тебя, а плохо мне?
БалорКрушить: Потому что я в твоей голове прописан. Не дыши так громко!
АццкийБуратино: А нефиг было пить на пару с Ярхом!
БалорКрушить: Я с ним не пил! Это он со мной пил!
Сотона: ЯРХУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ
БалорКрушить: Вот на все сто согласен, Ваше Темнейшество. Эта скотина рогатая сопли на кулаки наматывала, развезло так, что я думал помру прямо там. Сколько раз зарекался лезть в мозги алкоголиков, но нет же. Демон-алкоголик это вообще [цензура]
ПростоШаман: мне понравилась та адская настойка в ней ещё пальцы плавали как называется хочу приготовить
ТвояКоролева: Я тебе приготовлю! Кто вчера пародировал волка и выл на луну вместе с бродяжной псиной?!
ПростоШаман: это все та настойка настя я не виноват что та псина ко мне прибилась и вообще песик хороший не обижай его
ТвояКоролева: Да, и потому этот монстр спит на моей половине кровати!
БалорКрушить: Ты о Ярхе, ведьма?
ТвояКоролева: Хуже. О собаке.
БалорКрушить: А куда Ярх делся-то?
АццкийБуратино: Если эта синяя рожа свалилась в Яму, я и Лилит будем только рады ахаха
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, вы такое придумали, крутая вещь. Очень удобно.
АццкийБуратино: А ты где пропадал? Я тебя вторые сутки ищу!
АццкийБуратино: Хотя нет, не отвечай, знать не хочу.
АгоньМущщина: А я бы послушал.
БалорКрушить: Яна, ты где?
АдскаяШтучка: Тут я. Что такое?
БалорКрушить: Ничего, проверка связи в рыжей опасности.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, ну подумаешь, какие мы нежные. Ну пообжимал я твою конфетку пару раз, ну что такого? Ты ведь так сделать не можешь
ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: То-то я думаю у тебя рожа вся зелёная.
ТвояКоролева: …
АццкийБуратино: Что я вижу, кого я вижу. Ты писать научился грамотно, друг мой ассасинового порядка?
ТыковкаАпельсиновая: Всё враки! Как ты смеешь, грязный демон?!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да я писать умею с того времени, как ты научил. Читаю только медленно.
АццкийБуратино: Плюс женитьбы в том, что жена всегда поможет. Меня вот затошнило, и Лилит заботливо скинула меня из окна. Хорошо, что этаж первый.
АгоньМущщина: Кстати, герой-любовник, как первая брачная ночь?
ТыковкаАпельсиновая: У меня больше нет жены, о чём ты, бес?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Не было у меня брачной ночи.
АгоньМущщина: Да я не вам, идиоты.
ТыковкаАпельсиновая: Это демон идиот, а не я!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Но ты же сказал… а, ладно. Что значит идиот, тухлая райская рожа?
ТыковкаАпельсиновая: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ
АццкийБуратино: Вот так отлучишься, чтобы из… кхм, мягкого места колючки адские выковырять, а тут уже драма.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Поздравляю, ты скоро умрёшь.
АццийБуратино: О_О Ты это кому?
ТыковкаАпельсиновая: А слабо в лицо мне сказать, а, дьявольское отродье?!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Тебе-тебе, колючки у нас ядовитые.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да сиди ты на своей [цензура] ровно в своём Лимбе.
БалорКрушить: Можно тише, у меня от уведомлений в голове мини-балорчики разрываются.
АдскаяШтучка: И потом в моей голове взрывается сам Балор.
БалорКрушить: Я не буду просить прощения.
АдскаяШтучка: Да не обжималась я с твоим ангелком!
БалорКрушить: Он не мой.
АдскаяШтучка: Ааааааааааааааааагхррр.
АццкийБуратино: То есть как ядовитые О_О
Сотона: АХАХАХАХАХ ПОРАДОВАЛСЯ ЖИЗНИ СЫН МОЙ НАПОСЛЕДОК?
АццкийБуратино: Но я же ещё так молод! Т_Т
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Нужно, чтобы кто-то высосал яд, вот и всё.
Агонь-Мущщина: Вот Лилит попроси бгггг.
АццкийБуратино: Да вы знаете, куда меня пошлёт Лилит за такие слова? :С
Сотона: АГА
ТыковкаАпельсиновая: Да, ко мне :3
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Или ко мне, но ко мне не приходи.
АццкийБуратино: Всё хуже. Она послала меня к Аваддону.
БалорКрушить: РЖУ.
АдскаяШтучка: Ага, слышу. Хватит трястись!
Сотона: АВАДДОНУ ЛУЧШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЬ
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да, эта громила красно[цензура] засосёт всего не пережёвывая.
Сотона: ЛИЧНЫЙ ОПЫТ?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: :С Зачем вы так, босс?
ПростоШаман: рецепт мне никто не даст я так понимаю
Агонь-Мущщина: А ты пиши нормально, может кто и заметит.
ТыковкаАпельсиновая: Эй, Антиша, если надумаешь ко мне ползти, свою малявку не бери! Разве что суккуб бретёров, они такие вкусные, омномномном.
БалорКрушить: Меня сейчас стошнит.
АдскаяШтучка: Только не в мои мозги!
БалорКрушить: Они и без того изгажены, хуже не будет.
АццкийБуратино: [цензура] ящерки! Они мне всю [цензура] искусали! [цензура] [цензура] [цензура]
Княгиня вошла в чат.
Княгиня: А ну взяли рога, хвосты и крылья в зубы и пошли вычищать Цитадель от всей этой [цензура]!
Княгиня покинула чат.
АццкийБуратино: Мама, мне страшно.
АццкийБуратино покинул чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Страшно всем.
ТыковкаАпельсиновая: Подтверждаю.
ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат. ТыковкаАпельсиновая покинул чат. Сотона покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.
АдскаяШтучка: Балор, ты здесь?
БалорКрушить покинул чат.
АдскаяШтучка: Предатель.
АдскаяШтучка покинула чат.
ПростоШаман: сразу спокойнее стало просторнее как-то настенька пойдём по настоечке бахнем
ТвояКоролева: Тебе первая женщина Земли и Ада что сказала? Взял свой грязный вшивый хвост в зубы и пошёл к чертям!
ТвояКоролева покинула чат.
ПростоШаман: а чего сразу вшивый не вшивый я и черти вообще не красивые ты куда лучше ну настя ну подожди зачем ты подошла к рубильнику
ПростоШаман покинул чат.
Блог: Антихрист
— Первая неделя брака прошла… забавно. Ничего особо не изменилось. Лилит за человека (или демона?) меня не считает, Селена называет папой всё так же, теперь, правда, законно, а Юрик шипит и жрёт контрабандное мороженное. Вот с ним Лилит не обращалась бы как с половой тряпкой.
— Всем интересно только одно. Да, именно это. Не то, чтобы у меня высокие джентльменские замашки, но объяснять каждому встречному, что моя личная жизнь их не касается, уже достало. Теперь посылаю их к Лилит, она таких на завтрак есть любит. Говорит, у них приятный, подгнивший и потому сладковатый привкус.
— Демоны борзеют, наглеют и просят такое, что и смертным не снилось. Ну вот как я могу отменить рабство? Кто ж тогда работать вообще будет?
— Ярх сказал, что рабство — это плохо. А то я не помню.
— Ещё Ярх сказал (он вообще много говорить начал), что народ собирается на бунт. Доходчиво объяснил ему, что я не папа и рогатая синюшная тень мне не нужна. Ярх, кажется, обиделся.
— Ящерки Селены уже с меня. Ну, длинной. А ещё эти падлы могут ходить на задних лапах, и тогда ржёт вся Цитадель. Пока не попадаются под их лапы.
— Лилит отправила меня на кухню. Что-то в этом браке пошло не так.
— Бедный Адам, бедный папа. Я понимаю, почему они избавились от неё. Хотя кто тут ещё от кого избавился.
— Рассматриваю кандидатов на переселение. Тело нужно крепкое, как у Бесобоя, но не такое своенравное. Характер лучше Янин. Запросы велики, но я стараюсь.
— Старый демон, составляющий списки никому не нужных душ грешников, своё дело знает. Круче всяких там бухгалтерских учётов.
— Грешников много, но этот демон отобрал мне тех, кто нарушил половину и больше правил. Хороший мальчик, отпишу ему чего-нибудь, если Лилит позволит.
— Нашёл парнишку, ирландец, в мозгах жижа какая-то и туман, в желудке таблица Менделеева. Он весь дёрганный и замученный, но сильный. Взял на заметку.
— Рядом с парнишкой есть какая-то громада рыжая, а не мужик. Скучный он какой-то, не хочу.
— О, а вот эта девчуля рыжая очень даже ничего.
— Ошиблись списком. Блин.
— Глаза скоро вылезут из Ада, чтоб передать привет папе. Сказал Балору, Балор хмыкнул и рассказал, как их, глаза, вернуть обратно, если они затеют побег. Говорит, что в этом он точно эксперт. Мне нужны новые друзья.
— Хотел подключить к помощи Азазеля, Азазель облизал — буквально — дело той рыжей. А потом пришла Лилит, и Азазель ушёл.
— Лилит, думаю, знает о моих планах. Она слишком хитро улыбается и часто зовёт меня на прогулки к Яме. Отмазки заканчиваются.
— Сегодня ночью (ну, то есть, когда нечто-похожее-на-солнце умерило свой свет так, чтобы тяжело было рассмотреть свои пальцы) едва не схлопотал остановку сердца. Сходил, блин, водички попить.
— Ярх слёзно и пьяно объяснил, что без Сатаны в Аду слишком грустно. Интересно, устраивал ли папа в Дите какие-то праздники, помимо тех, то тут ежедневно проводятся? Ну, знаете, «соблазни ближнего и не очень своего», «убий ближнего и не очень своего», «обдури ближнего и не очень своего» и так далее в таком духе.
— Попросил Ярха больше не заявляться ко мне в дом среди ночи, ибо игры в прятки с пьяным в рога демоном — это совсем не лучшее ночное развлечение.
— Ярх уговорил меня всё же сыграть. Подключилась Селена — она тоже спустилась водички попить, но на Ярха отреагировала так же, как и на ящериц. Затискала. Аж жалко его.
— Знаете, в чём проблема игры в прятки с демонами? У них глаза светятся в темноте. Никакого интереса и сплошные дурацкие вопросы «Как т» мʼня нашʼл, я ж тʼк хорʼшо спрята-ик-лся!». Селена вообще уснула за троном. Пришлось относить в постель на руках. Тяжёлая.
— Вернувшись, заметил, что Ярх тоже уснул. Ну нет, тащить его моя спина не позволит!
— Всё чаще посещает мысль, что я живу не в Аду, а в психбольнице. Или, на крайний случай, в какой-то деревне, где все друг друга знают и ходят в гости, с ноги открывая двери. Не то, чтобы в Цитадель легко открыть дверь с ноги…, но Аваддону это удалось.
— Если ты это читаешь, красная ты гнилая ангельская туша, то не смей больше НИКОГДА взгромождать свою красную задницу на МОЙ диван!
— В общем, больше нет дивана. И двух стульев. И стола. Пришедший с какой-то мутно-синей бутылкой Ярх промычал что-то вроде «удачная брачная жизнь». Натравил на него ящериц. Вон, сидит довольный, гладит этих троглодитов.
— Кто здесь вообще весь Ад держит в своих нежных сильных ручках?!
Комментарии:
Княгиня: Я. Сбегай за кофе, муженёк.
АццкийБуратино: Ну вот (((
UPD 1/20/17
Чат пятый и блог Азазеля или Как гудела и плясала первая адская свадьба.
Чат пятый
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.
ТыковкаАпельсиновая: Народ, народ, я вам такое расскажу!!!
АдскаяШтучка вошла в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
БалорКрушить: Ну. И?
АдскаяШтучка: Мы слушаем.
ТыковкаАпельсиновая: Погодите, пусть остальные подтянутся.
БалорКрушить: …
АдскаяШтучка: …
БалорКрушить: Прошло десять минут — никто не пришёл. Начинай уже вещать, ангелочек.
АдскаяШтучка: Ты подожди, он ещё полвека выждет. Будешь моему слуховому прибору рассказывать, мандарин из косточек.
БалорКрушить: И будет ему отвечать твой обглоданный скелет.
АдскаяШтучка: В шестьдесят восемь вряд ли я буду скелетом.
БалорКрушить: Действительно. Ты им станешь на сорок лет раньше.
АдскаяШтучка: Ах ты пережиток прошлого! Да я самоубьюсь специально, чтобы тебя в таракана какого-то засосало!
БалорКрушить: От таракана и слышу.
ТыковкаАпельсиновая: Эй, демонические мои, не хотите послушать о свадьбе Антиши? Я поведаю вам, раз иные не пожелали почтить меня своим присутствием.
БалорКрушить: Мы там были.
Адская штучка: Мёд-пиво пили.
АдскаяШтучка: Точнее вот то непонятное пойло, которое тот синий верблюд обозвал текилой.
БалорКрушить: Деточка, тебе ещё рано пить.
Тыковка Апельсиновая: Яяяяясно. Пойду я себе в бложик напишу лучше.
АдскаяШтучка: Может, я специально, чтобы тебя утихомирить, лишай несчастный.
БалорКрушить: И вчера ты с Данилой тоже «специально» вылакала пол литры шаманского самогона? Полегчало?
ПростоШаман вошёл в чат.
ПростоШаман: меня кто-то звал
БалорКрушить: Прячь свой чемергес от смертных очей.
ТыковкаАпельсиновая: Ну хоть вкусно было?
БалорКрушить: Ты ещё здесь, хмырь мандариновый?!
АдскаяШтучка: Не помню.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, да ладно, разбирайтесь сами, нечисть древняя. И смерды. Фу на вас.
ТыковкаАпельсиновая покинул чат.
БалорКрушить: Ну слава кельтам. Так на чём мы остановились, шаман?
Блог Азазеля
— Начну свой блог компроматом на всех нечистых. Вот.
— Прошло уже две земные недели с тех пор, как Антиша да Княгиня отыграли свою свадьбу, если это можно так назвать, прости тьма. Выжили не все, домой дошли ещё меньше.
— Лилит строго-настрого заказала нам напиваться вусмерть, и даже выставила кордон из Юрика, чтобы поджигать рога, крылья и уши тем, кто умудрялся протащить с собой выпивку. Но Юрик теперь не совсем ангел (муахаха!), так что пролетели. Хмелем можно было бы взорвать весь Ад, потому сложили всё подальше от глаз Юрика и Лилит.
— Свадьба планировалась изначально в Цитадели, и я уже точил двадцать кинжаликов и три меча, когда Антихрист, будь ему неладно, соизволил оповестить о переносе свадьбы в крепость бретёров. Я обрадовался встречи с давешним знакомцем, но увы и ах. Не прошло и дитских суток, как Антихрист заявился с огромным бутылем медузьей настойки и виноватой улыбочкой. В итоге свадьбу сына О Темнейшего и бывшей Первой леди постановили провести в Лимбе, аргументируя удобством расположения для всех гостей. Либм от испуга едва не схлопнулся, а все твари ушли наутёк. Эх.
— Дальше — больше. Мало того, что в Лимбе с некоторых пор стало ничтожно мало места, так бретёры заняли ещё больше. А вроде компактные. По сравнению с Аваддоном-то.
— «Демоны не пьянеют» — враки всё это. До свадьбы оставалась неделя по человеческим меркам, когда столы туда-сюда таскали зелёные демоны, изначально бывшие синими. Ну, это низшие демоны — уточняю сразу, а то набегут падшие с криками о шовинизме. Что это такое, кстати?
— Ярх притащил с собой девицу, на которую никто не смел смотреть. Кроме меня. Теперь понял почему. Рука у неё ужасно тяжёлая, даже как для демона и меня как ангела. И когти острые. Но красавица редкостная, не была бы демоном и не было бы у меня Яночки-кудесницы, точно пригласил бы на черепок-другой кровицы.
— Лилит сослала Селену, которая была круче матери в роли руководителя. Мала ещё да слаба как птенчик, но адского жару задала всем. На меня ещё дымом вонючим дыхала как дракон заправский. Никогда не думал, что ангелы склонны к астме, но у меня, кажется, иммунитет утерян.
— Антихрист бегал за Селеной и её выводком ящериц как заправской папаша. У меня не было отцовского инстинкта, но тут девчушку пожалеть хотелось, услышав как к ней обращается «папаня». Жалко отпало, когда услышал ответ девчушки. Ну точно Антишина малая!
— Когда пришла Лилит, зелёно-синие демоны враз стали белыми. Признаться, побелел даже я. Кто знает, что можно ожидать от дамы, которая убежала от первого мужа, почти кокнула второго, а тут заводит ещё одного. Не знаю, как выживет Антихрист с этой чёрной вдовой, но на его похороны я точно не приду.
— Под руководством Лилит украшениесарая ангара юрты иглу шатёра завершилось за адские сутки. Дрожащий от страха демонов я отпаивал ночью. С третью побратались и поплакались в жилетки на тяжкую судьбинушку. Аваддон и Ярх открыли тотализатор на дни, оставшиеся Антихристу. Большая часть ставит на три адских дня. Идиоты. Пока жива Селена, Лилит добивать муженька не станет. Правда, коли что — у неё всегда Юрик есть под боком. Тьфу. Видать, у него за эти столетия страх вообще атрофировался, гибрид недоделанный.
— Данила прибыл со своей свитой из Яночки и Балора в её головушке за несколько часов до празднества. Должен признаться, с появлением Яночки Лимб посветлел.
— Ярх сцепился с Данилой, требуя вызвать Господина, но Данила плюнул в него косточкой вишни. Попал.
— На мгновение мне показалось будто те славные времена до изгнания вернулись. Куча пьяных тел, ангельских, пусть и подгнивших, и не очень ангельских, чудные дамы в чудных нарядах, реки алкоголя, всякие яства. Жаль Семиазы нет, но где есть Лилит, там Семиаза старается не показываться. Сколько уже лет прошло, а они всё ещё дуются друг на друга. Сатаны на всех хватило, даже на Ярха и Данилу, но нееееет же, будем молча игнорировать существование друг друга.
— Яночка же игнорировала меня, шипя злобным котиком и цедя кислое вино. Зря, наверное, я ей сказал, что это вино было настояно в моих бочках из-под крови девственниц. Вот так я узнал, что вино было кислым.
— Никогда не был на свадьбах людей, а у демонов свадьбы вообще вроде мифа и ужастиков, так что не знаю почему Лилит зарядила мне в лоб охапкой каких-то колючих травинок, а девице Ярха на рог прилетела подвязка. Девица брезгливо сняла кусок кружев и нацепила на голову Ярха. Налез. А морда у меня до сих пор чешется.
— Данила горюнился, и бретёр, сидевший рядом, только успевал подливать ему какой-то забористой настойки. Признаться, мне в голову эта настойка ударила покруче кулака Данилы, а тому хоть бы хны.
— Бордж — тот чудо-бретёр, заявившийся ко мне однажды — раз за разом усаживал Ярха, порывающегося к Антихристу, который пел похабные частушки, на место. Позже отошлю ему заговорённый клинок. Вряд ли бы мои уши выдержали рёв демона в пьяном угаре.
— Суккубы Ярха дивно танцуют, кстати. Подумываю заявиться как-нибудь в крепость. Может, совмещу с файф-о-клоком с Борджем.
— Танахия — вот как зовут девицу Ярха — танцует не хуже суккубов, но от неё ни у кого слюни не текли. Слюни подбирались сразу, когда замечались мышцы и зубы.
— Пьяный Антихрист — беда всем. Этот полудурок растрепал свои дальновидные планы, и мне оставалось только прикладывать длань к лицу.
— Пьяный в дупель Антихрист — поющий Антихрист. Поющий неплохо. На «Далеко, там, где неба кончается край, ты найдёшь потерянный рай» всплакнул. Аваддон рыдал как девочка. Не знающие слова бретёры тоже мычали и качались из стороны в сторону.
— Яночка уснула на моём плече, упившись голубоватой отравой, именовавшейся бретёрской текилой, и Антихрист, передавший микрофон (микрофон?) Даниле подсел ко мне, участливо покивал и притащил откуда-то плед, накрыв меня и Яну. Мне и без того было жарко, но Яночка довольно засопела. Благо её жмырь не вылезал.
— Данила пел что-то о полковнике, рыдая, и Антихрист отобрал у него микрофон. Он запел песню о дочери самурая, такую же грустную, и тогда Яночка проснулась, по совиному повертев головой и пустив слезу, заслышав песню. Её папа был самураем?
— Когда раскисли все до единого, Лилит гордо поднялась и стукнула кулаком по столу. Я аж икнул от страха и едва успел подхватить кубок. Молвила, чтобы репертуар брали повеселее, потому что свадьба, а не похороны, и Антихрист, да не только он, испугано ойкнул. Демоны залились настойками, Яночка прижалась ко мне (благодать!), а Данила едва не сполз под стол. Кстати, а где его шаман и та крыса?
— Уложив Яночку на лавку, подобрался к Даниле. Тот пьяно булькал, подперев голову могучим кулаком, и я принялся расспрашивать о его Шмыге да Псе. Данила важно покивал и буркнул, что те решили остаться на случай, если никто не сможет открыть портал. Честно, едва разобрал его слова, так что, может, и не портал они открывать собирались.
— Антихрист запел что-то там о бале Сатаны, довольно бодрая песенка, красивая даже, или я тогда уже напился в дуршлаг. Ярх рыдал, а Данила — надо же — его обнимал под ревнивые взгляды девицы. Когда Данила попытался накормить Ярха какой-то дрянью, девица выбила из рук героя вилку под всеобщее удивление. Кажется, кое-кто в трезвости составит компанию Лилит.
— Увидев сиё, Антихрист переключился на другую песенку. Что-то там о любви, целованных ручках, жалобах, но Лилит довольно разулыбалась и ласково гладила по белёсым волосам уморившуюся Селену, задремавшую на её коленях. К концу песни Антихрист почти лил слёзы, и я вдруг понял, что поёт он не о своей жене. Надеюсь, Лилит не поняла. Хотя в ней явно на три бутыли меньше алкоголя, может, что и поняла, но внимания не уделила.
— Небо Лимба с рыже-багряного сменилось на бордовое, слегка похолодало, а все уже были в дрова.
— Антихрист, пригорюнившись, начал петь что-то там о серых волках и танцах, и я прижался к Яночке плотнее, вжав голову в шею. Если Лилит поймёт что к чему, тотализатор придётся прикрыть уже сейчас. На заметку: Антихристу пить не давать НИКОГДА.
— Лилит снова брякнула кулаком по столу, приказав муженьку заткнуться и попросила кого-то спеть что-то радостное. Признаться, в этот момент проснулись все, кто спал, а те, кто был пьян, протрезвел. Не то, чтобы совсем в стёклышко, но близко. Руку протянула Яночка, и после кивка Княгини бодренько подскочила, чтобы забрать у унылого Антихриста микрофон.
— Мне показалось, или один глаз моей драгоценной подозрительно засветился зелёным?
— Не знаю, что, кто и кому пытался доказать, но от песни Яны Данила был похож на того, кто сейчас пойдёт искать скалу повыше или верёвку покрепче. Сначала я подумал, что это Яночка поёт своему жильцу, или же они поют друг другу — кто их поймёт. Глаголы прыгали с женского на мужской род, ярости было всё больше, и я уж посматривал на бочку с водой, чтобы погасить Яночку, если она слишком разойдётся.
— Я начал мечтать, чтобы концерт закончился поскорее. К счастью, после Яны петь никто не хотел — демоны песен не знали, Данила ронял скупые слёзы, и Лилит призвала всех на конкурс. Призывать пришлось пинками.
— Как ни странно, участвовали все. А потом почти лопались от смеху. Громче всех смеялась Селена. Ну, конечно, наблюдать за пьяными вдрызг взрослыми, прыгающих в мешках из-под картошки очень весело.
— Дальнейшее смазалось в тёмных пятнах. Кто-то прыгал, плясал, звенел колокольчиками и бубенчиками, смеялся, стучал бутылями. В себя я пришёл, сидя на одной из скал рядом с Селеной и Яной, дымя одну из тех палочек, что с собой таскала юная суккуба. Горло драло нещадно, но почему-то было приятно. Небо светлело, заливалось оранжевым светом, пока под нами кучковались демоны, Антихрист и Данила, деля оставшиеся снедь и хмель. Хорошо провели первую адскую свадьбу. Добротно.
Комментарии:
АваддонВеликий: Почму ты тк малор нприсал обь мне?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Танахия передаёт, что ты упырь.
БалорКрушить: Убью, мразь луковая.
Данила2008: Так вот почему я нашёл под подушкой сборник лучших хитов русского рока.
АдскаяШтучка: ВРАНЬЁ! Я не курила с тобой!
АццкийБуратино: Убью, мразь луковая! [2] Благодарю нижайше, друг мой персиковый, моя жена теперь допрашивает меня на предмет «о ком ты пел, содомит?» >: (
ПростоШаман: дайте рецепт настойки на медузах
Сотона: СЕМИАЗА????
Княгиня: Нашлю на вас Юрика, ироды! Марш по постелям и не высовываться! МУЖ, КО МНЕ!
АццкийБуратино: : (((((
Меня хватило закончить Блоги, ура!
Персонажи: Данила (и Сатана в нём), Антихрист, Яна, Балор, Шмыг, Чёрный Пёс и многие другие
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Мистика, Пародия, Мифические существа, Занавесочная история, Стёб
Предупреждения:OOC
Статус: закончен
Примечания: Чистой воды стёб. Никакого спасения мира, миров и человечества. Не бечено, только вычитано мною же.
АдскаяШтучка – Яна
БалорКрушить - Балор что странно
ПростоШаман – Рыков
Данила2008 - Данила это вообще удивительно
ТвояКоролева – Настя
АццкийБуратино – Антихрист
Агонь-Мущщина – Шмыг
+ АваддонВеликий – Аваддон
ЯРХ_КрАсаФФчиК – Ярх
Княгиня — Лилит
++ Сотона - Сатана
ТыковкаАпельсиновая - Азазель
Чат первый. Ознакомительный.Агонь-Мущщина создал чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. ТвояКоролева вошла в чат.
ПростоШаман: что тут делать надо
Агонь-Мущщина: Общаться. И ради богов, шаманище, пользуйся знаками препинания. Всем здрасьте!
ПростоШаман: зачем
Агонь-Мущщина: Достало меня летать к тебе по первому зову, вот зачем.
Данила2008: Кто-то видел мою любимую толстовку синюю?
ПростоШаман: зачем знаки привет данила которую из
АдскаяШтучка: ШМЫГ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!!!!!!!!!!!!! Данила, твоя толстовка с дырками от рог Сатаны в стирке. Скажи ему, пусть осторожнее будет, у меня синяя нить заканчивается.
Данила2008: Как в стирке?! Вы, ироды адские!
Агонь-Мущщина: А что я? Ты ж сама сказала — называй как хошь.
АдскаяШтучка: НУ НЕ ТАК ЖЕ!!!!!!!!! Что не так, Данила?
Агонь-Мущщина: А как? Бесобаба? Бесоребёнок? Бесожеребёнок? Гыгыгы
Данила2008: Там в кармане паспорт остался, я же вообще без документов теперь, как мне водку продадут, ну Яна!
АдскаяШтучка: Переименуй меня срочно, а то без хвоста останешься. Нет, Данила, я паспорт достала, он в сахарнице. Ты себя вообще в зеркало видел? Зачем тебе паспорт?
Данила2008: Надо мне.
Агонь-Мущщина: Ты злая. Пойди вон с Данилой бахни стопарик, успокоишься.
БалорКрушить вошёл в чат.
БалорКрушить: Не успокоится, пока я не успокоюсь.
Агонь-Мущщина: А, кошмар. Привет.
БалорКрушить: Здра.
АдскаяШтучка: Вы, двое из адца, а ну мигом сменили мой ник!
Агонь-Мущщина: Твой профиль, ты и смени.
БалорКрушить: А мне нравится.
АдскаяШтучка: Ты это говоришь только чтобы меня побесить.
БалорКрушить: Бесит тут только те, кто -бес-.
Данила2008: ЭЙ! Я ВСЁ СЛЫШАЛ!
БалорКрушить: Здравия желаю, Ваше Темнейшество.
Данила2008: ДА ПОШЛИ ВЫ. ЭТОТ КУСОК ТУПОГО ПЛАСТИКА МНЕ ВСЕ КОГТИ СЛОМАЛ.
Агонь-Мущщина: Скажите ещё спасибо, что уже нет клавиш. С клавишами вообще адок. Гыгы, калабур!
БалорКрушить: А вы нежнее, Ваше Темнейшество. Нежнее. Эти кусочки пластика очень хрупкие.
АдскаяШтучка: Я ржу.
Данила2008: Я ТЕБЕ ПОРЖУ!
АдскаяШтучка: Ой, да ладно.
ТвояКоролева: Что. Здесь. Происходит.
ПростоШаман: без понятия пошли чаю выпьем
ТвояКоролева: С удовольствием, только стол от крови от ототру.
ПростоШаман покинул чат. ТвояКоролева покинула чат.
Агонь-Мущщина: Чай они пить пошли, ага.
АдскаяШтучка: Я тебя так чаем напою, если не сменишь мой ник, мало не покажется. А Балор мне поможет.
БалорКрушить: А что я вообще? Я тут плюшками балуюсь! К вам гости, кстати.
АццкийБуратино вошёл в чат.
АццкийБуратино: В Цитаделе инет едва ловит, так что буду пропадать. Как старый хрыч вообще тут жил? Понимаю, почему он свалил XD
АццкийБуратино: ЧТО?! Ты, мелкий бесёнок, что это за ник?!
Агонь-Мущщина: Если ты думаешь, что #KillerOfJesus хороший ник, то у меня плохие новости.
АццкийБуратино: Ye jy [jnz ,s yt blbjncrbq rfr e nt, z! :'(
Агонь-Мущщина: Прости что?
БалорКрушить: Лопааатааа.
БалорКрушить: Чёртова автозамена.
АццкийБуратино: НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Верни мой ник! :<
АдскаяШтучка: Предлагаю основать клуб.
АццкийБуратино: О, доча, приветик! ^_^
Данила2008: У МЕНЯ ЕСТЬ ВНУЧКА?! СЫН!
АццкийБуратино: … Папа? О_о
БалорКрушить: «Люк, я твой отец» будет?
АдскаяШтучка: Заткнись.
Агонь-Мущщина: Я прихватил чипсов, присаживаемся, внимаем.
Данила2008: И ТЫ МОЛЧАЛ?????
АццкийБуратино: Ну… как бы… у меня не было времени, чтобы сообщить столь радостную весть. Да и вообще, она мне такая же дочь как и ты мне отец!
Данила2008: НЕ ОРИ НА ОТЦА!
АццкийБуратино: Я ни разу не орал, папа!
Данила2008: НЕ ПАПКАЙ!
АдскаяШтучка: Ребят, кажется, нам пора.
Агонь-Мущщина: Да чо ты, самое веселье!
БалорКрушить: Согласен. Омномномном.
АдскаяШтучка: А тебе лишь бы пожрать!
БалорКрушить: Ну, а что ещё делать.
Данила2008: Я тебя растил!
АццкийБуратино: ДА ЛАДНО О_О
Данила2008: Я тебя рожал!
Агонь-Мущщина: ДА ЛАДНО [2]
АдскаяШтучка: Правда?
БалорКрушить: Слыхал о таком.
АццкийБуратино: ЧТО.
Данила2008: ОБРАЗНО!
Данила2008: НУ ЧТО ВЫ К СЛОВАМ ЦЕПЛЯЕТЕСЬ, АДСКИЕ ОТРОДЬЯ.
Данила2008: А ну заткнулся быстро!
Данила2008: А ТЫ МЕНЯ НЕ ЗАТЫКАЙ.
Данила2008: Щас заткну.
Агонь-Мущщина: Цепи нести, батюшка?
Данила2008: Я ТЕБЯ ПРИНЕСУ.
АдскаяШтучка: Я ржу.
БалорКрушить: Ага, твой мозг сейчас как желе в турбулентности.
АдскаяШтучка: Я РЖУ.
АццкийБуратино: Даже мне слышно. И что тут смешного?
Данила2008: ИРОДЫ. АААААААААААА.
Данила2008: Весь экран мне исцарапал своими корягами.
Агонь-Мущщина: Не хочу никого пугать, но в ванной что-то жутко стучит.
БалорКрушить: Подтверждаю. Не иначе Буратино через унитаз лезет.
АдскаяШтучка: СТИРАЛЬНАЯМАШИНАУБЕГАЕТ!
БалорКрушить: Убежало одеяло, убежала простыня.
Данила2008: МОЯ ТОЛСТОВКА! ЯНА, СПАСИ ЕЁ!
АццкийБуратино: Папа? Ты же никогда не любил верхнюю одежду О_о
Данила2008: КАКОЙ ПАПА, ТОЛСТОВКА, ТОЛСТОВКА МОЯ!
Данила2008 покинул чат. АдскаяШтучка2008 покинула чат.
АццкийБуратино: Веселье ис овер, да? Окей, пойду ещё одну доченьку на горбу катать. Только парке не говорите.
АццкийБуратино: ПАПКЕ. Чёртова автозамена: <
АццкийБуратино покинул чат.
БалорКрушить: … ещё одна дочь?
Агонь-Мущщина: Это Буратино, лучше не спрашивать.
БалорКрушить: Ну ок. Ещё по пивку?
Агонь-Мущщина: Я ещё помню, как ты гонялся за моим хвостом, кошмар.
БалорКрушить: Это был не я, а кот!
Агонь-Мущщина: Какая разница, ты же в нём был.
БалорКрушить: Я только предложил.
Агонь-Мущщина: Да тащи уже, да похолоднее. Тут как раз серия Сверхъестественного начинается. Вот поржём-то.
БалорКрушить покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.
Блог: Антихрист
— Приходил Аваддон, пытался сместить мою задницу из Цитадели. Фиг ему, моя задница при желании может быть больше его.
— Лилит обещала урезать траффик, если не постираю платье Селены. Жестокая женщина, как папка её терпел.
— Стало скучно. Предложил устроить Рождество в Дите, накрутил даже из водорослей гирлянды для папенькиного трона. Юрик испоганил всё веселье. «С Днём рождения твоего сына, мой повелитель». Ну кто его за язык тянул.
— Скучаю без Сиерго. Лилит особо не потроллишь.
— Отправил Балору приглашение с открытой датой. Балор сказал, что у него нет денег на визу. Пичалька.
— Бесобой нестабилен. Никак не пойму, кто у руля — папа или он сам. Страшно.
— Приходил Ярх. Пытался напоить. Напился сам. Всю ночь ныл о том, как его всё достало. Внезапно организовался ещё один клуб.
— Кстати, Яна крута. Слабенькая, но крута. Получил люлей от Балора за несвоевременное вмешательство. Кто ж знал, что он так любит Звёздные войны и что они как раз транслировались по телевизору.
— Дарт Вейдер крут.
— Данила плакал над Властелином Колец. Яна тоже. Балор смутился. И я за компанию. Думаю, так же, как и папа, хоть он так и не показал рога. Неловко вышло.
— Провёл отличные выходные. Намного лучше, чем после Лимба. Получил люлей от Лилит за «хотя бы записку оставил». Тьфу.
— В Цитадели скучно. Плохо работает интернет. Пытался позвонить Шмыгу — услышал только шурх-шурх.
— Скучно.
— Снова приходил Аваддон. Покатал Селену на рогах. Селену стошнило.
— Лилит покатала Аваддона. Не на рогах. Но его тоже стошнило.
— Юрик нагло ржал. Впервые слышал, как буквально умирает со смеху ангел. Бррр, мерзкий звук. Как комар со сверчком сношаются.
— На хохот Юрика сбежалось пол-Дита. Думали, что Сатана вернулся. Наивные.
— Селена попросила сказку на ночь. «Но не те о том бородатом, другие». Рассказал о Пасхе. Долго выкручивался, пытаясь дать ответ на «А почему яйца?». Действительно.
— Лилит дала подзатыльник за сказку. Почему виноват всегда я?!
— «Потому что ты для неё папа, значит, отвечай». И развестись не разведусь, потому что алименты будут выше Аваддона.
— Дошло, что с Лилит мы вообще не расписаны. Не то, чтобы хотелось, но насолить папке такой шанс выпал, грех не воспользоваться.
— Лилит послала меня к Ярху, сказав, что у неё был однажды муженёк, и снова такую тряпку она не хочет. Пытаюсь понять, о котором из она говорит.
— Пошёл к Ярху. Ярх выгнал, даже не налив. Да что такого в «Какая огромная Крепость, комплексы?»?!
— Яна попросила не приходить, потому что у Сатаны с Данилой запойная неделя. Балор тут же доложил, что они оплакивают своих детей. Каких ещё детей?
— Пошёл в Лимб. Оставил Лилит записку. Как только Азазель налил крови первосортных девственниц, выдержанной в бочках из костей полубогов, пришла Лилит и утянула мыть полы.
— Вы когда-то пробовали отмыть полы Букингемского дворца, который лет эдак пятьсот держали как стойло для лошадей? Нет? Ну, попытайтесь представить. И это был только тронный зал. Что папаша тут делал вообще?!
— Селена притащила в Цитадель корзинку ящериц. Каков Балор.
— Лилит принесла два кружочка из водоросли с щупальцами. Сказала, что согласна. На что — я так и не понял, но догадываюсь. Страшно.
— Страшно всему Диту.
— Пытался сбежать к Азазелю, но Лилит перекрыла порталы. Приказала подбирать приглашения. Хочу обратно в Лимб.
— Написал Данила. Посочувствовал. Предложил помощь. Вот это я понимаю мужик.
Чат второй. Печальный.Данила2008 вошёл в чат.
Данила2008: Так, ироды, общий сбор.
Данила2008: Пора мне прекращать общаться с Сатаной. И смотреть те фильмы.
АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
Агонь-Мущщина: Если ты о свадьбе Лилит и Буратино, то я пас.
АдскаяШтучка: Свадьба? Какая свадьба?
БалорКрушить: Свадьба? Какая свадьба? [2]
ПростоШаман вошёл в чат. АццкийБуратино вошёл в чат.
ПростоШаман: что ещё за свадьба
АццкийБуратино: Если Лилит не перережет кабель, то я с вами
ПростоШаман: давайте быстрее у меня пироги в духовке
Агонь-Мущщина: Скажи Королеве, что её это тоже касается, хватит там… пироги печь.
БалорКрушить: Лилит и Антихрист? Это не инцест?
АдскаяШтучка: СМЕНИ МОЙ НИК, ШМЫГ.
Агонь-Мущщина: Обойдёшся, штучка.
АццкийБуратино: Технически не инцест О_о
Данила2008: Я пытаюсь удержать того, другого парня, но он просил передать, что ты [цензура]
АццкийБуратино: Чего и следовало ожидать XD
ПростоШаман: настя передаёт чтобы вы все шли подальше привет яна
АдскаяШтучка: Привет, Лёш. Знаешь, нам тут принесли бумажечку.
АццкийБуратино: Меня уже тошнит от этого «бретёров не приглашать, они всё сожрут и выпьют, и тем более если будет Аваддон». А Ярх крутой мужик, тупой, но крутой. И вообще, мне нужен шафер :3
БалорКрушить: Это, конечно, большая честь.
АдскаяШтучка: А где свадьбу проводить будете?
Агонь-Мущщина: Кому что.
АдскаяШтучка: Заткнись, Адский Кобель.
Агонь-Мущщина: Ой-ой.
АццкийБуратино: Нет, Балор, прости, я о другом говорил. Ты мне всех гостей распугаешь
АццкийБуратино: А это идя.
АццкийБуратино: ИДЕЯ.
АдскаяШтучка: Мне уже страшно.
БалорКрушить: Всем страшно. Это же Лилит.
АдскаяШтучка: Так и не поняла, что она такое.
БалорКрушить: Оспаде, иди сюда, объясню.
АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.
Агонь-Мущщина: Вы бы проследили на ними, а то дообъясняются ещё.
Данила2008: Я слежу. Они сидят на диване и смотря друг на друга. Кажется, даже не дышат.
Агонь-Мущщина: Да не так же буквально. Буратино, ты жив ещё?
АццкийБуратино: Пшли вон отсюдова, он водоросли подбирает.
Агонь-Мущщина покинул чат. Данила2008 покинул чат. АццкийБуратино покинул чат.
ПростоШаман: это была невеста как я понял сочувствую часовому пошёл в духовку
ПростоШаман покинул чат.
Блог: Балор
БЛОГ БАЛОРА
— Кто все эти люди со мной в их головах.
— Смотрели с Яной какой-то глупый мультик. Там девочка ела ползёрнышка. Сказал Яне, что это она. Она обозвала меня кротом. Но я же не слепой.
— Оказалось, что вот то чёрное и с лапами – это крот. И он жених той девочки. После истории Часового у меня щупальца поджались. Забился на шкаф подальше от Яны. Забыл, что уже не кот и давно живу в голове Яны. Заполз под кровать Пса. Страшно.
— Яна пыталась выманить меня, заманив в себя какого-то демона. Ну уж нет.
— «Ну уж нет» пресёк Данила, потащивший меня на поиски Яны. Нашли через сутки. Всю в крови, чьих-то кишках и веночком из цветов, подозрительно похожих на те, что цепляют на кладбищенские венки. Интернет в Аду надо срочно рубить топором.
— Написал Часовому. Часовой сказал, что не его проблемы. Он сын Сатаны, а его не волнует стиль его же подчинённых?!
— Пёс сказал, что видел демона с чокером на шее. А так как шея у того демона была в обхвате как тракторное колесо, то подозреваю, что скат от того же колеса и послужил чокером.
— Окей гугл как перекрыть интернет в аду.
— Пришёл Ярх. Яна перепугалась и заползла под стол. Она не заметила, что дружок Люцифера был пьян как Шмыг на Новый год. Икая, просил вернуть кинжал, потому что «пааа-ик-мять».
— Яна кинжал не отдала.
— Ярх не ушёл. Спит на коврике. Даже жалко его.
— Пытался накрыть пледиком. Сородич как-никак.
— Ярх храпит.
— Яне снится какой-то несусветный Антихрист. Будто я осьминог в памперсе. Куколка, больше ты перед сном есть не будешь. Корка хлеба, стакан молока и в постель.
— Хотя после того «нечто» что она читала, молоко я видеть не могу. И она тоже.
— Антихрист, зараза, снова просит приехать. Как ему доходчиво объяснить, что без Яны я никуда, а она - ни ногой в Ад?
— Агхр, тяжело быть мной.
Комментарии:
АдскаяШтучка: Мигом взял в зубы швабру и прогнал эту синюю овцу с нашего порога!
БалорКрушить: … А всё так хорошо начиналось.
UPD 09-22-16
Блог: Антихрист— Пришёл Ярх. Грустный.
— Спустя две с половиной бутылки какого-то серого пойла из бара папаши рассказал, что был у Яны. Ходил за кинжалом, подаренным в детстве Сатаной. Вернулся с ковриком. Моя дочь — огонь.
— Лилит выгнала нас на улицу, сказав, что у неё примерка. Как эти два события связаны — непонятно.
— Пошли с Ярхом к Яме. Там тепло.
— Кажтся, я шнёл сбе шифер.
— Шерифа.
— Жирафа.
— Афера.
— Шафера.
— Гспди, поч му так тружно псать.
— Dflmkfjnslkplekkrrkrnnjbvhwjmkfzzzzzzzzzzzzk
— … Ну, я хотя бы знаю, что вчера было. Хотя бы так. Потому что проснулся я в крепости Ярха и на его троне. Ярх был слишком зелёный, чтобы согнать.
— Ярх крутой.
— И легион его крутой.
— И почему я в Цитадель пошёл.
— Пришёл Юрик. Обломал весь кайф. Засранец ангельский.
— Ярх, завидев Юрика, спрятался под трон. Юрик, увидев Ярха, гордо встряхнул перья. Я, увидев Юрика, попросил прикрутить яркость. Громкость прикрутила уже Лилит на плече Юрика.
— Никогда не доверяйте ангелам.
— И бывшим тоже.
— А самой первой женщине — так вообще.
— Хотел бы сказать «Не доверяйте женщинам совсем», но Яночка лапушка. Да и Селена тоже, пока не просит покормить ящериц.
— Её ящерицы Балор кусачие! Интересно, они поддаются дрессировке? Вроде у Ярха была одна, надо спросить.
— Приходил Аваддон. Спрашивал, как отправить картинку. Кажется, зря я потребовал интернет в каждом легионе.
— Полдня с Аваддоном рыдали над котятами, тиская ящериц. Ящерицы кусались. Слегка подтопили Цитадель.
— Лилит умилилась с роликов возвращения солдат домой. И НИ СЛЕЗИНКИ. Я рыдал как Сиерго над Лимбом.
— Пришёл Ярх. С половиной легиона.
— Какого Иисуса ему тут надо вообще. Стоят орут под окнами как пьяные бесы.
— Оказалось, что у них что-то на экранах высветилось, а что — понять не могут, потому что читать не умеют… Что я здесь делаю?
— Учить бретёров читать оказалось проще, чем учить Аваддона вводить пароль от вай-фая. У них хоть пальцы по одной букве попадают, а не по всему алфавиту сразу.
— Только у Ярха проблемы. Он путает клавиши меню и выхода. Ну как можно быть таким хитрым в бою и таким тупым в быту?!
— Аваддон попросил Лилит подать чаю. Аваддон теперь наш слуга. Горжусь своей будущей женой. Даже перестал её бояться. На минуту.
— Установил приложеньице с обратным отсчётом до дня свадьбы. Теперь редко открываю фоновый режим. Грустно.
— Писал Балор. Сказал, что у смертных есть традиция под названием «мальчишник». Предложил заскочить на выходных чтобы разузнать подробнее. Надеюсь, Лилит отпустит.
— Лилит отпустила со словами, что устроит девичник. Кажется, она знает обо всех этих традициях куда больше меня. Но как?!
— С утра начали прибывать девицы со всего Дита. Хорошо, что их так мало. Надеюсь, что к моему с Селеной возвращению алкоголь в городе не испарится. Попрошу Ярха за этим проследить.
Комментарии:
АваддонВеликий: Зря ты эткта крыссуук просссссстил пза алкоагалем приствотреть. Он жеа весьь выпьет.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ничева падобнага!.. Я выпил толька шезть бутылаг мидузьево пива!.....
АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, дейцсмтваитедльно, твы чтио трпезвый,,,, чито пьбяный —) трупой как ушгол в 1220 гшрадусов. Аъх дав. Ты жэе нееее знаавешь чччто ээжто.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А ты тупой каг твая мамка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 111!!!!!!!!!!!!! 1111!!!!!!!
АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, каек тогнкшо.
АццкийБуратино: БЕЗ СПАМА.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што ето?
АваддонВеликий: Ооо мой1 Сматана.
Чат третий. Странный.АццкийБуратино вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат.
АццкийБуратино: Знаете, нужно было предупредить меня о той программе развлечений, что вы для меня приготовили.
БалорКрушить: Ты не сказал, что приведёшь с собой дочь.
АдскаяШтучка: А я рада, что познакомилась с сестричкой.
БалорКрушить: Ну конечно, не тебя же она за волосы дёргала весь вечер!
Данила2008 вошёл в чат.
Данила2008: И не тебя просила покатать на плечах.
Данила2008: И НЕ ТЕБЕ РОГА ОБСЛЮНЯВИЛА. МОИ ЧУДНЫЕ ВОЛОСЫ, ОНИ ТЕПЕРЬ ТУСКНЫЕ И СПУТАННЫЕ.
АдскаяШтучка: Так вот кто весь шампунь Балора израсходовал.
БалорКрушить: Ваше Темнейшество, вы бы хоть предупредили!
АццкийБуратино: Я Селену не мог уложить спать после ваших игрищ!
Данила2008: ВОТ ОНА ВЫРАСТЕТ И БУДЕШЬ РАДОВАТЬСЯ ЧТО ХОТЬ ЗАСЫПАЛА НЕ ПОСЛЕ ГУЛЯНОК ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ.
АццкийБуратино: НУ ПАП!
Данила2008: И ВСЁ РАВНО ХОРОШИЕ У МЕНЯ ВНУЧКИ. КРАСАВИЦЫ ОБЕ.
АдскаяШтучка: Да, только у одной в мозгах вечно дрянь какая-то сидит.
БалорКрушить: Я не понял.
АдскаяШтучка: Я не о тебе. Ты лапочка.
БалорКрушить: А, тогда ладно.
АдскаяШтучка: Временами.
БалорКрушить: …
АццкийБуратино: Я ещё не уверен, что они мои дочери.
Данила2008: Ой зря ты это сказал.
Данила2008: ЧТО??!!??!!?!
АдскаяШтучка: Слава.
БалорКрушить: Кому?
АдскаяШтучка: Всему.
АццкийБуратино: Как бы помягче сказать. Ни в одном их… эээ… создании я не участвовал. То есть физически.
Данила2008: У МЕНЯ НЕТ РОДНЫХ ВНУКОВ?!
Данила2008: Мужик, серьёзно, успокой его как-нибудь, мир и тем более я не готовы к рыдающему Сатане.
АдскаяШтучка: Одной мне неловко?
БалорКрушить: А что такого?
АдскаяШтучка: Ну… семейные драмы и всё такое.
БалорКрушить: Люблю семейные драмы.
АдскаяШтучка: Зараза.
БалорКрушить: И я тебя люблю, сладкая.
АццкийБуратино: Я отдал часть своих сил матери Яны, когда те уроды из МЧК запирали меня в Паутине. А Селену убил Данила, потом я нашёл её в Яме, вот и всё.
Данила2008: ДАНИЛА. СДЕЛАЛ. ЧТО.
Данила2008: … ой.
БалорКрушить: Три, два, один…
Данила2008: ТЫ УБИЛ МОЮ ВНУЧКУ?! МОЮ НЕРОДНУЮ КРОВИНУШКУ?! КАК ТЫ ПОСМЕЛ?! КАК ТЫ МОГ??!!??!
БалорКруить: … пуск.
Данила2008: Она первая на меня напала!
Данила2008: ДА ОНА СУККУБ, КАК ОНА МОГЛА НАПАСТЬ НА ЗДОРОВЕННОГО МУЖИКА!
Данила2008: Вообще-то я обычный человек! Она прыгнула на меня как чёрт из табакерки, что я должен был делать?!
Данила2008: ОНА НЕ ПРЫГАЛА С ЦЕЛЬЮ УБИТЬ ТЕБЯ, ПРИДУРОК!
Данила2008: Тебя там не было!
АдскаяШтучка: Мне очень неловко.
БалорКрушить: Ага, лучше пойдём Великолепный Век посмотрим.
АццкийБуратино: Предатели!
АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.
Данила2008: Я был обычным солдатом! А тут порталы, демоны, купля-продажа душ!
АццкийБуратино: Ещё легко отделался.
Данила2008: Меня убили. Всю мою семью убили. Серьёзно?
АццкийБуратино: Да вроде бы решили, что всё это выдуманный бред, чтобы ты с ума не сошёл О_о
Данила2008: ДА НУ ВАС ВСЕХ, Я ПОЙДУ БОРОДУ СТРИЧЬ.
Данила2008: Только не бери снова маникюрные ножницы Яны!
Данила2008: ХОРОШО, ВОЗЬМУ ТВОЮ БРИТВУ.
Данила2008 покинул чат.
АццкийБуратино: И что, это всё?
АццкийБуратино: А я не спросил о тамаде.
АццкийБуратино: И куда Шмыг делся?
АгоньМущщина вошёл в чат.
АгоньМущщина: Никакого тамады на свадьбе демонов!
АццкийБуратино: Вспомни о г… кхм. Привет. А почему?
АгоньМущщина: Потому что они все Г. Данила орёт что-то, я полетел.
АгоньМущщина покинул чат.
АццкийБуратино: Ну вот.
ПростоШаман вошёл в чат.
ПростоШаман: насти здесь не было
АццкийБуратино: Ура! Я не один!
Хорошо, как скажешь ПростоШаман: насти здесь не было я спрашиваю
АццкийБуратино: Прости, не понял без знака вопроса
Нет, вроде не было. А что?ПростоШаман покинул чат.
АццкийБуратино: … и всё?!
АццкийБуратино:У меня свадьба на следующей неделе, моя будущая жена — бывшая жена моего отца, а ещё она красивая и страшная как атомный взрыв! Она может за любое моё «фу» убить! Я ей однажды сказал, что мне не понравился её суп, потому что мидии были жёсткими, так она мне всю кастрюлю на голову вылила! И дала Селене плошку, сказав, что папа теперь барабан. И никто меня не жалеет! Даже Ярх, который опять в войнушку с Аваддоном играет. Онлайн. Тьфу на вас, я обидился.
Княгиня вошла в чат.
Княгиня: Живо взял свою жалкую шкуру в зубы и пошёл кормить ящериц!
АццкийБуратино: … Лилит?
Княгиня: ЖИВО! Они трон твоего отца погрызли!
АццкийБуратино: Не я их в Цитадель принёс!
Княгиня: Ты ещё спорить со мной собрался? Я. Сказала. ЖИВО!
АццкийБуратино: Да, дорогая.
АццкийБуратино покинул чат.
Княгиня: А у вас тут весело. Мне нравится.
Княгиня покинула чат.
АгоньМущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
АгоньМущщина: Это была Лилит?
БалорКрушить: Она-она. Правда, шикарная женщина?
АгоньМущщина: …
БалорКрушить: Антихристу очень повезло. Он её заслужил.
АгоньМущщина: … За что ты его так не любишь?
БалорКрушить: Он мне в шахматы двадцать душ продул. До сих пор не отдал.
АгоньМущщина: Ты опасный бес.
БалорКрушить: А то!
АгоньМущщина покинул чат. БалорКрушить покинул чат.
ТвояКоролева вошла в чат. ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.
ТвояКоролева: Пёс!.. Ай, ну и пёс с тобой.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Привед!!!!!!!!!!!!!1111!!!
ТвояКоролева: А ты ещё кто?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Йа Ярх. А ти??7??7??
ТвояКоролева: Тебе сколько лет, мальчик?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: 1306…… А што?..
ТвояКоролева:Лучше бы у вас в Аду начальное образование ввели.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што такоя ето начальнае абразыванее????
ТвояКоролева покинула чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ей мне ктота атветит??????
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ну и ладна…. Пайду Яшу кармить….
ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат.
UPD 10-04-16
Чат четвёртый. Похмельный.
АццкийБуратино вошёл в чат. ТвояКоролева вошла в чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат.
АццкийБуратино: Убейте меня плиз
((Данила2008: Ща, минутку.
Данила2008 покинул чат. Сотона вошёл в чат.
Сотона: ПРИХОДИ, УБЬЮ.
АццкийБуратино: Папа, забери свою бывшую от меня, пожалуйста.
Сотона: ТВОЯ ЖЕНА ТЫ И РАЗБИРАЙСЯ
БалорКрушить: Ооооооооооооооооооооох.
АдскаяШтучка: Почему похмелье у тебя, а плохо мне?
БалорКрушить: Потому что я в твоей голове прописан. Не дыши так громко!
АццкийБуратино: А нефиг было пить на пару с Ярхом!
БалорКрушить: Я с ним не пил! Это он со мной пил!
Сотона: ЯРХУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ
БалорКрушить: Вот на все сто согласен, Ваше Темнейшество. Эта скотина рогатая сопли на кулаки наматывала, развезло так, что я думал помру прямо там. Сколько раз зарекался лезть в мозги алкоголиков, но нет же. Демон-алкоголик это вообще [цензура]
ПростоШаман: мне понравилась та адская настойка в ней ещё пальцы плавали как называется хочу приготовить
ТвояКоролева: Я тебе приготовлю! Кто вчера пародировал волка и выл на луну вместе с бродяжной псиной?!
ПростоШаман: это все та настойка настя я не виноват что та псина ко мне прибилась и вообще песик хороший не обижай его
ТвояКоролева: Да, и потому этот монстр спит на моей половине кровати!
БалорКрушить: Ты о Ярхе, ведьма?
ТвояКоролева: Хуже. О собаке.
БалорКрушить: А куда Ярх делся-то?
АццкийБуратино: Если эта синяя рожа свалилась в Яму, я и Лилит будем только рады ахаха
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, вы такое придумали, крутая вещь. Очень удобно.
АццкийБуратино: А ты где пропадал? Я тебя вторые сутки ищу!
АццкийБуратино: Хотя нет, не отвечай, знать не хочу.
АгоньМущщина: А я бы послушал.
БалорКрушить: Яна, ты где?
АдскаяШтучка: Тут я. Что такое?
БалорКрушить: Ничего, проверка связи в рыжей опасности.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, ну подумаешь, какие мы нежные. Ну пообжимал я твою конфетку пару раз, ну что такого? Ты ведь так сделать не можешь
ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: То-то я думаю у тебя рожа вся зелёная.
ТвояКоролева: …
АццкийБуратино: Что я вижу, кого я вижу. Ты писать научился грамотно, друг мой ассасинового порядка?
ТыковкаАпельсиновая: Всё враки! Как ты смеешь, грязный демон?!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да я писать умею с того времени, как ты научил. Читаю только медленно.
АццкийБуратино: Плюс женитьбы в том, что жена всегда поможет. Меня вот затошнило, и Лилит заботливо скинула меня из окна. Хорошо, что этаж первый.
АгоньМущщина: Кстати, герой-любовник, как первая брачная ночь?
ТыковкаАпельсиновая: У меня больше нет жены, о чём ты, бес?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Не было у меня брачной ночи.
АгоньМущщина: Да я не вам, идиоты.
ТыковкаАпельсиновая: Это демон идиот, а не я!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Но ты же сказал… а, ладно. Что значит идиот, тухлая райская рожа?
ТыковкаАпельсиновая: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ
АццкийБуратино: Вот так отлучишься, чтобы из… кхм, мягкого места колючки адские выковырять, а тут уже драма.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Поздравляю, ты скоро умрёшь.
АццийБуратино: О_О Ты это кому?
ТыковкаАпельсиновая: А слабо в лицо мне сказать, а, дьявольское отродье?!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Тебе-тебе, колючки у нас ядовитые.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да сиди ты на своей [цензура] ровно в своём Лимбе.
БалорКрушить: Можно тише, у меня от уведомлений в голове мини-балорчики разрываются.
АдскаяШтучка: И потом в моей голове взрывается сам Балор.
БалорКрушить: Я не буду просить прощения.
АдскаяШтучка: Да не обжималась я с твоим ангелком!
БалорКрушить: Он не мой.
АдскаяШтучка: Ааааааааааааааааагхррр.
АццкийБуратино: То есть как ядовитые О_О
Сотона: АХАХАХАХАХ ПОРАДОВАЛСЯ ЖИЗНИ СЫН МОЙ НАПОСЛЕДОК?
АццкийБуратино: Но я же ещё так молод! Т_Т
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Нужно, чтобы кто-то высосал яд, вот и всё.
Агонь-Мущщина: Вот Лилит попроси бгггг.
АццкийБуратино: Да вы знаете, куда меня пошлёт Лилит за такие слова? :С
Сотона: АГА
ТыковкаАпельсиновая: Да, ко мне :3
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Или ко мне, но ко мне не приходи.
АццкийБуратино: Всё хуже. Она послала меня к Аваддону.
БалорКрушить: РЖУ.
АдскаяШтучка: Ага, слышу. Хватит трястись!
Сотона: АВАДДОНУ ЛУЧШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЬ
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да, эта громила красно[цензура] засосёт всего не пережёвывая.
Сотона: ЛИЧНЫЙ ОПЫТ?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: :С Зачем вы так, босс?
ПростоШаман: рецепт мне никто не даст я так понимаю
Агонь-Мущщина: А ты пиши нормально, может кто и заметит.
ТыковкаАпельсиновая: Эй, Антиша, если надумаешь ко мне ползти, свою малявку не бери! Разве что суккуб бретёров, они такие вкусные, омномномном.
БалорКрушить: Меня сейчас стошнит.
АдскаяШтучка: Только не в мои мозги!
БалорКрушить: Они и без того изгажены, хуже не будет.
АццкийБуратино: [цензура] ящерки! Они мне всю [цензура] искусали! [цензура] [цензура] [цензура]
Княгиня вошла в чат.
Княгиня: А ну взяли рога, хвосты и крылья в зубы и пошли вычищать Цитадель от всей этой [цензура]!
Княгиня покинула чат.
АццкийБуратино: Мама, мне страшно.
АццкийБуратино покинул чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Страшно всем.
ТыковкаАпельсиновая: Подтверждаю.
ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат. ТыковкаАпельсиновая покинул чат. Сотона покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.
АдскаяШтучка: Балор, ты здесь?
БалорКрушить покинул чат.
АдскаяШтучка: Предатель.
АдскаяШтучка покинула чат.
ПростоШаман: сразу спокойнее стало просторнее как-то настенька пойдём по настоечке бахнем
ТвояКоролева: Тебе первая женщина Земли и Ада что сказала? Взял свой грязный вшивый хвост в зубы и пошёл к чертям!
ТвояКоролева покинула чат.
ПростоШаман: а чего сразу вшивый не вшивый я и черти вообще не красивые ты куда лучше ну настя ну подожди зачем ты подошла к рубильнику
ПростоШаман покинул чат.
Блог: Антихрист
— Первая неделя брака прошла… забавно. Ничего особо не изменилось. Лилит за человека (или демона?) меня не считает, Селена называет папой всё так же, теперь, правда, законно, а Юрик шипит и жрёт контрабандное мороженное. Вот с ним Лилит не обращалась бы как с половой тряпкой.
— Всем интересно только одно. Да, именно это. Не то, чтобы у меня высокие джентльменские замашки, но объяснять каждому встречному, что моя личная жизнь их не касается, уже достало. Теперь посылаю их к Лилит, она таких на завтрак есть любит. Говорит, у них приятный, подгнивший и потому сладковатый привкус.
— Демоны борзеют, наглеют и просят такое, что и смертным не снилось. Ну вот как я могу отменить рабство? Кто ж тогда работать вообще будет?
— Ярх сказал, что рабство — это плохо. А то я не помню.
— Ещё Ярх сказал (он вообще много говорить начал), что народ собирается на бунт. Доходчиво объяснил ему, что я не папа и рогатая синюшная тень мне не нужна. Ярх, кажется, обиделся.
— Ящерки Селены уже с меня. Ну, длинной. А ещё эти падлы могут ходить на задних лапах, и тогда ржёт вся Цитадель. Пока не попадаются под их лапы.
— Лилит отправила меня на кухню. Что-то в этом браке пошло не так.
— Бедный Адам, бедный папа. Я понимаю, почему они избавились от неё. Хотя кто тут ещё от кого избавился.
— Рассматриваю кандидатов на переселение. Тело нужно крепкое, как у Бесобоя, но не такое своенравное. Характер лучше Янин. Запросы велики, но я стараюсь.
— Старый демон, составляющий списки никому не нужных душ грешников, своё дело знает. Круче всяких там бухгалтерских учётов.
— Грешников много, но этот демон отобрал мне тех, кто нарушил половину и больше правил. Хороший мальчик, отпишу ему чего-нибудь, если Лилит позволит.
— Нашёл парнишку, ирландец, в мозгах жижа какая-то и туман, в желудке таблица Менделеева. Он весь дёрганный и замученный, но сильный. Взял на заметку.
— Рядом с парнишкой есть какая-то громада рыжая, а не мужик. Скучный он какой-то, не хочу.
— О, а вот эта девчуля рыжая очень даже ничего.
— Ошиблись списком. Блин.
— Глаза скоро вылезут из Ада, чтоб передать привет папе. Сказал Балору, Балор хмыкнул и рассказал, как их, глаза, вернуть обратно, если они затеют побег. Говорит, что в этом он точно эксперт. Мне нужны новые друзья.
— Хотел подключить к помощи Азазеля, Азазель облизал — буквально — дело той рыжей. А потом пришла Лилит, и Азазель ушёл.
— Лилит, думаю, знает о моих планах. Она слишком хитро улыбается и часто зовёт меня на прогулки к Яме. Отмазки заканчиваются.
— Сегодня ночью (ну, то есть, когда нечто-похожее-на-солнце умерило свой свет так, чтобы тяжело было рассмотреть свои пальцы) едва не схлопотал остановку сердца. Сходил, блин, водички попить.
— Ярх слёзно и пьяно объяснил, что без Сатаны в Аду слишком грустно. Интересно, устраивал ли папа в Дите какие-то праздники, помимо тех, то тут ежедневно проводятся? Ну, знаете, «соблазни ближнего и не очень своего», «убий ближнего и не очень своего», «обдури ближнего и не очень своего» и так далее в таком духе.
— Попросил Ярха больше не заявляться ко мне в дом среди ночи, ибо игры в прятки с пьяным в рога демоном — это совсем не лучшее ночное развлечение.
— Ярх уговорил меня всё же сыграть. Подключилась Селена — она тоже спустилась водички попить, но на Ярха отреагировала так же, как и на ящериц. Затискала. Аж жалко его.
— Знаете, в чём проблема игры в прятки с демонами? У них глаза светятся в темноте. Никакого интереса и сплошные дурацкие вопросы «Как т» мʼня нашʼл, я ж тʼк хорʼшо спрята-ик-лся!». Селена вообще уснула за троном. Пришлось относить в постель на руках. Тяжёлая.
— Вернувшись, заметил, что Ярх тоже уснул. Ну нет, тащить его моя спина не позволит!
— Всё чаще посещает мысль, что я живу не в Аду, а в психбольнице. Или, на крайний случай, в какой-то деревне, где все друг друга знают и ходят в гости, с ноги открывая двери. Не то, чтобы в Цитадель легко открыть дверь с ноги…, но Аваддону это удалось.
— Если ты это читаешь, красная ты гнилая ангельская туша, то не смей больше НИКОГДА взгромождать свою красную задницу на МОЙ диван!
— В общем, больше нет дивана. И двух стульев. И стола. Пришедший с какой-то мутно-синей бутылкой Ярх промычал что-то вроде «удачная брачная жизнь». Натравил на него ящериц. Вон, сидит довольный, гладит этих троглодитов.
— Кто здесь вообще весь Ад держит в своих нежных сильных ручках?!
Комментарии:
Княгиня: Я. Сбегай за кофе, муженёк.
АццкийБуратино: Ну вот (((
UPD 1/20/17
Чат пятый и блог Азазеля или Как гудела и плясала первая адская свадьба.
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.
ТыковкаАпельсиновая: Народ, народ, я вам такое расскажу!!!
АдскаяШтучка вошла в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
БалорКрушить: Ну. И?
АдскаяШтучка: Мы слушаем.
ТыковкаАпельсиновая: Погодите, пусть остальные подтянутся.
БалорКрушить: …
АдскаяШтучка: …
БалорКрушить: Прошло десять минут — никто не пришёл. Начинай уже вещать, ангелочек.
АдскаяШтучка: Ты подожди, он ещё полвека выждет. Будешь моему слуховому прибору рассказывать, мандарин из косточек.
БалорКрушить: И будет ему отвечать твой обглоданный скелет.
АдскаяШтучка: В шестьдесят восемь вряд ли я буду скелетом.
БалорКрушить: Действительно. Ты им станешь на сорок лет раньше.
АдскаяШтучка: Ах ты пережиток прошлого! Да я самоубьюсь специально, чтобы тебя в таракана какого-то засосало!
БалорКрушить: От таракана и слышу.
ТыковкаАпельсиновая: Эй, демонические мои, не хотите послушать о свадьбе Антиши? Я поведаю вам, раз иные не пожелали почтить меня своим присутствием.
БалорКрушить: Мы там были.
Адская штучка: Мёд-пиво пили.
АдскаяШтучка: Точнее вот то непонятное пойло, которое тот синий верблюд обозвал текилой.
БалорКрушить: Деточка, тебе ещё рано пить.
Тыковка Апельсиновая: Яяяяясно. Пойду я себе в бложик напишу лучше.
АдскаяШтучка: Может, я специально, чтобы тебя утихомирить, лишай несчастный.
БалорКрушить: И вчера ты с Данилой тоже «специально» вылакала пол литры шаманского самогона? Полегчало?
ПростоШаман вошёл в чат.
ПростоШаман: меня кто-то звал
БалорКрушить: Прячь свой чемергес от смертных очей.
ТыковкаАпельсиновая: Ну хоть вкусно было?
БалорКрушить: Ты ещё здесь, хмырь мандариновый?!
АдскаяШтучка: Не помню.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, да ладно, разбирайтесь сами, нечисть древняя. И смерды. Фу на вас.
ТыковкаАпельсиновая покинул чат.
БалорКрушить: Ну слава кельтам. Так на чём мы остановились, шаман?
— Начну свой блог компроматом на всех нечистых. Вот.
— Прошло уже две земные недели с тех пор, как Антиша да Княгиня отыграли свою свадьбу, если это можно так назвать, прости тьма. Выжили не все, домой дошли ещё меньше.
— Лилит строго-настрого заказала нам напиваться вусмерть, и даже выставила кордон из Юрика, чтобы поджигать рога, крылья и уши тем, кто умудрялся протащить с собой выпивку. Но Юрик теперь не совсем ангел (муахаха!), так что пролетели. Хмелем можно было бы взорвать весь Ад, потому сложили всё подальше от глаз Юрика и Лилит.
— Свадьба планировалась изначально в Цитадели, и я уже точил двадцать кинжаликов и три меча, когда Антихрист, будь ему неладно, соизволил оповестить о переносе свадьбы в крепость бретёров. Я обрадовался встречи с давешним знакомцем, но увы и ах. Не прошло и дитских суток, как Антихрист заявился с огромным бутылем медузьей настойки и виноватой улыбочкой. В итоге свадьбу сына О Темнейшего и бывшей Первой леди постановили провести в Лимбе, аргументируя удобством расположения для всех гостей. Либм от испуга едва не схлопнулся, а все твари ушли наутёк. Эх.
— Дальше — больше. Мало того, что в Лимбе с некоторых пор стало ничтожно мало места, так бретёры заняли ещё больше. А вроде компактные. По сравнению с Аваддоном-то.
— «Демоны не пьянеют» — враки всё это. До свадьбы оставалась неделя по человеческим меркам, когда столы туда-сюда таскали зелёные демоны, изначально бывшие синими. Ну, это низшие демоны — уточняю сразу, а то набегут падшие с криками о шовинизме. Что это такое, кстати?
— Ярх притащил с собой девицу, на которую никто не смел смотреть. Кроме меня. Теперь понял почему. Рука у неё ужасно тяжёлая, даже как для демона и меня как ангела. И когти острые. Но красавица редкостная, не была бы демоном и не было бы у меня Яночки-кудесницы, точно пригласил бы на черепок-другой кровицы.
— Лилит сослала Селену, которая была круче матери в роли руководителя. Мала ещё да слаба как птенчик, но адского жару задала всем. На меня ещё дымом вонючим дыхала как дракон заправский. Никогда не думал, что ангелы склонны к астме, но у меня, кажется, иммунитет утерян.
— Антихрист бегал за Селеной и её выводком ящериц как заправской папаша. У меня не было отцовского инстинкта, но тут девчушку пожалеть хотелось, услышав как к ней обращается «папаня». Жалко отпало, когда услышал ответ девчушки. Ну точно Антишина малая!
— Когда пришла Лилит, зелёно-синие демоны враз стали белыми. Признаться, побелел даже я. Кто знает, что можно ожидать от дамы, которая убежала от первого мужа, почти кокнула второго, а тут заводит ещё одного. Не знаю, как выживет Антихрист с этой чёрной вдовой, но на его похороны я точно не приду.
— Под руководством Лилит украшение
— Данила прибыл со своей свитой из Яночки и Балора в её головушке за несколько часов до празднества. Должен признаться, с появлением Яночки Лимб посветлел.
— Ярх сцепился с Данилой, требуя вызвать Господина, но Данила плюнул в него косточкой вишни. Попал.
— На мгновение мне показалось будто те славные времена до изгнания вернулись. Куча пьяных тел, ангельских, пусть и подгнивших, и не очень ангельских, чудные дамы в чудных нарядах, реки алкоголя, всякие яства. Жаль Семиазы нет, но где есть Лилит, там Семиаза старается не показываться. Сколько уже лет прошло, а они всё ещё дуются друг на друга. Сатаны на всех хватило, даже на Ярха и Данилу, но нееееет же, будем молча игнорировать существование друг друга.
— Яночка же игнорировала меня, шипя злобным котиком и цедя кислое вино. Зря, наверное, я ей сказал, что это вино было настояно в моих бочках из-под крови девственниц. Вот так я узнал, что вино было кислым.
— Никогда не был на свадьбах людей, а у демонов свадьбы вообще вроде мифа и ужастиков, так что не знаю почему Лилит зарядила мне в лоб охапкой каких-то колючих травинок, а девице Ярха на рог прилетела подвязка. Девица брезгливо сняла кусок кружев и нацепила на голову Ярха. Налез. А морда у меня до сих пор чешется.
— Данила горюнился, и бретёр, сидевший рядом, только успевал подливать ему какой-то забористой настойки. Признаться, мне в голову эта настойка ударила покруче кулака Данилы, а тому хоть бы хны.
— Бордж — тот чудо-бретёр, заявившийся ко мне однажды — раз за разом усаживал Ярха, порывающегося к Антихристу, который пел похабные частушки, на место. Позже отошлю ему заговорённый клинок. Вряд ли бы мои уши выдержали рёв демона в пьяном угаре.
— Суккубы Ярха дивно танцуют, кстати. Подумываю заявиться как-нибудь в крепость. Может, совмещу с файф-о-клоком с Борджем.
— Танахия — вот как зовут девицу Ярха — танцует не хуже суккубов, но от неё ни у кого слюни не текли. Слюни подбирались сразу, когда замечались мышцы и зубы.
— Пьяный Антихрист — беда всем. Этот полудурок растрепал свои дальновидные планы, и мне оставалось только прикладывать длань к лицу.
— Пьяный в дупель Антихрист — поющий Антихрист. Поющий неплохо. На «Далеко, там, где неба кончается край, ты найдёшь потерянный рай» всплакнул. Аваддон рыдал как девочка. Не знающие слова бретёры тоже мычали и качались из стороны в сторону.
— Яночка уснула на моём плече, упившись голубоватой отравой, именовавшейся бретёрской текилой, и Антихрист, передавший микрофон (микрофон?) Даниле подсел ко мне, участливо покивал и притащил откуда-то плед, накрыв меня и Яну. Мне и без того было жарко, но Яночка довольно засопела. Благо её жмырь не вылезал.
— Данила пел что-то о полковнике, рыдая, и Антихрист отобрал у него микрофон. Он запел песню о дочери самурая, такую же грустную, и тогда Яночка проснулась, по совиному повертев головой и пустив слезу, заслышав песню. Её папа был самураем?
— Когда раскисли все до единого, Лилит гордо поднялась и стукнула кулаком по столу. Я аж икнул от страха и едва успел подхватить кубок. Молвила, чтобы репертуар брали повеселее, потому что свадьба, а не похороны, и Антихрист, да не только он, испугано ойкнул. Демоны залились настойками, Яночка прижалась ко мне (благодать!), а Данила едва не сполз под стол. Кстати, а где его шаман и та крыса?
— Уложив Яночку на лавку, подобрался к Даниле. Тот пьяно булькал, подперев голову могучим кулаком, и я принялся расспрашивать о его Шмыге да Псе. Данила важно покивал и буркнул, что те решили остаться на случай, если никто не сможет открыть портал. Честно, едва разобрал его слова, так что, может, и не портал они открывать собирались.
— Антихрист запел что-то там о бале Сатаны, довольно бодрая песенка, красивая даже, или я тогда уже напился в дуршлаг. Ярх рыдал, а Данила — надо же — его обнимал под ревнивые взгляды девицы. Когда Данила попытался накормить Ярха какой-то дрянью, девица выбила из рук героя вилку под всеобщее удивление. Кажется, кое-кто в трезвости составит компанию Лилит.
— Увидев сиё, Антихрист переключился на другую песенку. Что-то там о любви, целованных ручках, жалобах, но Лилит довольно разулыбалась и ласково гладила по белёсым волосам уморившуюся Селену, задремавшую на её коленях. К концу песни Антихрист почти лил слёзы, и я вдруг понял, что поёт он не о своей жене. Надеюсь, Лилит не поняла. Хотя в ней явно на три бутыли меньше алкоголя, может, что и поняла, но внимания не уделила.
— Небо Лимба с рыже-багряного сменилось на бордовое, слегка похолодало, а все уже были в дрова.
— Антихрист, пригорюнившись, начал петь что-то там о серых волках и танцах, и я прижался к Яночке плотнее, вжав голову в шею. Если Лилит поймёт что к чему, тотализатор придётся прикрыть уже сейчас. На заметку: Антихристу пить не давать НИКОГДА.
— Лилит снова брякнула кулаком по столу, приказав муженьку заткнуться и попросила кого-то спеть что-то радостное. Признаться, в этот момент проснулись все, кто спал, а те, кто был пьян, протрезвел. Не то, чтобы совсем в стёклышко, но близко. Руку протянула Яночка, и после кивка Княгини бодренько подскочила, чтобы забрать у унылого Антихриста микрофон.
— Мне показалось, или один глаз моей драгоценной подозрительно засветился зелёным?
— Не знаю, что, кто и кому пытался доказать, но от песни Яны Данила был похож на того, кто сейчас пойдёт искать скалу повыше или верёвку покрепче. Сначала я подумал, что это Яночка поёт своему жильцу, или же они поют друг другу — кто их поймёт. Глаголы прыгали с женского на мужской род, ярости было всё больше, и я уж посматривал на бочку с водой, чтобы погасить Яночку, если она слишком разойдётся.
— Я начал мечтать, чтобы концерт закончился поскорее. К счастью, после Яны петь никто не хотел — демоны песен не знали, Данила ронял скупые слёзы, и Лилит призвала всех на конкурс. Призывать пришлось пинками.
— Как ни странно, участвовали все. А потом почти лопались от смеху. Громче всех смеялась Селена. Ну, конечно, наблюдать за пьяными вдрызг взрослыми, прыгающих в мешках из-под картошки очень весело.
— Дальнейшее смазалось в тёмных пятнах. Кто-то прыгал, плясал, звенел колокольчиками и бубенчиками, смеялся, стучал бутылями. В себя я пришёл, сидя на одной из скал рядом с Селеной и Яной, дымя одну из тех палочек, что с собой таскала юная суккуба. Горло драло нещадно, но почему-то было приятно. Небо светлело, заливалось оранжевым светом, пока под нами кучковались демоны, Антихрист и Данила, деля оставшиеся снедь и хмель. Хорошо провели первую адскую свадьбу. Добротно.
Комментарии:
АваддонВеликий: Почму ты тк малор нприсал обь мне?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Танахия передаёт, что ты упырь.
БалорКрушить: Убью, мразь луковая.
Данила2008: Так вот почему я нашёл под подушкой сборник лучших хитов русского рока.
АдскаяШтучка: ВРАНЬЁ! Я не курила с тобой!
АццкийБуратино: Убью, мразь луковая! [2] Благодарю нижайше, друг мой персиковый, моя жена теперь допрашивает меня на предмет «о ком ты пел, содомит?» >: (
ПростоШаман: дайте рецепт настойки на медузах
Сотона: СЕМИАЗА????
Княгиня: Нашлю на вас Юрика, ироды! Марш по постелям и не высовываться! МУЖ, КО МНЕ!
АццкийБуратино: : (((((
Меня хватило закончить Блоги, ура!
@музыка: The Sweet - Ballroom Blitz
@темы: Фикрайтерство, Бесобой, Фанфики
-
-
29.02.2024 в 03:10outdoorporn.one/tags/ass-licking/
In the empire of dating, whole encounters a dissimilar kind of emotions. There's the exhilaration of convention someone new, the intuition of a in the first place fixture, and the quivering of discovering stock interests and shared values. It is a stretch of vulnerability and self-discovery as individuals open themselves up to the possibility of love and companionship.
hentai0day.com/tags/hentai/
Striking communication lies at the essence of dating, facilitating understanding and correlation between two people. It involves running listening, ethical language, and empathy, creating a gap representing trustworthy dialogue. Through communication, individuals can enquire into their compatibility, the board thoughts and dreams, and raise a foundation of trust.
-
-
29.02.2024 в 11:12www.washingtonposttoday.com/
-
-
29.02.2024 в 11:41lyrica sale
Best what you want to know about drug. Get here.
-
-
19.03.2024 в 12:41Мы получили признание за свою работу и стремимся передать вам наши знания и опыт.
Какие выгоды ждут вас:
• абонентское продвижение сайта
• Подробный анализ вашего сайта и создание персонализированной стратегии продвижения.
• Оптимизация контента и технических аспектов вашего сайта для максимальной эффективности.
• Ежедневный анализ данных и мониторинг вашего онлайн-присутствия для постоянного улучшения его эффективности.
Подробнее https://seo-prodvizhenie-ulyanovsk1.ru/
У наших клиентов уже есть результаты: рост посещаемости, улучшение рейтинга в поисковых запросах и, конечно, увеличение прибыли. Мы готовы предложить вам консультацию бесплатно, для того чтобы обсудить ваши требования и помочь вам разработать стратегию продвижения, соответствующую вашим целям и бюджету.
Не упустите шанс улучшить свои результаты в интернете. Обращайтесь к нам уже сегодня.
-
-
19.03.2024 в 15:22Отчего стоит посетить наш вебсайт?
Большой выбор продукции: У нас вы обнаружите последние инновации и технологические заслуги в наших товарах и услугах.
Инновации и качество: Мы гордимся этим, что предлагаем лишь только лучшие заключения.
Особые предложения: Посещение нашего вебсайта - это возможность первыми узнавать о особых услугах, промоакциях и скидках.
Экспертные рекомендации и статьи: Мы делимся с вами экспертными советами, статьями и рекомендациями по использованию наших товаров.
Пользовательский навык: Наш веб-сайт разработан с учетом вашего комфорта. Интуитивно понятный интерфейс, быстрая навигация и простота в использовании обеспечивают милый онлайн-опыт.
собственно что вас ожидает на нашем сайте?
Разделы stopviolenta.md/noutati/93-coaliia-naional-a-pr... - stopviolenta.md/noutati/93-coaliia-naional-a-pr...
:
Каталог товаров: Ознакомьтесь с нашим разнообразным ассортиментом. От продуктов ежедневного спроса до оригинальных и эксклюзивных предложений - у нас есть все!
Предложения: Узнайте о наших высокотехнологичных предложениях, предоставляемых проф экспертами.
Блог и заметки: Погрузитесь в мир экспертных советов и интересных материалов. Мы делимся информацией, которая поможет для вас сделать верный выбор и получить наивысшую пользу от наших товаров.
Особые предложения: Будьте в курсе промоакций и скидок. У нас регулярно ведутся специальные события, посвященные разным мероприятиям.
Обратная связь: Мы ценим ваше суждение. В разделе "Оборотная связь" вы можете забыть комментарии, отзывы и задать вопросы. Ваше суждение важно для нас!
Как воспользоваться сайтом?
Изберите категорию: Перейдите в подходящий раздел каталога либо услуг и изберите интересующий вас продукт или услугу.
Изучите контент: Ознакомьтесь с интересными заметками и блогом, чтобы получить дополнительную информацию о продукции и услугах.
Добавьте в корзину: Для покупок просто добавьте товар в корзину и следуйте инструкциям для оформления заказа.
Подпишитесь на новости: Будьте в курсе всех событий, подписавшись на нашу рассылку. Получайте первыми информацию о новинках и промоакциях.
Оставьте отзыв: Поделитесь своим опытом с нашими товарами и предложениями. Ваши отзывы посодействуют другим посетителям сделать верный выбор.
В заточение:
Мы приглашаем вас в наш виртуальный мир. Мы стремимся дать для вас не столько продукцию и услуги высокого свойства, но и эксклюзивный опыт покупок. Посетите наш вебсайт, и вы убедитесь, что у нас есть все для вашего комфорта и ублажения. Приятных для вас открытий на страничках нашего веб-ресурса!
-
-
19.03.2024 в 21:51guardianship
mmfporn.com/tags/amateur-hard-fuck/
@456FgDDY8