Devil makes me lose my mind
Название: Блоги Бесобоя и ко
Персонажи: Данила (и Сатана в нём), Антихрист, Яна, Балор, Шмыг, Чёрный Пёс и многие другие
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Мистика, Пародия, Мифические существа, Занавесочная история, Стёб
Предупреждения:OOC
Статус: закончен
Примечания: Чистой воды стёб. Никакого спасения мира, миров и человечества. Не бечено, только вычитано мною же.
АдскаяШтучка – Яна
БалорКрушить - Балор что странно
ПростоШаман – Рыков
Данила2008 - Данила это вообще удивительно
ТвояКоролева – Настя
АццкийБуратино – Антихрист
Агонь-Мущщина – Шмыг
+ АваддонВеликий – Аваддон
ЯРХ_КрАсаФФчиК – Ярх
Княгиня — Лилит
++ Сотона - Сатана
ТыковкаАпельсиновая - Азазель
Чат первый. Ознакомительный.Агонь-Мущщина создал чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. ТвояКоролева вошла в чат.
ПростоШаман: что тут делать надо
Агонь-Мущщина: Общаться. И ради богов, шаманище, пользуйся знаками препинания. Всем здрасьте!
ПростоШаман: зачем
Агонь-Мущщина: Достало меня летать к тебе по первому зову, вот зачем.
Данила2008: Кто-то видел мою любимую толстовку синюю?
ПростоШаман: зачем знаки привет данила которую из
АдскаяШтучка: ШМЫГ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!!!!!!!!!!!!! Данила, твоя толстовка с дырками от рог Сатаны в стирке. Скажи ему, пусть осторожнее будет, у меня синяя нить заканчивается.
Данила2008: Как в стирке?! Вы, ироды адские!
Агонь-Мущщина: А что я? Ты ж сама сказала — называй как хошь.
АдскаяШтучка: НУ НЕ ТАК ЖЕ!!!!!!!!! Что не так, Данила?
Агонь-Мущщина: А как? Бесобаба? Бесоребёнок? Бесожеребёнок? Гыгыгы
Данила2008: Там в кармане паспорт остался, я же вообще без документов теперь, как мне водку продадут, ну Яна!
АдскаяШтучка: Переименуй меня срочно, а то без хвоста останешься. Нет, Данила, я паспорт достала, он в сахарнице. Ты себя вообще в зеркало видел? Зачем тебе паспорт?
Данила2008: Надо мне.
Агонь-Мущщина: Ты злая. Пойди вон с Данилой бахни стопарик, успокоишься.
БалорКрушить вошёл в чат.
БалорКрушить: Не успокоится, пока я не успокоюсь.
Агонь-Мущщина: А, кошмар. Привет.
БалорКрушить: Здра.
АдскаяШтучка: Вы, двое из адца, а ну мигом сменили мой ник!
Агонь-Мущщина: Твой профиль, ты и смени.
БалорКрушить: А мне нравится.
АдскаяШтучка: Ты это говоришь только чтобы меня побесить.
БалорКрушить: Бесит тут только те, кто -бес-.
Данила2008: ЭЙ! Я ВСЁ СЛЫШАЛ!
БалорКрушить: Здравия желаю, Ваше Темнейшество.
Данила2008: ДА ПОШЛИ ВЫ. ЭТОТ КУСОК ТУПОГО ПЛАСТИКА МНЕ ВСЕ КОГТИ СЛОМАЛ.
Агонь-Мущщина: Скажите ещё спасибо, что уже нет клавиш. С клавишами вообще адок. Гыгы, калабур!
БалорКрушить: А вы нежнее, Ваше Темнейшество. Нежнее. Эти кусочки пластика очень хрупкие.
АдскаяШтучка: Я ржу.
Данила2008: Я ТЕБЕ ПОРЖУ!
АдскаяШтучка: Ой, да ладно.
ТвояКоролева: Что. Здесь. Происходит.
ПростоШаман: без понятия пошли чаю выпьем
ТвояКоролева: С удовольствием, только стол от крови от ототру.
ПростоШаман покинул чат. ТвояКоролева покинула чат.
Агонь-Мущщина: Чай они пить пошли, ага.
АдскаяШтучка: Я тебя так чаем напою, если не сменишь мой ник, мало не покажется. А Балор мне поможет.
БалорКрушить: А что я вообще? Я тут плюшками балуюсь! К вам гости, кстати.
АццкийБуратино вошёл в чат.
АццкийБуратино: В Цитаделе инет едва ловит, так что буду пропадать. Как старый хрыч вообще тут жил? Понимаю, почему он свалил XD
АццкийБуратино: ЧТО?! Ты, мелкий бесёнок, что это за ник?!
Агонь-Мущщина: Если ты думаешь, что #KillerOfJesus хороший ник, то у меня плохие новости.
АццкийБуратино: Ye jy [jnz ,s yt blbjncrbq rfr e nt, z! :'(
Агонь-Мущщина: Прости что?
БалорКрушить: Лопааатааа.
БалорКрушить: Чёртова автозамена.
АццкийБуратино: НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Верни мой ник! :<
АдскаяШтучка: Предлагаю основать клуб.
АццкийБуратино: О, доча, приветик! ^_^
Данила2008: У МЕНЯ ЕСТЬ ВНУЧКА?! СЫН!
АццкийБуратино: … Папа? О_о
БалорКрушить: «Люк, я твой отец» будет?
АдскаяШтучка: Заткнись.
Агонь-Мущщина: Я прихватил чипсов, присаживаемся, внимаем.
Данила2008: И ТЫ МОЛЧАЛ?????
АццкийБуратино: Ну… как бы… у меня не было времени, чтобы сообщить столь радостную весть. Да и вообще, она мне такая же дочь как и ты мне отец!
Данила2008: НЕ ОРИ НА ОТЦА!
АццкийБуратино: Я ни разу не орал, папа!
Данила2008: НЕ ПАПКАЙ!
АдскаяШтучка: Ребят, кажется, нам пора.
Агонь-Мущщина: Да чо ты, самое веселье!
БалорКрушить: Согласен. Омномномном.
АдскаяШтучка: А тебе лишь бы пожрать!
БалорКрушить: Ну, а что ещё делать.
Данила2008: Я тебя растил!
АццкийБуратино: ДА ЛАДНО О_О
Данила2008: Я тебя рожал!
Агонь-Мущщина: ДА ЛАДНО [2]
АдскаяШтучка: Правда?
БалорКрушить: Слыхал о таком.
АццкийБуратино: ЧТО.
Данила2008: ОБРАЗНО!
Данила2008: НУ ЧТО ВЫ К СЛОВАМ ЦЕПЛЯЕТЕСЬ, АДСКИЕ ОТРОДЬЯ.
Данила2008: А ну заткнулся быстро!
Данила2008: А ТЫ МЕНЯ НЕ ЗАТЫКАЙ.
Данила2008: Щас заткну.
Агонь-Мущщина: Цепи нести, батюшка?
Данила2008: Я ТЕБЯ ПРИНЕСУ.
АдскаяШтучка: Я ржу.
БалорКрушить: Ага, твой мозг сейчас как желе в турбулентности.
АдскаяШтучка: Я РЖУ.
АццкийБуратино: Даже мне слышно. И что тут смешного?
Данила2008: ИРОДЫ. АААААААААААА.
Данила2008: Весь экран мне исцарапал своими корягами.
Агонь-Мущщина: Не хочу никого пугать, но в ванной что-то жутко стучит.
БалорКрушить: Подтверждаю. Не иначе Буратино через унитаз лезет.
АдскаяШтучка: СТИРАЛЬНАЯМАШИНАУБЕГАЕТ!
БалорКрушить: Убежало одеяло, убежала простыня.
Данила2008: МОЯ ТОЛСТОВКА! ЯНА, СПАСИ ЕЁ!
АццкийБуратино: Папа? Ты же никогда не любил верхнюю одежду О_о
Данила2008: КАКОЙ ПАПА, ТОЛСТОВКА, ТОЛСТОВКА МОЯ!
Данила2008 покинул чат. АдскаяШтучка2008 покинула чат.
АццкийБуратино: Веселье ис овер, да? Окей, пойду ещё одну доченьку на горбу катать. Только парке не говорите.
АццкийБуратино: ПАПКЕ. Чёртова автозамена: <
АццкийБуратино покинул чат.
БалорКрушить: … ещё одна дочь?
Агонь-Мущщина: Это Буратино, лучше не спрашивать.
БалорКрушить: Ну ок. Ещё по пивку?
Агонь-Мущщина: Я ещё помню, как ты гонялся за моим хвостом, кошмар.
БалорКрушить: Это был не я, а кот!
Агонь-Мущщина: Какая разница, ты же в нём был.
БалорКрушить: Я только предложил.
Агонь-Мущщина: Да тащи уже, да похолоднее. Тут как раз серия Сверхъестественного начинается. Вот поржём-то.
БалорКрушить покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.
Блог: Антихрист
— Приходил Аваддон, пытался сместить мою задницу из Цитадели. Фиг ему, моя задница при желании может быть больше его.
— Лилит обещала урезать траффик, если не постираю платье Селены. Жестокая женщина, как папка её терпел.
— Стало скучно. Предложил устроить Рождество в Дите, накрутил даже из водорослей гирлянды для папенькиного трона. Юрик испоганил всё веселье. «С Днём рождения твоего сына, мой повелитель». Ну кто его за язык тянул.
— Скучаю без Сиерго. Лилит особо не потроллишь.
— Отправил Балору приглашение с открытой датой. Балор сказал, что у него нет денег на визу. Пичалька.
— Бесобой нестабилен. Никак не пойму, кто у руля — папа или он сам. Страшно.
— Приходил Ярх. Пытался напоить. Напился сам. Всю ночь ныл о том, как его всё достало. Внезапно организовался ещё один клуб.
— Кстати, Яна крута. Слабенькая, но крута. Получил люлей от Балора за несвоевременное вмешательство. Кто ж знал, что он так любит Звёздные войны и что они как раз транслировались по телевизору.
— Дарт Вейдер крут.
— Данила плакал над Властелином Колец. Яна тоже. Балор смутился. И я за компанию. Думаю, так же, как и папа, хоть он так и не показал рога. Неловко вышло.
— Провёл отличные выходные. Намного лучше, чем после Лимба. Получил люлей от Лилит за «хотя бы записку оставил». Тьфу.
— В Цитадели скучно. Плохо работает интернет. Пытался позвонить Шмыгу — услышал только шурх-шурх.
— Скучно.
— Снова приходил Аваддон. Покатал Селену на рогах. Селену стошнило.
— Лилит покатала Аваддона. Не на рогах. Но его тоже стошнило.
— Юрик нагло ржал. Впервые слышал, как буквально умирает со смеху ангел. Бррр, мерзкий звук. Как комар со сверчком сношаются.
— На хохот Юрика сбежалось пол-Дита. Думали, что Сатана вернулся. Наивные.
— Селена попросила сказку на ночь. «Но не те о том бородатом, другие». Рассказал о Пасхе. Долго выкручивался, пытаясь дать ответ на «А почему яйца?». Действительно.
— Лилит дала подзатыльник за сказку. Почему виноват всегда я?!
— «Потому что ты для неё папа, значит, отвечай». И развестись не разведусь, потому что алименты будут выше Аваддона.
— Дошло, что с Лилит мы вообще не расписаны. Не то, чтобы хотелось, но насолить папке такой шанс выпал, грех не воспользоваться.
— Лилит послала меня к Ярху, сказав, что у неё был однажды муженёк, и снова такую тряпку она не хочет. Пытаюсь понять, о котором из она говорит.
— Пошёл к Ярху. Ярх выгнал, даже не налив. Да что такого в «Какая огромная Крепость, комплексы?»?!
— Яна попросила не приходить, потому что у Сатаны с Данилой запойная неделя. Балор тут же доложил, что они оплакивают своих детей. Каких ещё детей?
— Пошёл в Лимб. Оставил Лилит записку. Как только Азазель налил крови первосортных девственниц, выдержанной в бочках из костей полубогов, пришла Лилит и утянула мыть полы.
— Вы когда-то пробовали отмыть полы Букингемского дворца, который лет эдак пятьсот держали как стойло для лошадей? Нет? Ну, попытайтесь представить. И это был только тронный зал. Что папаша тут делал вообще?!
— Селена притащила в Цитадель корзинку ящериц. Каков Балор.
— Лилит принесла два кружочка из водоросли с щупальцами. Сказала, что согласна. На что — я так и не понял, но догадываюсь. Страшно.
— Страшно всему Диту.
— Пытался сбежать к Азазелю, но Лилит перекрыла порталы. Приказала подбирать приглашения. Хочу обратно в Лимб.
— Написал Данила. Посочувствовал. Предложил помощь. Вот это я понимаю мужик.
Чат второй. Печальный.Данила2008 вошёл в чат.
Данила2008: Так, ироды, общий сбор.
Данила2008: Пора мне прекращать общаться с Сатаной. И смотреть те фильмы.
АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
Агонь-Мущщина: Если ты о свадьбе Лилит и Буратино, то я пас.
АдскаяШтучка: Свадьба? Какая свадьба?
БалорКрушить: Свадьба? Какая свадьба? [2]
ПростоШаман вошёл в чат. АццкийБуратино вошёл в чат.
ПростоШаман: что ещё за свадьба
АццкийБуратино: Если Лилит не перережет кабель, то я с вами
ПростоШаман: давайте быстрее у меня пироги в духовке
Агонь-Мущщина: Скажи Королеве, что её это тоже касается, хватит там… пироги печь.
БалорКрушить: Лилит и Антихрист? Это не инцест?
АдскаяШтучка: СМЕНИ МОЙ НИК, ШМЫГ.
Агонь-Мущщина: Обойдёшся, штучка.
АццкийБуратино: Технически не инцест О_о
Данила2008: Я пытаюсь удержать того, другого парня, но он просил передать, что ты [цензура]
АццкийБуратино: Чего и следовало ожидать XD
ПростоШаман: настя передаёт чтобы вы все шли подальше привет яна
АдскаяШтучка: Привет, Лёш. Знаешь, нам тут принесли бумажечку.
АццкийБуратино: Меня уже тошнит от этого «бретёров не приглашать, они всё сожрут и выпьют, и тем более если будет Аваддон». А Ярх крутой мужик, тупой, но крутой. И вообще, мне нужен шафер :3
БалорКрушить: Это, конечно, большая честь.
АдскаяШтучка: А где свадьбу проводить будете?
Агонь-Мущщина: Кому что.
АдскаяШтучка: Заткнись, Адский Кобель.
Агонь-Мущщина: Ой-ой.
АццкийБуратино: Нет, Балор, прости, я о другом говорил. Ты мне всех гостей распугаешь
АццкийБуратино: А это идя.
АццкийБуратино: ИДЕЯ.
АдскаяШтучка: Мне уже страшно.
БалорКрушить: Всем страшно. Это же Лилит.
АдскаяШтучка: Так и не поняла, что она такое.
БалорКрушить: Оспаде, иди сюда, объясню.
АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.
Агонь-Мущщина: Вы бы проследили на ними, а то дообъясняются ещё.
Данила2008: Я слежу. Они сидят на диване и смотря друг на друга. Кажется, даже не дышат.
Агонь-Мущщина: Да не так же буквально. Буратино, ты жив ещё?
АццкийБуратино: Пшли вон отсюдова, он водоросли подбирает.
Агонь-Мущщина покинул чат. Данила2008 покинул чат. АццкийБуратино покинул чат.
ПростоШаман: это была невеста как я понял сочувствую часовому пошёл в духовку
ПростоШаман покинул чат.
Блог: Балор
БЛОГ БАЛОРА
— Кто все эти люди со мной в их головах.
— Смотрели с Яной какой-то глупый мультик. Там девочка ела ползёрнышка. Сказал Яне, что это она. Она обозвала меня кротом. Но я же не слепой.
— Оказалось, что вот то чёрное и с лапами – это крот. И он жених той девочки. После истории Часового у меня щупальца поджались. Забился на шкаф подальше от Яны. Забыл, что уже не кот и давно живу в голове Яны. Заполз под кровать Пса. Страшно.
— Яна пыталась выманить меня, заманив в себя какого-то демона. Ну уж нет.
— «Ну уж нет» пресёк Данила, потащивший меня на поиски Яны. Нашли через сутки. Всю в крови, чьих-то кишках и веночком из цветов, подозрительно похожих на те, что цепляют на кладбищенские венки. Интернет в Аду надо срочно рубить топором.
— Написал Часовому. Часовой сказал, что не его проблемы. Он сын Сатаны, а его не волнует стиль его же подчинённых?!
— Пёс сказал, что видел демона с чокером на шее. А так как шея у того демона была в обхвате как тракторное колесо, то подозреваю, что скат от того же колеса и послужил чокером.
— Окей гугл как перекрыть интернет в аду.
— Пришёл Ярх. Яна перепугалась и заползла под стол. Она не заметила, что дружок Люцифера был пьян как Шмыг на Новый год. Икая, просил вернуть кинжал, потому что «пааа-ик-мять».
— Яна кинжал не отдала.
— Ярх не ушёл. Спит на коврике. Даже жалко его.
— Пытался накрыть пледиком. Сородич как-никак.
— Ярх храпит.
— Яне снится какой-то несусветный Антихрист. Будто я осьминог в памперсе. Куколка, больше ты перед сном есть не будешь. Корка хлеба, стакан молока и в постель.
— Хотя после того «нечто» что она читала, молоко я видеть не могу. И она тоже.
— Антихрист, зараза, снова просит приехать. Как ему доходчиво объяснить, что без Яны я никуда, а она - ни ногой в Ад?
— Агхр, тяжело быть мной.
Комментарии:
АдскаяШтучка: Мигом взял в зубы швабру и прогнал эту синюю овцу с нашего порога!
БалорКрушить: … А всё так хорошо начиналось.
UPD 09-22-16
Блог: Антихрист— Пришёл Ярх. Грустный.
— Спустя две с половиной бутылки какого-то серого пойла из бара папаши рассказал, что был у Яны. Ходил за кинжалом, подаренным в детстве Сатаной. Вернулся с ковриком. Моя дочь — огонь.
— Лилит выгнала нас на улицу, сказав, что у неё примерка. Как эти два события связаны — непонятно.
— Пошли с Ярхом к Яме. Там тепло.
— Кажтся, я шнёл сбе шифер.
— Шерифа.
— Жирафа.
— Афера.
— Шафера.
— Гспди, поч му так тружно псать.
— Dflmkfjnslkplekkrrkrnnjbvhwjmkfzzzzzzzzzzzzk
— … Ну, я хотя бы знаю, что вчера было. Хотя бы так. Потому что проснулся я в крепости Ярха и на его троне. Ярх был слишком зелёный, чтобы согнать.
— Ярх крутой.
— И легион его крутой.
— И почему я в Цитадель пошёл.
— Пришёл Юрик. Обломал весь кайф. Засранец ангельский.
— Ярх, завидев Юрика, спрятался под трон. Юрик, увидев Ярха, гордо встряхнул перья. Я, увидев Юрика, попросил прикрутить яркость. Громкость прикрутила уже Лилит на плече Юрика.
— Никогда не доверяйте ангелам.
— И бывшим тоже.
— А самой первой женщине — так вообще.
— Хотел бы сказать «Не доверяйте женщинам совсем», но Яночка лапушка. Да и Селена тоже, пока не просит покормить ящериц.
— Её ящерицы Балор кусачие! Интересно, они поддаются дрессировке? Вроде у Ярха была одна, надо спросить.
— Приходил Аваддон. Спрашивал, как отправить картинку. Кажется, зря я потребовал интернет в каждом легионе.
— Полдня с Аваддоном рыдали над котятами, тиская ящериц. Ящерицы кусались. Слегка подтопили Цитадель.
— Лилит умилилась с роликов возвращения солдат домой. И НИ СЛЕЗИНКИ. Я рыдал как Сиерго над Лимбом.
— Пришёл Ярх. С половиной легиона.
— Какого Иисуса ему тут надо вообще. Стоят орут под окнами как пьяные бесы.
— Оказалось, что у них что-то на экранах высветилось, а что — понять не могут, потому что читать не умеют… Что я здесь делаю?
— Учить бретёров читать оказалось проще, чем учить Аваддона вводить пароль от вай-фая. У них хоть пальцы по одной букве попадают, а не по всему алфавиту сразу.
— Только у Ярха проблемы. Он путает клавиши меню и выхода. Ну как можно быть таким хитрым в бою и таким тупым в быту?!
— Аваддон попросил Лилит подать чаю. Аваддон теперь наш слуга. Горжусь своей будущей женой. Даже перестал её бояться. На минуту.
— Установил приложеньице с обратным отсчётом до дня свадьбы. Теперь редко открываю фоновый режим. Грустно.
— Писал Балор. Сказал, что у смертных есть традиция под названием «мальчишник». Предложил заскочить на выходных чтобы разузнать подробнее. Надеюсь, Лилит отпустит.
— Лилит отпустила со словами, что устроит девичник. Кажется, она знает обо всех этих традициях куда больше меня. Но как?!
— С утра начали прибывать девицы со всего Дита. Хорошо, что их так мало. Надеюсь, что к моему с Селеной возвращению алкоголь в городе не испарится. Попрошу Ярха за этим проследить.
Комментарии:
АваддонВеликий: Зря ты эткта крыссуук просссссстил пза алкоагалем приствотреть. Он жеа весьь выпьет.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ничева падобнага!.. Я выпил толька шезть бутылаг мидузьево пива!.....
АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, дейцсмтваитедльно, твы чтио трпезвый,,,, чито пьбяный —) трупой как ушгол в 1220 гшрадусов. Аъх дав. Ты жэе нееее знаавешь чччто ээжто.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А ты тупой каг твая мамка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 111!!!!!!!!!!!!! 1111!!!!!!!
АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, каек тогнкшо.
АццкийБуратино: БЕЗ СПАМА.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што ето?
АваддонВеликий: Ооо мой1 Сматана.
Чат третий. Странный.АццкийБуратино вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат.
АццкийБуратино: Знаете, нужно было предупредить меня о той программе развлечений, что вы для меня приготовили.
БалорКрушить: Ты не сказал, что приведёшь с собой дочь.
АдскаяШтучка: А я рада, что познакомилась с сестричкой.
БалорКрушить: Ну конечно, не тебя же она за волосы дёргала весь вечер!
Данила2008 вошёл в чат.
Данила2008: И не тебя просила покатать на плечах.
Данила2008: И НЕ ТЕБЕ РОГА ОБСЛЮНЯВИЛА. МОИ ЧУДНЫЕ ВОЛОСЫ, ОНИ ТЕПЕРЬ ТУСКНЫЕ И СПУТАННЫЕ.
АдскаяШтучка: Так вот кто весь шампунь Балора израсходовал.
БалорКрушить: Ваше Темнейшество, вы бы хоть предупредили!
АццкийБуратино: Я Селену не мог уложить спать после ваших игрищ!
Данила2008: ВОТ ОНА ВЫРАСТЕТ И БУДЕШЬ РАДОВАТЬСЯ ЧТО ХОТЬ ЗАСЫПАЛА НЕ ПОСЛЕ ГУЛЯНОК ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ.
АццкийБуратино: НУ ПАП!
Данила2008: И ВСЁ РАВНО ХОРОШИЕ У МЕНЯ ВНУЧКИ. КРАСАВИЦЫ ОБЕ.
АдскаяШтучка: Да, только у одной в мозгах вечно дрянь какая-то сидит.
БалорКрушить: Я не понял.
АдскаяШтучка: Я не о тебе. Ты лапочка.
БалорКрушить: А, тогда ладно.
АдскаяШтучка: Временами.
БалорКрушить: …
АццкийБуратино: Я ещё не уверен, что они мои дочери.
Данила2008: Ой зря ты это сказал.
Данила2008: ЧТО??!!??!!?!
АдскаяШтучка: Слава.
БалорКрушить: Кому?
АдскаяШтучка: Всему.
АццкийБуратино: Как бы помягче сказать. Ни в одном их… эээ… создании я не участвовал. То есть физически.
Данила2008: У МЕНЯ НЕТ РОДНЫХ ВНУКОВ?!
Данила2008: Мужик, серьёзно, успокой его как-нибудь, мир и тем более я не готовы к рыдающему Сатане.
АдскаяШтучка: Одной мне неловко?
БалорКрушить: А что такого?
АдскаяШтучка: Ну… семейные драмы и всё такое.
БалорКрушить: Люблю семейные драмы.
АдскаяШтучка: Зараза.
БалорКрушить: И я тебя люблю, сладкая.
АццкийБуратино: Я отдал часть своих сил матери Яны, когда те уроды из МЧК запирали меня в Паутине. А Селену убил Данила, потом я нашёл её в Яме, вот и всё.
Данила2008: ДАНИЛА. СДЕЛАЛ. ЧТО.
Данила2008: … ой.
БалорКрушить: Три, два, один…
Данила2008: ТЫ УБИЛ МОЮ ВНУЧКУ?! МОЮ НЕРОДНУЮ КРОВИНУШКУ?! КАК ТЫ ПОСМЕЛ?! КАК ТЫ МОГ??!!??!
БалорКруить: … пуск.
Данила2008: Она первая на меня напала!
Данила2008: ДА ОНА СУККУБ, КАК ОНА МОГЛА НАПАСТЬ НА ЗДОРОВЕННОГО МУЖИКА!
Данила2008: Вообще-то я обычный человек! Она прыгнула на меня как чёрт из табакерки, что я должен был делать?!
Данила2008: ОНА НЕ ПРЫГАЛА С ЦЕЛЬЮ УБИТЬ ТЕБЯ, ПРИДУРОК!
Данила2008: Тебя там не было!
АдскаяШтучка: Мне очень неловко.
БалорКрушить: Ага, лучше пойдём Великолепный Век посмотрим.
АццкийБуратино: Предатели!
АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.
Данила2008: Я был обычным солдатом! А тут порталы, демоны, купля-продажа душ!
АццкийБуратино: Ещё легко отделался.
Данила2008: Меня убили. Всю мою семью убили. Серьёзно?
АццкийБуратино: Да вроде бы решили, что всё это выдуманный бред, чтобы ты с ума не сошёл О_о
Данила2008: ДА НУ ВАС ВСЕХ, Я ПОЙДУ БОРОДУ СТРИЧЬ.
Данила2008: Только не бери снова маникюрные ножницы Яны!
Данила2008: ХОРОШО, ВОЗЬМУ ТВОЮ БРИТВУ.
Данила2008 покинул чат.
АццкийБуратино: И что, это всё?
АццкийБуратино: А я не спросил о тамаде.
АццкийБуратино: И куда Шмыг делся?
АгоньМущщина вошёл в чат.
АгоньМущщина: Никакого тамады на свадьбе демонов!
АццкийБуратино: Вспомни о г… кхм. Привет. А почему?
АгоньМущщина: Потому что они все Г. Данила орёт что-то, я полетел.
АгоньМущщина покинул чат.
АццкийБуратино: Ну вот.
ПростоШаман вошёл в чат.
ПростоШаман: насти здесь не было
АццкийБуратино: Ура! Я не один!
Хорошо, как скажешь
ПростоШаман: насти здесь не было я спрашиваю
АццкийБуратино: Прости, не понял без знака вопроса Нет, вроде не было. А что?
ПростоШаман покинул чат.
АццкийБуратино: … и всё?!
АццкийБуратино:У меня свадьба на следующей неделе, моя будущая жена — бывшая жена моего отца, а ещё она красивая и страшная как атомный взрыв! Она может за любое моё «фу» убить! Я ей однажды сказал, что мне не понравился её суп, потому что мидии были жёсткими, так она мне всю кастрюлю на голову вылила! И дала Селене плошку, сказав, что папа теперь барабан. И никто меня не жалеет! Даже Ярх, который опять в войнушку с Аваддоном играет. Онлайн. Тьфу на вас, я обидился.
Княгиня вошла в чат.
Княгиня: Живо взял свою жалкую шкуру в зубы и пошёл кормить ящериц!
АццкийБуратино: … Лилит?
Княгиня: ЖИВО! Они трон твоего отца погрызли!
АццкийБуратино: Не я их в Цитадель принёс!
Княгиня: Ты ещё спорить со мной собрался? Я. Сказала. ЖИВО!
АццкийБуратино: Да, дорогая.
АццкийБуратино покинул чат.
Княгиня: А у вас тут весело. Мне нравится.
Княгиня покинула чат.
АгоньМущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
АгоньМущщина: Это была Лилит?
БалорКрушить: Она-она. Правда, шикарная женщина?
АгоньМущщина: …
БалорКрушить: Антихристу очень повезло. Он её заслужил.
АгоньМущщина: … За что ты его так не любишь?
БалорКрушить: Он мне в шахматы двадцать душ продул. До сих пор не отдал.
АгоньМущщина: Ты опасный бес.
БалорКрушить: А то!
АгоньМущщина покинул чат. БалорКрушить покинул чат.
ТвояКоролева вошла в чат. ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.
ТвояКоролева: Пёс!.. Ай, ну и пёс с тобой.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Привед!!!!!!!!!!!!!1111!!!
ТвояКоролева: А ты ещё кто?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Йа Ярх. А ти??7??7??
ТвояКоролева: Тебе сколько лет, мальчик?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: 1306…… А што?..
ТвояКоролева:Лучше бы у вас в Аду начальное образование ввели.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што такоя ето начальнае абразыванее????
ТвояКоролева покинула чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ей мне ктота атветит??????
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ну и ладна…. Пайду Яшу кармить….
ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат.
UPD 10-04-16
Чат четвёртый. Похмельный.
АццкийБуратино вошёл в чат. ТвояКоролева вошла в чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат.
АццкийБуратино: Убейте меня плиз((
Данила2008: Ща, минутку.
Данила2008 покинул чат. Сотона вошёл в чат.
Сотона: ПРИХОДИ, УБЬЮ.
АццкийБуратино: Папа, забери свою бывшую от меня, пожалуйста.
Сотона: ТВОЯ ЖЕНА ТЫ И РАЗБИРАЙСЯ
БалорКрушить: Ооооооооооооооооооооох.
АдскаяШтучка: Почему похмелье у тебя, а плохо мне?
БалорКрушить: Потому что я в твоей голове прописан. Не дыши так громко!
АццкийБуратино: А нефиг было пить на пару с Ярхом!
БалорКрушить: Я с ним не пил! Это он со мной пил!
Сотона: ЯРХУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ
БалорКрушить: Вот на все сто согласен, Ваше Темнейшество. Эта скотина рогатая сопли на кулаки наматывала, развезло так, что я думал помру прямо там. Сколько раз зарекался лезть в мозги алкоголиков, но нет же. Демон-алкоголик это вообще [цензура]
ПростоШаман: мне понравилась та адская настойка в ней ещё пальцы плавали как называется хочу приготовить
ТвояКоролева: Я тебе приготовлю! Кто вчера пародировал волка и выл на луну вместе с бродяжной псиной?!
ПростоШаман: это все та настойка настя я не виноват что та псина ко мне прибилась и вообще песик хороший не обижай его
ТвояКоролева: Да, и потому этот монстр спит на моей половине кровати!
БалорКрушить: Ты о Ярхе, ведьма?
ТвояКоролева: Хуже. О собаке.
БалорКрушить: А куда Ярх делся-то?
АццкийБуратино: Если эта синяя рожа свалилась в Яму, я и Лилит будем только рады ахаха
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, вы такое придумали, крутая вещь. Очень удобно.
АццкийБуратино: А ты где пропадал? Я тебя вторые сутки ищу!
АццкийБуратино: Хотя нет, не отвечай, знать не хочу.
АгоньМущщина: А я бы послушал.
БалорКрушить: Яна, ты где?
АдскаяШтучка: Тут я. Что такое?
БалорКрушить: Ничего, проверка связи в рыжей опасности.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, ну подумаешь, какие мы нежные. Ну пообжимал я твою конфетку пару раз, ну что такого? Ты ведь так сделать не можешь
ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: То-то я думаю у тебя рожа вся зелёная.
ТвояКоролева: …
АццкийБуратино: Что я вижу, кого я вижу. Ты писать научился грамотно, друг мой ассасинового порядка?
ТыковкаАпельсиновая: Всё враки! Как ты смеешь, грязный демон?!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да я писать умею с того времени, как ты научил. Читаю только медленно.
АццкийБуратино: Плюс женитьбы в том, что жена всегда поможет. Меня вот затошнило, и Лилит заботливо скинула меня из окна. Хорошо, что этаж первый.
АгоньМущщина: Кстати, герой-любовник, как первая брачная ночь?
ТыковкаАпельсиновая: У меня больше нет жены, о чём ты, бес?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Не было у меня брачной ночи.
АгоньМущщина: Да я не вам, идиоты.
ТыковкаАпельсиновая: Это демон идиот, а не я!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Но ты же сказал… а, ладно. Что значит идиот, тухлая райская рожа?
ТыковкаАпельсиновая: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ
АццкийБуратино: Вот так отлучишься, чтобы из… кхм, мягкого места колючки адские выковырять, а тут уже драма.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Поздравляю, ты скоро умрёшь.
АццийБуратино: О_О Ты это кому?
ТыковкаАпельсиновая: А слабо в лицо мне сказать, а, дьявольское отродье?!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Тебе-тебе, колючки у нас ядовитые.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да сиди ты на своей [цензура] ровно в своём Лимбе.
БалорКрушить: Можно тише, у меня от уведомлений в голове мини-балорчики разрываются.
АдскаяШтучка: И потом в моей голове взрывается сам Балор.
БалорКрушить: Я не буду просить прощения.
АдскаяШтучка: Да не обжималась я с твоим ангелком!
БалорКрушить: Он не мой.
АдскаяШтучка: Ааааааааааааааааагхррр.
АццкийБуратино: То есть как ядовитые О_О
Сотона: АХАХАХАХАХ ПОРАДОВАЛСЯ ЖИЗНИ СЫН МОЙ НАПОСЛЕДОК?
АццкийБуратино: Но я же ещё так молод! Т_Т
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Нужно, чтобы кто-то высосал яд, вот и всё.
Агонь-Мущщина: Вот Лилит попроси бгггг.
АццкийБуратино: Да вы знаете, куда меня пошлёт Лилит за такие слова? :С
Сотона: АГА
ТыковкаАпельсиновая: Да, ко мне :3
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Или ко мне, но ко мне не приходи.
АццкийБуратино: Всё хуже. Она послала меня к Аваддону.
БалорКрушить: РЖУ.
АдскаяШтучка: Ага, слышу. Хватит трястись!
Сотона: АВАДДОНУ ЛУЧШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЬ
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да, эта громила красно[цензура] засосёт всего не пережёвывая.
Сотона: ЛИЧНЫЙ ОПЫТ?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: :С Зачем вы так, босс?
ПростоШаман: рецепт мне никто не даст я так понимаю
Агонь-Мущщина: А ты пиши нормально, может кто и заметит.
ТыковкаАпельсиновая: Эй, Антиша, если надумаешь ко мне ползти, свою малявку не бери! Разве что суккуб бретёров, они такие вкусные, омномномном.
БалорКрушить: Меня сейчас стошнит.
АдскаяШтучка: Только не в мои мозги!
БалорКрушить: Они и без того изгажены, хуже не будет.
АццкийБуратино: [цензура] ящерки! Они мне всю [цензура] искусали! [цензура] [цензура] [цензура]
Княгиня вошла в чат.
Княгиня: А ну взяли рога, хвосты и крылья в зубы и пошли вычищать Цитадель от всей этой [цензура]!
Княгиня покинула чат.
АццкийБуратино: Мама, мне страшно.
АццкийБуратино покинул чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Страшно всем.
ТыковкаАпельсиновая: Подтверждаю.
ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат. ТыковкаАпельсиновая покинул чат. Сотона покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.
АдскаяШтучка: Балор, ты здесь?
БалорКрушить покинул чат.
АдскаяШтучка: Предатель.
АдскаяШтучка покинула чат.
ПростоШаман: сразу спокойнее стало просторнее как-то настенька пойдём по настоечке бахнем
ТвояКоролева: Тебе первая женщина Земли и Ада что сказала? Взял свой грязный вшивый хвост в зубы и пошёл к чертям!
ТвояКоролева покинула чат.
ПростоШаман: а чего сразу вшивый не вшивый я и черти вообще не красивые ты куда лучше ну настя ну подожди зачем ты подошла к рубильнику
ПростоШаман покинул чат.
Блог: Антихрист
— Первая неделя брака прошла… забавно. Ничего особо не изменилось. Лилит за человека (или демона?) меня не считает, Селена называет папой всё так же, теперь, правда, законно, а Юрик шипит и жрёт контрабандное мороженное. Вот с ним Лилит не обращалась бы как с половой тряпкой.
— Всем интересно только одно. Да, именно это. Не то, чтобы у меня высокие джентльменские замашки, но объяснять каждому встречному, что моя личная жизнь их не касается, уже достало. Теперь посылаю их к Лилит, она таких на завтрак есть любит. Говорит, у них приятный, подгнивший и потому сладковатый привкус.
— Демоны борзеют, наглеют и просят такое, что и смертным не снилось. Ну вот как я могу отменить рабство? Кто ж тогда работать вообще будет?
— Ярх сказал, что рабство — это плохо. А то я не помню.
— Ещё Ярх сказал (он вообще много говорить начал), что народ собирается на бунт. Доходчиво объяснил ему, что я не папа и рогатая синюшная тень мне не нужна. Ярх, кажется, обиделся.
— Ящерки Селены уже с меня. Ну, длинной. А ещё эти падлы могут ходить на задних лапах, и тогда ржёт вся Цитадель. Пока не попадаются под их лапы.
— Лилит отправила меня на кухню. Что-то в этом браке пошло не так.
— Бедный Адам, бедный папа. Я понимаю, почему они избавились от неё. Хотя кто тут ещё от кого избавился.
— Рассматриваю кандидатов на переселение. Тело нужно крепкое, как у Бесобоя, но не такое своенравное. Характер лучше Янин. Запросы велики, но я стараюсь.
— Старый демон, составляющий списки никому не нужных душ грешников, своё дело знает. Круче всяких там бухгалтерских учётов.
— Грешников много, но этот демон отобрал мне тех, кто нарушил половину и больше правил. Хороший мальчик, отпишу ему чего-нибудь, если Лилит позволит.
— Нашёл парнишку, ирландец, в мозгах жижа какая-то и туман, в желудке таблица Менделеева. Он весь дёрганный и замученный, но сильный. Взял на заметку.
— Рядом с парнишкой есть какая-то громада рыжая, а не мужик. Скучный он какой-то, не хочу.
— О, а вот эта девчуля рыжая очень даже ничего.
— Ошиблись списком. Блин.
— Глаза скоро вылезут из Ада, чтоб передать привет папе. Сказал Балору, Балор хмыкнул и рассказал, как их, глаза, вернуть обратно, если они затеют побег. Говорит, что в этом он точно эксперт. Мне нужны новые друзья.
— Хотел подключить к помощи Азазеля, Азазель облизал — буквально — дело той рыжей. А потом пришла Лилит, и Азазель ушёл.
— Лилит, думаю, знает о моих планах. Она слишком хитро улыбается и часто зовёт меня на прогулки к Яме. Отмазки заканчиваются.
— Сегодня ночью (ну, то есть, когда нечто-похожее-на-солнце умерило свой свет так, чтобы тяжело было рассмотреть свои пальцы) едва не схлопотал остановку сердца. Сходил, блин, водички попить.
— Ярх слёзно и пьяно объяснил, что без Сатаны в Аду слишком грустно. Интересно, устраивал ли папа в Дите какие-то праздники, помимо тех, то тут ежедневно проводятся? Ну, знаете, «соблазни ближнего и не очень своего», «убий ближнего и не очень своего», «обдури ближнего и не очень своего» и так далее в таком духе.
— Попросил Ярха больше не заявляться ко мне в дом среди ночи, ибо игры в прятки с пьяным в рога демоном — это совсем не лучшее ночное развлечение.
— Ярх уговорил меня всё же сыграть. Подключилась Селена — она тоже спустилась водички попить, но на Ярха отреагировала так же, как и на ящериц. Затискала. Аж жалко его.
— Знаете, в чём проблема игры в прятки с демонами? У них глаза светятся в темноте. Никакого интереса и сплошные дурацкие вопросы «Как т» мʼня нашʼл, я ж тʼк хорʼшо спрята-ик-лся!». Селена вообще уснула за троном. Пришлось относить в постель на руках. Тяжёлая.
— Вернувшись, заметил, что Ярх тоже уснул. Ну нет, тащить его моя спина не позволит!
— Всё чаще посещает мысль, что я живу не в Аду, а в психбольнице. Или, на крайний случай, в какой-то деревне, где все друг друга знают и ходят в гости, с ноги открывая двери. Не то, чтобы в Цитадель легко открыть дверь с ноги…, но Аваддону это удалось.
— Если ты это читаешь, красная ты гнилая ангельская туша, то не смей больше НИКОГДА взгромождать свою красную задницу на МОЙ диван!
— В общем, больше нет дивана. И двух стульев. И стола. Пришедший с какой-то мутно-синей бутылкой Ярх промычал что-то вроде «удачная брачная жизнь». Натравил на него ящериц. Вон, сидит довольный, гладит этих троглодитов.
— Кто здесь вообще весь Ад держит в своих нежных сильных ручках?!
Комментарии:
Княгиня: Я. Сбегай за кофе, муженёк.
АццкийБуратино: Ну вот (((
UPD 1/20/17
Чат пятый и блог Азазеля или Как гудела и плясала первая адская свадьба.
Чат пятый
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.
ТыковкаАпельсиновая: Народ, народ, я вам такое расскажу!!!
АдскаяШтучка вошла в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
БалорКрушить: Ну. И?
АдскаяШтучка: Мы слушаем.
ТыковкаАпельсиновая: Погодите, пусть остальные подтянутся.
БалорКрушить: …
АдскаяШтучка: …
БалорКрушить: Прошло десять минут — никто не пришёл. Начинай уже вещать, ангелочек.
АдскаяШтучка: Ты подожди, он ещё полвека выждет. Будешь моему слуховому прибору рассказывать, мандарин из косточек.
БалорКрушить: И будет ему отвечать твой обглоданный скелет.
АдскаяШтучка: В шестьдесят восемь вряд ли я буду скелетом.
БалорКрушить: Действительно. Ты им станешь на сорок лет раньше.
АдскаяШтучка: Ах ты пережиток прошлого! Да я самоубьюсь специально, чтобы тебя в таракана какого-то засосало!
БалорКрушить: От таракана и слышу.
ТыковкаАпельсиновая: Эй, демонические мои, не хотите послушать о свадьбе Антиши? Я поведаю вам, раз иные не пожелали почтить меня своим присутствием.
БалорКрушить: Мы там были.
Адская штучка: Мёд-пиво пили.
АдскаяШтучка: Точнее вот то непонятное пойло, которое тот синий верблюд обозвал текилой.
БалорКрушить: Деточка, тебе ещё рано пить.
Тыковка Апельсиновая: Яяяяясно. Пойду я себе в бложик напишу лучше.
АдскаяШтучка: Может, я специально, чтобы тебя утихомирить, лишай несчастный.
БалорКрушить: И вчера ты с Данилой тоже «специально» вылакала пол литры шаманского самогона? Полегчало?
ПростоШаман вошёл в чат.
ПростоШаман: меня кто-то звал
БалорКрушить: Прячь свой чемергес от смертных очей.
ТыковкаАпельсиновая: Ну хоть вкусно было?
БалорКрушить: Ты ещё здесь, хмырь мандариновый?!
АдскаяШтучка: Не помню.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, да ладно, разбирайтесь сами, нечисть древняя. И смерды. Фу на вас.
ТыковкаАпельсиновая покинул чат.
БалорКрушить: Ну слава кельтам. Так на чём мы остановились, шаман?
Блог Азазеля
— Начну свой блог компроматом на всех нечистых. Вот.
— Прошло уже две земные недели с тех пор, как Антиша да Княгиня отыграли свою свадьбу, если это можно так назвать, прости тьма. Выжили не все, домой дошли ещё меньше.
— Лилит строго-настрого заказала нам напиваться вусмерть, и даже выставила кордон из Юрика, чтобы поджигать рога, крылья и уши тем, кто умудрялся протащить с собой выпивку. Но Юрик теперь не совсем ангел (муахаха!), так что пролетели. Хмелем можно было бы взорвать весь Ад, потому сложили всё подальше от глаз Юрика и Лилит.
— Свадьба планировалась изначально в Цитадели, и я уже точил двадцать кинжаликов и три меча, когда Антихрист, будь ему неладно, соизволил оповестить о переносе свадьбы в крепость бретёров. Я обрадовался встречи с давешним знакомцем, но увы и ах. Не прошло и дитских суток, как Антихрист заявился с огромным бутылем медузьей настойки и виноватой улыбочкой. В итоге свадьбу сына О Темнейшего и бывшей Первой леди постановили провести в Лимбе, аргументируя удобством расположения для всех гостей. Либм от испуга едва не схлопнулся, а все твари ушли наутёк. Эх.
— Дальше — больше. Мало того, что в Лимбе с некоторых пор стало ничтожно мало места, так бретёры заняли ещё больше. А вроде компактные. По сравнению с Аваддоном-то.
— «Демоны не пьянеют» — враки всё это. До свадьбы оставалась неделя по человеческим меркам, когда столы туда-сюда таскали зелёные демоны, изначально бывшие синими. Ну, это низшие демоны — уточняю сразу, а то набегут падшие с криками о шовинизме. Что это такое, кстати?
— Ярх притащил с собой девицу, на которую никто не смел смотреть. Кроме меня. Теперь понял почему. Рука у неё ужасно тяжёлая, даже как для демона и меня как ангела. И когти острые. Но красавица редкостная, не была бы демоном и не было бы у меня Яночки-кудесницы, точно пригласил бы на черепок-другой кровицы.
— Лилит сослала Селену, которая была круче матери в роли руководителя. Мала ещё да слаба как птенчик, но адского жару задала всем. На меня ещё дымом вонючим дыхала как дракон заправский. Никогда не думал, что ангелы склонны к астме, но у меня, кажется, иммунитет утерян.
— Антихрист бегал за Селеной и её выводком ящериц как заправской папаша. У меня не было отцовского инстинкта, но тут девчушку пожалеть хотелось, услышав как к ней обращается «папаня». Жалко отпало, когда услышал ответ девчушки. Ну точно Антишина малая!
— Когда пришла Лилит, зелёно-синие демоны враз стали белыми. Признаться, побелел даже я. Кто знает, что можно ожидать от дамы, которая убежала от первого мужа, почти кокнула второго, а тут заводит ещё одного. Не знаю, как выживет Антихрист с этой чёрной вдовой, но на его похороны я точно не приду.
— Под руководством Лилит украшениесарая ангара юрты иглу шатёра завершилось за адские сутки. Дрожащий от страха демонов я отпаивал ночью. С третью побратались и поплакались в жилетки на тяжкую судьбинушку. Аваддон и Ярх открыли тотализатор на дни, оставшиеся Антихристу. Большая часть ставит на три адских дня. Идиоты. Пока жива Селена, Лилит добивать муженька не станет. Правда, коли что — у неё всегда Юрик есть под боком. Тьфу. Видать, у него за эти столетия страх вообще атрофировался, гибрид недоделанный.
— Данила прибыл со своей свитой из Яночки и Балора в её головушке за несколько часов до празднества. Должен признаться, с появлением Яночки Лимб посветлел.
— Ярх сцепился с Данилой, требуя вызвать Господина, но Данила плюнул в него косточкой вишни. Попал.
— На мгновение мне показалось будто те славные времена до изгнания вернулись. Куча пьяных тел, ангельских, пусть и подгнивших, и не очень ангельских, чудные дамы в чудных нарядах, реки алкоголя, всякие яства. Жаль Семиазы нет, но где есть Лилит, там Семиаза старается не показываться. Сколько уже лет прошло, а они всё ещё дуются друг на друга. Сатаны на всех хватило, даже на Ярха и Данилу, но нееееет же, будем молча игнорировать существование друг друга.
— Яночка же игнорировала меня, шипя злобным котиком и цедя кислое вино. Зря, наверное, я ей сказал, что это вино было настояно в моих бочках из-под крови девственниц. Вот так я узнал, что вино было кислым.
— Никогда не был на свадьбах людей, а у демонов свадьбы вообще вроде мифа и ужастиков, так что не знаю почему Лилит зарядила мне в лоб охапкой каких-то колючих травинок, а девице Ярха на рог прилетела подвязка. Девица брезгливо сняла кусок кружев и нацепила на голову Ярха. Налез. А морда у меня до сих пор чешется.
— Данила горюнился, и бретёр, сидевший рядом, только успевал подливать ему какой-то забористой настойки. Признаться, мне в голову эта настойка ударила покруче кулака Данилы, а тому хоть бы хны.
— Бордж — тот чудо-бретёр, заявившийся ко мне однажды — раз за разом усаживал Ярха, порывающегося к Антихристу, который пел похабные частушки, на место. Позже отошлю ему заговорённый клинок. Вряд ли бы мои уши выдержали рёв демона в пьяном угаре.
— Суккубы Ярха дивно танцуют, кстати. Подумываю заявиться как-нибудь в крепость. Может, совмещу с файф-о-клоком с Борджем.
— Танахия — вот как зовут девицу Ярха — танцует не хуже суккубов, но от неё ни у кого слюни не текли. Слюни подбирались сразу, когда замечались мышцы и зубы.
— Пьяный Антихрист — беда всем. Этот полудурок растрепал свои дальновидные планы, и мне оставалось только прикладывать длань к лицу.
— Пьяный в дупель Антихрист — поющий Антихрист. Поющий неплохо. На «Далеко, там, где неба кончается край, ты найдёшь потерянный рай» всплакнул. Аваддон рыдал как девочка. Не знающие слова бретёры тоже мычали и качались из стороны в сторону.
— Яночка уснула на моём плече, упившись голубоватой отравой, именовавшейся бретёрской текилой, и Антихрист, передавший микрофон (микрофон?) Даниле подсел ко мне, участливо покивал и притащил откуда-то плед, накрыв меня и Яну. Мне и без того было жарко, но Яночка довольно засопела. Благо её жмырь не вылезал.
— Данила пел что-то о полковнике, рыдая, и Антихрист отобрал у него микрофон. Он запел песню о дочери самурая, такую же грустную, и тогда Яночка проснулась, по совиному повертев головой и пустив слезу, заслышав песню. Её папа был самураем?
— Когда раскисли все до единого, Лилит гордо поднялась и стукнула кулаком по столу. Я аж икнул от страха и едва успел подхватить кубок. Молвила, чтобы репертуар брали повеселее, потому что свадьба, а не похороны, и Антихрист, да не только он, испугано ойкнул. Демоны залились настойками, Яночка прижалась ко мне (благодать!), а Данила едва не сполз под стол. Кстати, а где его шаман и та крыса?
— Уложив Яночку на лавку, подобрался к Даниле. Тот пьяно булькал, подперев голову могучим кулаком, и я принялся расспрашивать о его Шмыге да Псе. Данила важно покивал и буркнул, что те решили остаться на случай, если никто не сможет открыть портал. Честно, едва разобрал его слова, так что, может, и не портал они открывать собирались.
— Антихрист запел что-то там о бале Сатаны, довольно бодрая песенка, красивая даже, или я тогда уже напился в дуршлаг. Ярх рыдал, а Данила — надо же — его обнимал под ревнивые взгляды девицы. Когда Данила попытался накормить Ярха какой-то дрянью, девица выбила из рук героя вилку под всеобщее удивление. Кажется, кое-кто в трезвости составит компанию Лилит.
— Увидев сиё, Антихрист переключился на другую песенку. Что-то там о любви, целованных ручках, жалобах, но Лилит довольно разулыбалась и ласково гладила по белёсым волосам уморившуюся Селену, задремавшую на её коленях. К концу песни Антихрист почти лил слёзы, и я вдруг понял, что поёт он не о своей жене. Надеюсь, Лилит не поняла. Хотя в ней явно на три бутыли меньше алкоголя, может, что и поняла, но внимания не уделила.
— Небо Лимба с рыже-багряного сменилось на бордовое, слегка похолодало, а все уже были в дрова.
— Антихрист, пригорюнившись, начал петь что-то там о серых волках и танцах, и я прижался к Яночке плотнее, вжав голову в шею. Если Лилит поймёт что к чему, тотализатор придётся прикрыть уже сейчас. На заметку: Антихристу пить не давать НИКОГДА.
— Лилит снова брякнула кулаком по столу, приказав муженьку заткнуться и попросила кого-то спеть что-то радостное. Признаться, в этот момент проснулись все, кто спал, а те, кто был пьян, протрезвел. Не то, чтобы совсем в стёклышко, но близко. Руку протянула Яночка, и после кивка Княгини бодренько подскочила, чтобы забрать у унылого Антихриста микрофон.
— Мне показалось, или один глаз моей драгоценной подозрительно засветился зелёным?
— Не знаю, что, кто и кому пытался доказать, но от песни Яны Данила был похож на того, кто сейчас пойдёт искать скалу повыше или верёвку покрепче. Сначала я подумал, что это Яночка поёт своему жильцу, или же они поют друг другу — кто их поймёт. Глаголы прыгали с женского на мужской род, ярости было всё больше, и я уж посматривал на бочку с водой, чтобы погасить Яночку, если она слишком разойдётся.
— Я начал мечтать, чтобы концерт закончился поскорее. К счастью, после Яны петь никто не хотел — демоны песен не знали, Данила ронял скупые слёзы, и Лилит призвала всех на конкурс. Призывать пришлось пинками.
— Как ни странно, участвовали все. А потом почти лопались от смеху. Громче всех смеялась Селена. Ну, конечно, наблюдать за пьяными вдрызг взрослыми, прыгающих в мешках из-под картошки очень весело.
— Дальнейшее смазалось в тёмных пятнах. Кто-то прыгал, плясал, звенел колокольчиками и бубенчиками, смеялся, стучал бутылями. В себя я пришёл, сидя на одной из скал рядом с Селеной и Яной, дымя одну из тех палочек, что с собой таскала юная суккуба. Горло драло нещадно, но почему-то было приятно. Небо светлело, заливалось оранжевым светом, пока под нами кучковались демоны, Антихрист и Данила, деля оставшиеся снедь и хмель. Хорошо провели первую адскую свадьбу. Добротно.
Комментарии:
АваддонВеликий: Почму ты тк малор нприсал обь мне?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Танахия передаёт, что ты упырь.
БалорКрушить: Убью, мразь луковая.
Данила2008: Так вот почему я нашёл под подушкой сборник лучших хитов русского рока.
АдскаяШтучка: ВРАНЬЁ! Я не курила с тобой!
АццкийБуратино: Убью, мразь луковая! [2] Благодарю нижайше, друг мой персиковый, моя жена теперь допрашивает меня на предмет «о ком ты пел, содомит?» >: (
ПростоШаман: дайте рецепт настойки на медузах
Сотона: СЕМИАЗА????
Княгиня: Нашлю на вас Юрика, ироды! Марш по постелям и не высовываться! МУЖ, КО МНЕ!
АццкийБуратино: : (((((
Меня хватило закончить Блоги, ура!
Персонажи: Данила (и Сатана в нём), Антихрист, Яна, Балор, Шмыг, Чёрный Пёс и многие другие
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Мистика, Пародия, Мифические существа, Занавесочная история, Стёб
Предупреждения:OOC
Статус: закончен
Примечания: Чистой воды стёб. Никакого спасения мира, миров и человечества. Не бечено, только вычитано мною же.
АдскаяШтучка – Яна
БалорКрушить - Балор что странно
ПростоШаман – Рыков
Данила2008 - Данила это вообще удивительно
ТвояКоролева – Настя
АццкийБуратино – Антихрист
Агонь-Мущщина – Шмыг
+ АваддонВеликий – Аваддон
ЯРХ_КрАсаФФчиК – Ярх
Княгиня — Лилит
++ Сотона - Сатана
ТыковкаАпельсиновая - Азазель
Чат первый. Ознакомительный.Агонь-Мущщина создал чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. ТвояКоролева вошла в чат.
ПростоШаман: что тут делать надо
Агонь-Мущщина: Общаться. И ради богов, шаманище, пользуйся знаками препинания. Всем здрасьте!
ПростоШаман: зачем
Агонь-Мущщина: Достало меня летать к тебе по первому зову, вот зачем.
Данила2008: Кто-то видел мою любимую толстовку синюю?
ПростоШаман: зачем знаки привет данила которую из
АдскаяШтучка: ШМЫГ, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!!!!!!!!!!!!! Данила, твоя толстовка с дырками от рог Сатаны в стирке. Скажи ему, пусть осторожнее будет, у меня синяя нить заканчивается.
Данила2008: Как в стирке?! Вы, ироды адские!
Агонь-Мущщина: А что я? Ты ж сама сказала — называй как хошь.
АдскаяШтучка: НУ НЕ ТАК ЖЕ!!!!!!!!! Что не так, Данила?
Агонь-Мущщина: А как? Бесобаба? Бесоребёнок? Бесожеребёнок? Гыгыгы
Данила2008: Там в кармане паспорт остался, я же вообще без документов теперь, как мне водку продадут, ну Яна!
АдскаяШтучка: Переименуй меня срочно, а то без хвоста останешься. Нет, Данила, я паспорт достала, он в сахарнице. Ты себя вообще в зеркало видел? Зачем тебе паспорт?
Данила2008: Надо мне.
Агонь-Мущщина: Ты злая. Пойди вон с Данилой бахни стопарик, успокоишься.
БалорКрушить вошёл в чат.
БалорКрушить: Не успокоится, пока я не успокоюсь.
Агонь-Мущщина: А, кошмар. Привет.
БалорКрушить: Здра.
АдскаяШтучка: Вы, двое из адца, а ну мигом сменили мой ник!
Агонь-Мущщина: Твой профиль, ты и смени.
БалорКрушить: А мне нравится.
АдскаяШтучка: Ты это говоришь только чтобы меня побесить.
БалорКрушить: Бесит тут только те, кто -бес-.
Данила2008: ЭЙ! Я ВСЁ СЛЫШАЛ!
БалорКрушить: Здравия желаю, Ваше Темнейшество.
Данила2008: ДА ПОШЛИ ВЫ. ЭТОТ КУСОК ТУПОГО ПЛАСТИКА МНЕ ВСЕ КОГТИ СЛОМАЛ.
Агонь-Мущщина: Скажите ещё спасибо, что уже нет клавиш. С клавишами вообще адок. Гыгы, калабур!
БалорКрушить: А вы нежнее, Ваше Темнейшество. Нежнее. Эти кусочки пластика очень хрупкие.
АдскаяШтучка: Я ржу.
Данила2008: Я ТЕБЕ ПОРЖУ!
АдскаяШтучка: Ой, да ладно.
ТвояКоролева: Что. Здесь. Происходит.
ПростоШаман: без понятия пошли чаю выпьем
ТвояКоролева: С удовольствием, только стол от крови от ототру.
ПростоШаман покинул чат. ТвояКоролева покинула чат.
Агонь-Мущщина: Чай они пить пошли, ага.
АдскаяШтучка: Я тебя так чаем напою, если не сменишь мой ник, мало не покажется. А Балор мне поможет.
БалорКрушить: А что я вообще? Я тут плюшками балуюсь! К вам гости, кстати.
АццкийБуратино вошёл в чат.
АццкийБуратино: В Цитаделе инет едва ловит, так что буду пропадать. Как старый хрыч вообще тут жил? Понимаю, почему он свалил XD
АццкийБуратино: ЧТО?! Ты, мелкий бесёнок, что это за ник?!
Агонь-Мущщина: Если ты думаешь, что #KillerOfJesus хороший ник, то у меня плохие новости.
АццкийБуратино: Ye jy [jnz ,s yt blbjncrbq rfr e nt, z! :'(
Агонь-Мущщина: Прости что?
БалорКрушить: Лопааатааа.
БалорКрушить: Чёртова автозамена.
АццкийБуратино: НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! Верни мой ник! :<
АдскаяШтучка: Предлагаю основать клуб.
АццкийБуратино: О, доча, приветик! ^_^
Данила2008: У МЕНЯ ЕСТЬ ВНУЧКА?! СЫН!
АццкийБуратино: … Папа? О_о
БалорКрушить: «Люк, я твой отец» будет?
АдскаяШтучка: Заткнись.
Агонь-Мущщина: Я прихватил чипсов, присаживаемся, внимаем.
Данила2008: И ТЫ МОЛЧАЛ?????
АццкийБуратино: Ну… как бы… у меня не было времени, чтобы сообщить столь радостную весть. Да и вообще, она мне такая же дочь как и ты мне отец!
Данила2008: НЕ ОРИ НА ОТЦА!
АццкийБуратино: Я ни разу не орал, папа!
Данила2008: НЕ ПАПКАЙ!
АдскаяШтучка: Ребят, кажется, нам пора.
Агонь-Мущщина: Да чо ты, самое веселье!
БалорКрушить: Согласен. Омномномном.
АдскаяШтучка: А тебе лишь бы пожрать!
БалорКрушить: Ну, а что ещё делать.
Данила2008: Я тебя растил!
АццкийБуратино: ДА ЛАДНО О_О
Данила2008: Я тебя рожал!
Агонь-Мущщина: ДА ЛАДНО [2]
АдскаяШтучка: Правда?
БалорКрушить: Слыхал о таком.
АццкийБуратино: ЧТО.
Данила2008: ОБРАЗНО!
Данила2008: НУ ЧТО ВЫ К СЛОВАМ ЦЕПЛЯЕТЕСЬ, АДСКИЕ ОТРОДЬЯ.
Данила2008: А ну заткнулся быстро!
Данила2008: А ТЫ МЕНЯ НЕ ЗАТЫКАЙ.
Данила2008: Щас заткну.
Агонь-Мущщина: Цепи нести, батюшка?
Данила2008: Я ТЕБЯ ПРИНЕСУ.
АдскаяШтучка: Я ржу.
БалорКрушить: Ага, твой мозг сейчас как желе в турбулентности.
АдскаяШтучка: Я РЖУ.
АццкийБуратино: Даже мне слышно. И что тут смешного?
Данила2008: ИРОДЫ. АААААААААААА.
Данила2008: Весь экран мне исцарапал своими корягами.
Агонь-Мущщина: Не хочу никого пугать, но в ванной что-то жутко стучит.
БалорКрушить: Подтверждаю. Не иначе Буратино через унитаз лезет.
АдскаяШтучка: СТИРАЛЬНАЯМАШИНАУБЕГАЕТ!
БалорКрушить: Убежало одеяло, убежала простыня.
Данила2008: МОЯ ТОЛСТОВКА! ЯНА, СПАСИ ЕЁ!
АццкийБуратино: Папа? Ты же никогда не любил верхнюю одежду О_о
Данила2008: КАКОЙ ПАПА, ТОЛСТОВКА, ТОЛСТОВКА МОЯ!
Данила2008 покинул чат. АдскаяШтучка2008 покинула чат.
АццкийБуратино: Веселье ис овер, да? Окей, пойду ещё одну доченьку на горбу катать. Только парке не говорите.
АццкийБуратино: ПАПКЕ. Чёртова автозамена: <
АццкийБуратино покинул чат.
БалорКрушить: … ещё одна дочь?
Агонь-Мущщина: Это Буратино, лучше не спрашивать.
БалорКрушить: Ну ок. Ещё по пивку?
Агонь-Мущщина: Я ещё помню, как ты гонялся за моим хвостом, кошмар.
БалорКрушить: Это был не я, а кот!
Агонь-Мущщина: Какая разница, ты же в нём был.
БалорКрушить: Я только предложил.
Агонь-Мущщина: Да тащи уже, да похолоднее. Тут как раз серия Сверхъестественного начинается. Вот поржём-то.
БалорКрушить покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.
Блог: Антихрист
— Приходил Аваддон, пытался сместить мою задницу из Цитадели. Фиг ему, моя задница при желании может быть больше его.
— Лилит обещала урезать траффик, если не постираю платье Селены. Жестокая женщина, как папка её терпел.
— Стало скучно. Предложил устроить Рождество в Дите, накрутил даже из водорослей гирлянды для папенькиного трона. Юрик испоганил всё веселье. «С Днём рождения твоего сына, мой повелитель». Ну кто его за язык тянул.
— Скучаю без Сиерго. Лилит особо не потроллишь.
— Отправил Балору приглашение с открытой датой. Балор сказал, что у него нет денег на визу. Пичалька.
— Бесобой нестабилен. Никак не пойму, кто у руля — папа или он сам. Страшно.
— Приходил Ярх. Пытался напоить. Напился сам. Всю ночь ныл о том, как его всё достало. Внезапно организовался ещё один клуб.
— Кстати, Яна крута. Слабенькая, но крута. Получил люлей от Балора за несвоевременное вмешательство. Кто ж знал, что он так любит Звёздные войны и что они как раз транслировались по телевизору.
— Дарт Вейдер крут.
— Данила плакал над Властелином Колец. Яна тоже. Балор смутился. И я за компанию. Думаю, так же, как и папа, хоть он так и не показал рога. Неловко вышло.
— Провёл отличные выходные. Намного лучше, чем после Лимба. Получил люлей от Лилит за «хотя бы записку оставил». Тьфу.
— В Цитадели скучно. Плохо работает интернет. Пытался позвонить Шмыгу — услышал только шурх-шурх.
— Скучно.
— Снова приходил Аваддон. Покатал Селену на рогах. Селену стошнило.
— Лилит покатала Аваддона. Не на рогах. Но его тоже стошнило.
— Юрик нагло ржал. Впервые слышал, как буквально умирает со смеху ангел. Бррр, мерзкий звук. Как комар со сверчком сношаются.
— На хохот Юрика сбежалось пол-Дита. Думали, что Сатана вернулся. Наивные.
— Селена попросила сказку на ночь. «Но не те о том бородатом, другие». Рассказал о Пасхе. Долго выкручивался, пытаясь дать ответ на «А почему яйца?». Действительно.
— Лилит дала подзатыльник за сказку. Почему виноват всегда я?!
— «Потому что ты для неё папа, значит, отвечай». И развестись не разведусь, потому что алименты будут выше Аваддона.
— Дошло, что с Лилит мы вообще не расписаны. Не то, чтобы хотелось, но насолить папке такой шанс выпал, грех не воспользоваться.
— Лилит послала меня к Ярху, сказав, что у неё был однажды муженёк, и снова такую тряпку она не хочет. Пытаюсь понять, о котором из она говорит.
— Пошёл к Ярху. Ярх выгнал, даже не налив. Да что такого в «Какая огромная Крепость, комплексы?»?!
— Яна попросила не приходить, потому что у Сатаны с Данилой запойная неделя. Балор тут же доложил, что они оплакивают своих детей. Каких ещё детей?
— Пошёл в Лимб. Оставил Лилит записку. Как только Азазель налил крови первосортных девственниц, выдержанной в бочках из костей полубогов, пришла Лилит и утянула мыть полы.
— Вы когда-то пробовали отмыть полы Букингемского дворца, который лет эдак пятьсот держали как стойло для лошадей? Нет? Ну, попытайтесь представить. И это был только тронный зал. Что папаша тут делал вообще?!
— Селена притащила в Цитадель корзинку ящериц. Каков Балор.
— Лилит принесла два кружочка из водоросли с щупальцами. Сказала, что согласна. На что — я так и не понял, но догадываюсь. Страшно.
— Страшно всему Диту.
— Пытался сбежать к Азазелю, но Лилит перекрыла порталы. Приказала подбирать приглашения. Хочу обратно в Лимб.
— Написал Данила. Посочувствовал. Предложил помощь. Вот это я понимаю мужик.
Чат второй. Печальный.Данила2008 вошёл в чат.
Данила2008: Так, ироды, общий сбор.
Данила2008: Пора мне прекращать общаться с Сатаной. И смотреть те фильмы.
АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
Агонь-Мущщина: Если ты о свадьбе Лилит и Буратино, то я пас.
АдскаяШтучка: Свадьба? Какая свадьба?
БалорКрушить: Свадьба? Какая свадьба? [2]
ПростоШаман вошёл в чат. АццкийБуратино вошёл в чат.
ПростоШаман: что ещё за свадьба
АццкийБуратино: Если Лилит не перережет кабель, то я с вами
ПростоШаман: давайте быстрее у меня пироги в духовке
Агонь-Мущщина: Скажи Королеве, что её это тоже касается, хватит там… пироги печь.
БалорКрушить: Лилит и Антихрист? Это не инцест?
АдскаяШтучка: СМЕНИ МОЙ НИК, ШМЫГ.
Агонь-Мущщина: Обойдёшся, штучка.
АццкийБуратино: Технически не инцест О_о
Данила2008: Я пытаюсь удержать того, другого парня, но он просил передать, что ты [цензура]
АццкийБуратино: Чего и следовало ожидать XD
ПростоШаман: настя передаёт чтобы вы все шли подальше привет яна
АдскаяШтучка: Привет, Лёш. Знаешь, нам тут принесли бумажечку.
АццкийБуратино: Меня уже тошнит от этого «бретёров не приглашать, они всё сожрут и выпьют, и тем более если будет Аваддон». А Ярх крутой мужик, тупой, но крутой. И вообще, мне нужен шафер :3
БалорКрушить: Это, конечно, большая честь.
АдскаяШтучка: А где свадьбу проводить будете?
Агонь-Мущщина: Кому что.
АдскаяШтучка: Заткнись, Адский Кобель.
Агонь-Мущщина: Ой-ой.
АццкийБуратино: Нет, Балор, прости, я о другом говорил. Ты мне всех гостей распугаешь
АццкийБуратино: А это идя.
АццкийБуратино: ИДЕЯ.
АдскаяШтучка: Мне уже страшно.
БалорКрушить: Всем страшно. Это же Лилит.
АдскаяШтучка: Так и не поняла, что она такое.
БалорКрушить: Оспаде, иди сюда, объясню.
АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.
Агонь-Мущщина: Вы бы проследили на ними, а то дообъясняются ещё.
Данила2008: Я слежу. Они сидят на диване и смотря друг на друга. Кажется, даже не дышат.
Агонь-Мущщина: Да не так же буквально. Буратино, ты жив ещё?
АццкийБуратино: Пшли вон отсюдова, он водоросли подбирает.
Агонь-Мущщина покинул чат. Данила2008 покинул чат. АццкийБуратино покинул чат.
ПростоШаман: это была невеста как я понял сочувствую часовому пошёл в духовку
ПростоШаман покинул чат.
Блог: Балор
БЛОГ БАЛОРА
— Кто все эти люди со мной в их головах.
— Смотрели с Яной какой-то глупый мультик. Там девочка ела ползёрнышка. Сказал Яне, что это она. Она обозвала меня кротом. Но я же не слепой.
— Оказалось, что вот то чёрное и с лапами – это крот. И он жених той девочки. После истории Часового у меня щупальца поджались. Забился на шкаф подальше от Яны. Забыл, что уже не кот и давно живу в голове Яны. Заполз под кровать Пса. Страшно.
— Яна пыталась выманить меня, заманив в себя какого-то демона. Ну уж нет.
— «Ну уж нет» пресёк Данила, потащивший меня на поиски Яны. Нашли через сутки. Всю в крови, чьих-то кишках и веночком из цветов, подозрительно похожих на те, что цепляют на кладбищенские венки. Интернет в Аду надо срочно рубить топором.
— Написал Часовому. Часовой сказал, что не его проблемы. Он сын Сатаны, а его не волнует стиль его же подчинённых?!
— Пёс сказал, что видел демона с чокером на шее. А так как шея у того демона была в обхвате как тракторное колесо, то подозреваю, что скат от того же колеса и послужил чокером.
— Окей гугл как перекрыть интернет в аду.
— Пришёл Ярх. Яна перепугалась и заползла под стол. Она не заметила, что дружок Люцифера был пьян как Шмыг на Новый год. Икая, просил вернуть кинжал, потому что «пааа-ик-мять».
— Яна кинжал не отдала.
— Ярх не ушёл. Спит на коврике. Даже жалко его.
— Пытался накрыть пледиком. Сородич как-никак.
— Ярх храпит.
— Яне снится какой-то несусветный Антихрист. Будто я осьминог в памперсе. Куколка, больше ты перед сном есть не будешь. Корка хлеба, стакан молока и в постель.
— Хотя после того «нечто» что она читала, молоко я видеть не могу. И она тоже.
— Антихрист, зараза, снова просит приехать. Как ему доходчиво объяснить, что без Яны я никуда, а она - ни ногой в Ад?
— Агхр, тяжело быть мной.
Комментарии:
АдскаяШтучка: Мигом взял в зубы швабру и прогнал эту синюю овцу с нашего порога!
БалорКрушить: … А всё так хорошо начиналось.
UPD 09-22-16
Блог: Антихрист— Пришёл Ярх. Грустный.
— Спустя две с половиной бутылки какого-то серого пойла из бара папаши рассказал, что был у Яны. Ходил за кинжалом, подаренным в детстве Сатаной. Вернулся с ковриком. Моя дочь — огонь.
— Лилит выгнала нас на улицу, сказав, что у неё примерка. Как эти два события связаны — непонятно.
— Пошли с Ярхом к Яме. Там тепло.
— Кажтся, я шнёл сбе шифер.
— Шерифа.
— Жирафа.
— Афера.
— Шафера.
— Гспди, поч му так тружно псать.
— Dflmkfjnslkplekkrrkrnnjbvhwjmkfzzzzzzzzzzzzk
— … Ну, я хотя бы знаю, что вчера было. Хотя бы так. Потому что проснулся я в крепости Ярха и на его троне. Ярх был слишком зелёный, чтобы согнать.
— Ярх крутой.
— И легион его крутой.
— И почему я в Цитадель пошёл.
— Пришёл Юрик. Обломал весь кайф. Засранец ангельский.
— Ярх, завидев Юрика, спрятался под трон. Юрик, увидев Ярха, гордо встряхнул перья. Я, увидев Юрика, попросил прикрутить яркость. Громкость прикрутила уже Лилит на плече Юрика.
— Никогда не доверяйте ангелам.
— И бывшим тоже.
— А самой первой женщине — так вообще.
— Хотел бы сказать «Не доверяйте женщинам совсем», но Яночка лапушка. Да и Селена тоже, пока не просит покормить ящериц.
— Её ящерицы Балор кусачие! Интересно, они поддаются дрессировке? Вроде у Ярха была одна, надо спросить.
— Приходил Аваддон. Спрашивал, как отправить картинку. Кажется, зря я потребовал интернет в каждом легионе.
— Полдня с Аваддоном рыдали над котятами, тиская ящериц. Ящерицы кусались. Слегка подтопили Цитадель.
— Лилит умилилась с роликов возвращения солдат домой. И НИ СЛЕЗИНКИ. Я рыдал как Сиерго над Лимбом.
— Пришёл Ярх. С половиной легиона.
— Какого Иисуса ему тут надо вообще. Стоят орут под окнами как пьяные бесы.
— Оказалось, что у них что-то на экранах высветилось, а что — понять не могут, потому что читать не умеют… Что я здесь делаю?
— Учить бретёров читать оказалось проще, чем учить Аваддона вводить пароль от вай-фая. У них хоть пальцы по одной букве попадают, а не по всему алфавиту сразу.
— Только у Ярха проблемы. Он путает клавиши меню и выхода. Ну как можно быть таким хитрым в бою и таким тупым в быту?!
— Аваддон попросил Лилит подать чаю. Аваддон теперь наш слуга. Горжусь своей будущей женой. Даже перестал её бояться. На минуту.
— Установил приложеньице с обратным отсчётом до дня свадьбы. Теперь редко открываю фоновый режим. Грустно.
— Писал Балор. Сказал, что у смертных есть традиция под названием «мальчишник». Предложил заскочить на выходных чтобы разузнать подробнее. Надеюсь, Лилит отпустит.
— Лилит отпустила со словами, что устроит девичник. Кажется, она знает обо всех этих традициях куда больше меня. Но как?!
— С утра начали прибывать девицы со всего Дита. Хорошо, что их так мало. Надеюсь, что к моему с Селеной возвращению алкоголь в городе не испарится. Попрошу Ярха за этим проследить.
Комментарии:
АваддонВеликий: Зря ты эткта крыссуук просссссстил пза алкоагалем приствотреть. Он жеа весьь выпьет.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ничева падобнага!.. Я выпил толька шезть бутылаг мидузьево пива!.....
АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, дейцсмтваитедльно, твы чтио трпезвый,,,, чито пьбяный —) трупой как ушгол в 1220 гшрадусов. Аъх дав. Ты жэе нееее знаавешь чччто ээжто.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А ты тупой каг твая мамка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 111!!!!!!!!!!!!! 1111!!!!!!!
АваддонВеликий: ЯРХ_КрАсаФФчиК, каек тогнкшо.
АццкийБуратино: БЕЗ СПАМА.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што ето?
АваддонВеликий: Ооо мой1 Сматана.
Чат третий. Странный.АццкийБуратино вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат.
АццкийБуратино: Знаете, нужно было предупредить меня о той программе развлечений, что вы для меня приготовили.
БалорКрушить: Ты не сказал, что приведёшь с собой дочь.
АдскаяШтучка: А я рада, что познакомилась с сестричкой.
БалорКрушить: Ну конечно, не тебя же она за волосы дёргала весь вечер!
Данила2008 вошёл в чат.
Данила2008: И не тебя просила покатать на плечах.
Данила2008: И НЕ ТЕБЕ РОГА ОБСЛЮНЯВИЛА. МОИ ЧУДНЫЕ ВОЛОСЫ, ОНИ ТЕПЕРЬ ТУСКНЫЕ И СПУТАННЫЕ.
АдскаяШтучка: Так вот кто весь шампунь Балора израсходовал.
БалорКрушить: Ваше Темнейшество, вы бы хоть предупредили!
АццкийБуратино: Я Селену не мог уложить спать после ваших игрищ!
Данила2008: ВОТ ОНА ВЫРАСТЕТ И БУДЕШЬ РАДОВАТЬСЯ ЧТО ХОТЬ ЗАСЫПАЛА НЕ ПОСЛЕ ГУЛЯНОК ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ.
АццкийБуратино: НУ ПАП!
Данила2008: И ВСЁ РАВНО ХОРОШИЕ У МЕНЯ ВНУЧКИ. КРАСАВИЦЫ ОБЕ.
АдскаяШтучка: Да, только у одной в мозгах вечно дрянь какая-то сидит.
БалорКрушить: Я не понял.
АдскаяШтучка: Я не о тебе. Ты лапочка.
БалорКрушить: А, тогда ладно.
АдскаяШтучка: Временами.
БалорКрушить: …
АццкийБуратино: Я ещё не уверен, что они мои дочери.
Данила2008: Ой зря ты это сказал.
Данила2008: ЧТО??!!??!!?!
АдскаяШтучка: Слава.
БалорКрушить: Кому?
АдскаяШтучка: Всему.
АццкийБуратино: Как бы помягче сказать. Ни в одном их… эээ… создании я не участвовал. То есть физически.
Данила2008: У МЕНЯ НЕТ РОДНЫХ ВНУКОВ?!
Данила2008: Мужик, серьёзно, успокой его как-нибудь, мир и тем более я не готовы к рыдающему Сатане.
АдскаяШтучка: Одной мне неловко?
БалорКрушить: А что такого?
АдскаяШтучка: Ну… семейные драмы и всё такое.
БалорКрушить: Люблю семейные драмы.
АдскаяШтучка: Зараза.
БалорКрушить: И я тебя люблю, сладкая.
АццкийБуратино: Я отдал часть своих сил матери Яны, когда те уроды из МЧК запирали меня в Паутине. А Селену убил Данила, потом я нашёл её в Яме, вот и всё.
Данила2008: ДАНИЛА. СДЕЛАЛ. ЧТО.
Данила2008: … ой.
БалорКрушить: Три, два, один…
Данила2008: ТЫ УБИЛ МОЮ ВНУЧКУ?! МОЮ НЕРОДНУЮ КРОВИНУШКУ?! КАК ТЫ ПОСМЕЛ?! КАК ТЫ МОГ??!!??!
БалорКруить: … пуск.
Данила2008: Она первая на меня напала!
Данила2008: ДА ОНА СУККУБ, КАК ОНА МОГЛА НАПАСТЬ НА ЗДОРОВЕННОГО МУЖИКА!
Данила2008: Вообще-то я обычный человек! Она прыгнула на меня как чёрт из табакерки, что я должен был делать?!
Данила2008: ОНА НЕ ПРЫГАЛА С ЦЕЛЬЮ УБИТЬ ТЕБЯ, ПРИДУРОК!
Данила2008: Тебя там не было!
АдскаяШтучка: Мне очень неловко.
БалорКрушить: Ага, лучше пойдём Великолепный Век посмотрим.
АццкийБуратино: Предатели!
АдскаяШтучка покинула чат. БалорКрушить покинул чат.
Данила2008: Я был обычным солдатом! А тут порталы, демоны, купля-продажа душ!
АццкийБуратино: Ещё легко отделался.
Данила2008: Меня убили. Всю мою семью убили. Серьёзно?
АццкийБуратино: Да вроде бы решили, что всё это выдуманный бред, чтобы ты с ума не сошёл О_о
Данила2008: ДА НУ ВАС ВСЕХ, Я ПОЙДУ БОРОДУ СТРИЧЬ.
Данила2008: Только не бери снова маникюрные ножницы Яны!
Данила2008: ХОРОШО, ВОЗЬМУ ТВОЮ БРИТВУ.
Данила2008 покинул чат.
АццкийБуратино: И что, это всё?
АццкийБуратино: А я не спросил о тамаде.
АццкийБуратино: И куда Шмыг делся?
АгоньМущщина вошёл в чат.
АгоньМущщина: Никакого тамады на свадьбе демонов!
АццкийБуратино: Вспомни о г… кхм. Привет. А почему?
АгоньМущщина: Потому что они все Г. Данила орёт что-то, я полетел.
АгоньМущщина покинул чат.
АццкийБуратино: Ну вот.
ПростоШаман вошёл в чат.
ПростоШаман: насти здесь не было
АццкийБуратино: Ура! Я не один!
Хорошо, как скажешь ПростоШаман: насти здесь не было я спрашиваю
АццкийБуратино: Прости, не понял без знака вопроса
Нет, вроде не было. А что?ПростоШаман покинул чат.
АццкийБуратино: … и всё?!
АццкийБуратино:У меня свадьба на следующей неделе, моя будущая жена — бывшая жена моего отца, а ещё она красивая и страшная как атомный взрыв! Она может за любое моё «фу» убить! Я ей однажды сказал, что мне не понравился её суп, потому что мидии были жёсткими, так она мне всю кастрюлю на голову вылила! И дала Селене плошку, сказав, что папа теперь барабан. И никто меня не жалеет! Даже Ярх, который опять в войнушку с Аваддоном играет. Онлайн. Тьфу на вас, я обидился.
Княгиня вошла в чат.
Княгиня: Живо взял свою жалкую шкуру в зубы и пошёл кормить ящериц!
АццкийБуратино: … Лилит?
Княгиня: ЖИВО! Они трон твоего отца погрызли!
АццкийБуратино: Не я их в Цитадель принёс!
Княгиня: Ты ещё спорить со мной собрался? Я. Сказала. ЖИВО!
АццкийБуратино: Да, дорогая.
АццкийБуратино покинул чат.
Княгиня: А у вас тут весело. Мне нравится.
Княгиня покинула чат.
АгоньМущщина вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
АгоньМущщина: Это была Лилит?
БалорКрушить: Она-она. Правда, шикарная женщина?
АгоньМущщина: …
БалорКрушить: Антихристу очень повезло. Он её заслужил.
АгоньМущщина: … За что ты его так не любишь?
БалорКрушить: Он мне в шахматы двадцать душ продул. До сих пор не отдал.
АгоньМущщина: Ты опасный бес.
БалорКрушить: А то!
АгоньМущщина покинул чат. БалорКрушить покинул чат.
ТвояКоролева вошла в чат. ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.
ТвояКоролева: Пёс!.. Ай, ну и пёс с тобой.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Привед!!!!!!!!!!!!!1111!!!
ТвояКоролева: А ты ещё кто?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Йа Ярх. А ти??7??7??
ТвояКоролева: Тебе сколько лет, мальчик?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: 1306…… А што?..
ТвояКоролева:Лучше бы у вас в Аду начальное образование ввели.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: А што такоя ето начальнае абразыванее????
ТвояКоролева покинула чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ей мне ктота атветит??????
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Ну и ладна…. Пайду Яшу кармить….
ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат.
UPD 10-04-16
Чат четвёртый. Похмельный.
АццкийБуратино вошёл в чат. ТвояКоролева вошла в чат. ПростоШаман вошёл в чат. Данила2008 вошёл в чат. БалорКрушить вошёл в чат. АдскаяШтучка вошла в чат. Агонь-Мущщина вошёл в чат.
АццкийБуратино: Убейте меня плиз
((Данила2008: Ща, минутку.
Данила2008 покинул чат. Сотона вошёл в чат.
Сотона: ПРИХОДИ, УБЬЮ.
АццкийБуратино: Папа, забери свою бывшую от меня, пожалуйста.
Сотона: ТВОЯ ЖЕНА ТЫ И РАЗБИРАЙСЯ
БалорКрушить: Ооооооооооооооооооооох.
АдскаяШтучка: Почему похмелье у тебя, а плохо мне?
БалорКрушить: Потому что я в твоей голове прописан. Не дыши так громко!
АццкийБуратино: А нефиг было пить на пару с Ярхом!
БалорКрушить: Я с ним не пил! Это он со мной пил!
Сотона: ЯРХУ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ
БалорКрушить: Вот на все сто согласен, Ваше Темнейшество. Эта скотина рогатая сопли на кулаки наматывала, развезло так, что я думал помру прямо там. Сколько раз зарекался лезть в мозги алкоголиков, но нет же. Демон-алкоголик это вообще [цензура]
ПростоШаман: мне понравилась та адская настойка в ней ещё пальцы плавали как называется хочу приготовить
ТвояКоролева: Я тебе приготовлю! Кто вчера пародировал волка и выл на луну вместе с бродяжной псиной?!
ПростоШаман: это все та настойка настя я не виноват что та псина ко мне прибилась и вообще песик хороший не обижай его
ТвояКоролева: Да, и потому этот монстр спит на моей половине кровати!
БалорКрушить: Ты о Ярхе, ведьма?
ТвояКоролева: Хуже. О собаке.
БалорКрушить: А куда Ярх делся-то?
АццкийБуратино: Если эта синяя рожа свалилась в Яму, я и Лилит будем только рады ахаха
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, вы такое придумали, крутая вещь. Очень удобно.
АццкийБуратино: А ты где пропадал? Я тебя вторые сутки ищу!
АццкийБуратино: Хотя нет, не отвечай, знать не хочу.
АгоньМущщина: А я бы послушал.
БалорКрушить: Яна, ты где?
АдскаяШтучка: Тут я. Что такое?
БалорКрушить: Ничего, проверка связи в рыжей опасности.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, ну подумаешь, какие мы нежные. Ну пообжимал я твою конфетку пару раз, ну что такого? Ты ведь так сделать не можешь
ЯРХ_КрАсаФФчиК вошёл в чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: То-то я думаю у тебя рожа вся зелёная.
ТвояКоролева: …
АццкийБуратино: Что я вижу, кого я вижу. Ты писать научился грамотно, друг мой ассасинового порядка?
ТыковкаАпельсиновая: Всё враки! Как ты смеешь, грязный демон?!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да я писать умею с того времени, как ты научил. Читаю только медленно.
АццкийБуратино: Плюс женитьбы в том, что жена всегда поможет. Меня вот затошнило, и Лилит заботливо скинула меня из окна. Хорошо, что этаж первый.
АгоньМущщина: Кстати, герой-любовник, как первая брачная ночь?
ТыковкаАпельсиновая: У меня больше нет жены, о чём ты, бес?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Не было у меня брачной ночи.
АгоньМущщина: Да я не вам, идиоты.
ТыковкаАпельсиновая: Это демон идиот, а не я!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Но ты же сказал… а, ладно. Что значит идиот, тухлая райская рожа?
ТыковкаАпельсиновая: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ
АццкийБуратино: Вот так отлучишься, чтобы из… кхм, мягкого места колючки адские выковырять, а тут уже драма.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Поздравляю, ты скоро умрёшь.
АццийБуратино: О_О Ты это кому?
ТыковкаАпельсиновая: А слабо в лицо мне сказать, а, дьявольское отродье?!
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Тебе-тебе, колючки у нас ядовитые.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да сиди ты на своей [цензура] ровно в своём Лимбе.
БалорКрушить: Можно тише, у меня от уведомлений в голове мини-балорчики разрываются.
АдскаяШтучка: И потом в моей голове взрывается сам Балор.
БалорКрушить: Я не буду просить прощения.
АдскаяШтучка: Да не обжималась я с твоим ангелком!
БалорКрушить: Он не мой.
АдскаяШтучка: Ааааааааааааааааагхррр.
АццкийБуратино: То есть как ядовитые О_О
Сотона: АХАХАХАХАХ ПОРАДОВАЛСЯ ЖИЗНИ СЫН МОЙ НАПОСЛЕДОК?
АццкийБуратино: Но я же ещё так молод! Т_Т
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Нужно, чтобы кто-то высосал яд, вот и всё.
Агонь-Мущщина: Вот Лилит попроси бгггг.
АццкийБуратино: Да вы знаете, куда меня пошлёт Лилит за такие слова? :С
Сотона: АГА
ТыковкаАпельсиновая: Да, ко мне :3
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Или ко мне, но ко мне не приходи.
АццкийБуратино: Всё хуже. Она послала меня к Аваддону.
БалорКрушить: РЖУ.
АдскаяШтучка: Ага, слышу. Хватит трястись!
Сотона: АВАДДОНУ ЛУЧШЕ ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРИТЬ
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Да, эта громила красно[цензура] засосёт всего не пережёвывая.
Сотона: ЛИЧНЫЙ ОПЫТ?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: :С Зачем вы так, босс?
ПростоШаман: рецепт мне никто не даст я так понимаю
Агонь-Мущщина: А ты пиши нормально, может кто и заметит.
ТыковкаАпельсиновая: Эй, Антиша, если надумаешь ко мне ползти, свою малявку не бери! Разве что суккуб бретёров, они такие вкусные, омномномном.
БалорКрушить: Меня сейчас стошнит.
АдскаяШтучка: Только не в мои мозги!
БалорКрушить: Они и без того изгажены, хуже не будет.
АццкийБуратино: [цензура] ящерки! Они мне всю [цензура] искусали! [цензура] [цензура] [цензура]
Княгиня вошла в чат.
Княгиня: А ну взяли рога, хвосты и крылья в зубы и пошли вычищать Цитадель от всей этой [цензура]!
Княгиня покинула чат.
АццкийБуратино: Мама, мне страшно.
АццкийБуратино покинул чат.
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Страшно всем.
ТыковкаАпельсиновая: Подтверждаю.
ЯРХ_КрАсаФФчиК покинул чат. ТыковкаАпельсиновая покинул чат. Сотона покинул чат. Агонь-Мущщина покинул чат.
АдскаяШтучка: Балор, ты здесь?
БалорКрушить покинул чат.
АдскаяШтучка: Предатель.
АдскаяШтучка покинула чат.
ПростоШаман: сразу спокойнее стало просторнее как-то настенька пойдём по настоечке бахнем
ТвояКоролева: Тебе первая женщина Земли и Ада что сказала? Взял свой грязный вшивый хвост в зубы и пошёл к чертям!
ТвояКоролева покинула чат.
ПростоШаман: а чего сразу вшивый не вшивый я и черти вообще не красивые ты куда лучше ну настя ну подожди зачем ты подошла к рубильнику
ПростоШаман покинул чат.
Блог: Антихрист
— Первая неделя брака прошла… забавно. Ничего особо не изменилось. Лилит за человека (или демона?) меня не считает, Селена называет папой всё так же, теперь, правда, законно, а Юрик шипит и жрёт контрабандное мороженное. Вот с ним Лилит не обращалась бы как с половой тряпкой.
— Всем интересно только одно. Да, именно это. Не то, чтобы у меня высокие джентльменские замашки, но объяснять каждому встречному, что моя личная жизнь их не касается, уже достало. Теперь посылаю их к Лилит, она таких на завтрак есть любит. Говорит, у них приятный, подгнивший и потому сладковатый привкус.
— Демоны борзеют, наглеют и просят такое, что и смертным не снилось. Ну вот как я могу отменить рабство? Кто ж тогда работать вообще будет?
— Ярх сказал, что рабство — это плохо. А то я не помню.
— Ещё Ярх сказал (он вообще много говорить начал), что народ собирается на бунт. Доходчиво объяснил ему, что я не папа и рогатая синюшная тень мне не нужна. Ярх, кажется, обиделся.
— Ящерки Селены уже с меня. Ну, длинной. А ещё эти падлы могут ходить на задних лапах, и тогда ржёт вся Цитадель. Пока не попадаются под их лапы.
— Лилит отправила меня на кухню. Что-то в этом браке пошло не так.
— Бедный Адам, бедный папа. Я понимаю, почему они избавились от неё. Хотя кто тут ещё от кого избавился.
— Рассматриваю кандидатов на переселение. Тело нужно крепкое, как у Бесобоя, но не такое своенравное. Характер лучше Янин. Запросы велики, но я стараюсь.
— Старый демон, составляющий списки никому не нужных душ грешников, своё дело знает. Круче всяких там бухгалтерских учётов.
— Грешников много, но этот демон отобрал мне тех, кто нарушил половину и больше правил. Хороший мальчик, отпишу ему чего-нибудь, если Лилит позволит.
— Нашёл парнишку, ирландец, в мозгах жижа какая-то и туман, в желудке таблица Менделеева. Он весь дёрганный и замученный, но сильный. Взял на заметку.
— Рядом с парнишкой есть какая-то громада рыжая, а не мужик. Скучный он какой-то, не хочу.
— О, а вот эта девчуля рыжая очень даже ничего.
— Ошиблись списком. Блин.
— Глаза скоро вылезут из Ада, чтоб передать привет папе. Сказал Балору, Балор хмыкнул и рассказал, как их, глаза, вернуть обратно, если они затеют побег. Говорит, что в этом он точно эксперт. Мне нужны новые друзья.
— Хотел подключить к помощи Азазеля, Азазель облизал — буквально — дело той рыжей. А потом пришла Лилит, и Азазель ушёл.
— Лилит, думаю, знает о моих планах. Она слишком хитро улыбается и часто зовёт меня на прогулки к Яме. Отмазки заканчиваются.
— Сегодня ночью (ну, то есть, когда нечто-похожее-на-солнце умерило свой свет так, чтобы тяжело было рассмотреть свои пальцы) едва не схлопотал остановку сердца. Сходил, блин, водички попить.
— Ярх слёзно и пьяно объяснил, что без Сатаны в Аду слишком грустно. Интересно, устраивал ли папа в Дите какие-то праздники, помимо тех, то тут ежедневно проводятся? Ну, знаете, «соблазни ближнего и не очень своего», «убий ближнего и не очень своего», «обдури ближнего и не очень своего» и так далее в таком духе.
— Попросил Ярха больше не заявляться ко мне в дом среди ночи, ибо игры в прятки с пьяным в рога демоном — это совсем не лучшее ночное развлечение.
— Ярх уговорил меня всё же сыграть. Подключилась Селена — она тоже спустилась водички попить, но на Ярха отреагировала так же, как и на ящериц. Затискала. Аж жалко его.
— Знаете, в чём проблема игры в прятки с демонами? У них глаза светятся в темноте. Никакого интереса и сплошные дурацкие вопросы «Как т» мʼня нашʼл, я ж тʼк хорʼшо спрята-ик-лся!». Селена вообще уснула за троном. Пришлось относить в постель на руках. Тяжёлая.
— Вернувшись, заметил, что Ярх тоже уснул. Ну нет, тащить его моя спина не позволит!
— Всё чаще посещает мысль, что я живу не в Аду, а в психбольнице. Или, на крайний случай, в какой-то деревне, где все друг друга знают и ходят в гости, с ноги открывая двери. Не то, чтобы в Цитадель легко открыть дверь с ноги…, но Аваддону это удалось.
— Если ты это читаешь, красная ты гнилая ангельская туша, то не смей больше НИКОГДА взгромождать свою красную задницу на МОЙ диван!
— В общем, больше нет дивана. И двух стульев. И стола. Пришедший с какой-то мутно-синей бутылкой Ярх промычал что-то вроде «удачная брачная жизнь». Натравил на него ящериц. Вон, сидит довольный, гладит этих троглодитов.
— Кто здесь вообще весь Ад держит в своих нежных сильных ручках?!
Комментарии:
Княгиня: Я. Сбегай за кофе, муженёк.
АццкийБуратино: Ну вот (((
UPD 1/20/17
Чат пятый и блог Азазеля или Как гудела и плясала первая адская свадьба.
ТыковкаАпельсиновая вошёл в чат.
ТыковкаАпельсиновая: Народ, народ, я вам такое расскажу!!!
АдскаяШтучка вошла в чат. БалорКрушить вошёл в чат.
БалорКрушить: Ну. И?
АдскаяШтучка: Мы слушаем.
ТыковкаАпельсиновая: Погодите, пусть остальные подтянутся.
БалорКрушить: …
АдскаяШтучка: …
БалорКрушить: Прошло десять минут — никто не пришёл. Начинай уже вещать, ангелочек.
АдскаяШтучка: Ты подожди, он ещё полвека выждет. Будешь моему слуховому прибору рассказывать, мандарин из косточек.
БалорКрушить: И будет ему отвечать твой обглоданный скелет.
АдскаяШтучка: В шестьдесят восемь вряд ли я буду скелетом.
БалорКрушить: Действительно. Ты им станешь на сорок лет раньше.
АдскаяШтучка: Ах ты пережиток прошлого! Да я самоубьюсь специально, чтобы тебя в таракана какого-то засосало!
БалорКрушить: От таракана и слышу.
ТыковкаАпельсиновая: Эй, демонические мои, не хотите послушать о свадьбе Антиши? Я поведаю вам, раз иные не пожелали почтить меня своим присутствием.
БалорКрушить: Мы там были.
Адская штучка: Мёд-пиво пили.
АдскаяШтучка: Точнее вот то непонятное пойло, которое тот синий верблюд обозвал текилой.
БалорКрушить: Деточка, тебе ещё рано пить.
Тыковка Апельсиновая: Яяяяясно. Пойду я себе в бложик напишу лучше.
АдскаяШтучка: Может, я специально, чтобы тебя утихомирить, лишай несчастный.
БалорКрушить: И вчера ты с Данилой тоже «специально» вылакала пол литры шаманского самогона? Полегчало?
ПростоШаман вошёл в чат.
ПростоШаман: меня кто-то звал
БалорКрушить: Прячь свой чемергес от смертных очей.
ТыковкаАпельсиновая: Ну хоть вкусно было?
БалорКрушить: Ты ещё здесь, хмырь мандариновый?!
АдскаяШтучка: Не помню.
ТыковкаАпельсиновая: Ой, да ладно, разбирайтесь сами, нечисть древняя. И смерды. Фу на вас.
ТыковкаАпельсиновая покинул чат.
БалорКрушить: Ну слава кельтам. Так на чём мы остановились, шаман?
— Начну свой блог компроматом на всех нечистых. Вот.
— Прошло уже две земные недели с тех пор, как Антиша да Княгиня отыграли свою свадьбу, если это можно так назвать, прости тьма. Выжили не все, домой дошли ещё меньше.
— Лилит строго-настрого заказала нам напиваться вусмерть, и даже выставила кордон из Юрика, чтобы поджигать рога, крылья и уши тем, кто умудрялся протащить с собой выпивку. Но Юрик теперь не совсем ангел (муахаха!), так что пролетели. Хмелем можно было бы взорвать весь Ад, потому сложили всё подальше от глаз Юрика и Лилит.
— Свадьба планировалась изначально в Цитадели, и я уже точил двадцать кинжаликов и три меча, когда Антихрист, будь ему неладно, соизволил оповестить о переносе свадьбы в крепость бретёров. Я обрадовался встречи с давешним знакомцем, но увы и ах. Не прошло и дитских суток, как Антихрист заявился с огромным бутылем медузьей настойки и виноватой улыбочкой. В итоге свадьбу сына О Темнейшего и бывшей Первой леди постановили провести в Лимбе, аргументируя удобством расположения для всех гостей. Либм от испуга едва не схлопнулся, а все твари ушли наутёк. Эх.
— Дальше — больше. Мало того, что в Лимбе с некоторых пор стало ничтожно мало места, так бретёры заняли ещё больше. А вроде компактные. По сравнению с Аваддоном-то.
— «Демоны не пьянеют» — враки всё это. До свадьбы оставалась неделя по человеческим меркам, когда столы туда-сюда таскали зелёные демоны, изначально бывшие синими. Ну, это низшие демоны — уточняю сразу, а то набегут падшие с криками о шовинизме. Что это такое, кстати?
— Ярх притащил с собой девицу, на которую никто не смел смотреть. Кроме меня. Теперь понял почему. Рука у неё ужасно тяжёлая, даже как для демона и меня как ангела. И когти острые. Но красавица редкостная, не была бы демоном и не было бы у меня Яночки-кудесницы, точно пригласил бы на черепок-другой кровицы.
— Лилит сослала Селену, которая была круче матери в роли руководителя. Мала ещё да слаба как птенчик, но адского жару задала всем. На меня ещё дымом вонючим дыхала как дракон заправский. Никогда не думал, что ангелы склонны к астме, но у меня, кажется, иммунитет утерян.
— Антихрист бегал за Селеной и её выводком ящериц как заправской папаша. У меня не было отцовского инстинкта, но тут девчушку пожалеть хотелось, услышав как к ней обращается «папаня». Жалко отпало, когда услышал ответ девчушки. Ну точно Антишина малая!
— Когда пришла Лилит, зелёно-синие демоны враз стали белыми. Признаться, побелел даже я. Кто знает, что можно ожидать от дамы, которая убежала от первого мужа, почти кокнула второго, а тут заводит ещё одного. Не знаю, как выживет Антихрист с этой чёрной вдовой, но на его похороны я точно не приду.
— Под руководством Лилит украшение
— Данила прибыл со своей свитой из Яночки и Балора в её головушке за несколько часов до празднества. Должен признаться, с появлением Яночки Лимб посветлел.
— Ярх сцепился с Данилой, требуя вызвать Господина, но Данила плюнул в него косточкой вишни. Попал.
— На мгновение мне показалось будто те славные времена до изгнания вернулись. Куча пьяных тел, ангельских, пусть и подгнивших, и не очень ангельских, чудные дамы в чудных нарядах, реки алкоголя, всякие яства. Жаль Семиазы нет, но где есть Лилит, там Семиаза старается не показываться. Сколько уже лет прошло, а они всё ещё дуются друг на друга. Сатаны на всех хватило, даже на Ярха и Данилу, но нееееет же, будем молча игнорировать существование друг друга.
— Яночка же игнорировала меня, шипя злобным котиком и цедя кислое вино. Зря, наверное, я ей сказал, что это вино было настояно в моих бочках из-под крови девственниц. Вот так я узнал, что вино было кислым.
— Никогда не был на свадьбах людей, а у демонов свадьбы вообще вроде мифа и ужастиков, так что не знаю почему Лилит зарядила мне в лоб охапкой каких-то колючих травинок, а девице Ярха на рог прилетела подвязка. Девица брезгливо сняла кусок кружев и нацепила на голову Ярха. Налез. А морда у меня до сих пор чешется.
— Данила горюнился, и бретёр, сидевший рядом, только успевал подливать ему какой-то забористой настойки. Признаться, мне в голову эта настойка ударила покруче кулака Данилы, а тому хоть бы хны.
— Бордж — тот чудо-бретёр, заявившийся ко мне однажды — раз за разом усаживал Ярха, порывающегося к Антихристу, который пел похабные частушки, на место. Позже отошлю ему заговорённый клинок. Вряд ли бы мои уши выдержали рёв демона в пьяном угаре.
— Суккубы Ярха дивно танцуют, кстати. Подумываю заявиться как-нибудь в крепость. Может, совмещу с файф-о-клоком с Борджем.
— Танахия — вот как зовут девицу Ярха — танцует не хуже суккубов, но от неё ни у кого слюни не текли. Слюни подбирались сразу, когда замечались мышцы и зубы.
— Пьяный Антихрист — беда всем. Этот полудурок растрепал свои дальновидные планы, и мне оставалось только прикладывать длань к лицу.
— Пьяный в дупель Антихрист — поющий Антихрист. Поющий неплохо. На «Далеко, там, где неба кончается край, ты найдёшь потерянный рай» всплакнул. Аваддон рыдал как девочка. Не знающие слова бретёры тоже мычали и качались из стороны в сторону.
— Яночка уснула на моём плече, упившись голубоватой отравой, именовавшейся бретёрской текилой, и Антихрист, передавший микрофон (микрофон?) Даниле подсел ко мне, участливо покивал и притащил откуда-то плед, накрыв меня и Яну. Мне и без того было жарко, но Яночка довольно засопела. Благо её жмырь не вылезал.
— Данила пел что-то о полковнике, рыдая, и Антихрист отобрал у него микрофон. Он запел песню о дочери самурая, такую же грустную, и тогда Яночка проснулась, по совиному повертев головой и пустив слезу, заслышав песню. Её папа был самураем?
— Когда раскисли все до единого, Лилит гордо поднялась и стукнула кулаком по столу. Я аж икнул от страха и едва успел подхватить кубок. Молвила, чтобы репертуар брали повеселее, потому что свадьба, а не похороны, и Антихрист, да не только он, испугано ойкнул. Демоны залились настойками, Яночка прижалась ко мне (благодать!), а Данила едва не сполз под стол. Кстати, а где его шаман и та крыса?
— Уложив Яночку на лавку, подобрался к Даниле. Тот пьяно булькал, подперев голову могучим кулаком, и я принялся расспрашивать о его Шмыге да Псе. Данила важно покивал и буркнул, что те решили остаться на случай, если никто не сможет открыть портал. Честно, едва разобрал его слова, так что, может, и не портал они открывать собирались.
— Антихрист запел что-то там о бале Сатаны, довольно бодрая песенка, красивая даже, или я тогда уже напился в дуршлаг. Ярх рыдал, а Данила — надо же — его обнимал под ревнивые взгляды девицы. Когда Данила попытался накормить Ярха какой-то дрянью, девица выбила из рук героя вилку под всеобщее удивление. Кажется, кое-кто в трезвости составит компанию Лилит.
— Увидев сиё, Антихрист переключился на другую песенку. Что-то там о любви, целованных ручках, жалобах, но Лилит довольно разулыбалась и ласково гладила по белёсым волосам уморившуюся Селену, задремавшую на её коленях. К концу песни Антихрист почти лил слёзы, и я вдруг понял, что поёт он не о своей жене. Надеюсь, Лилит не поняла. Хотя в ней явно на три бутыли меньше алкоголя, может, что и поняла, но внимания не уделила.
— Небо Лимба с рыже-багряного сменилось на бордовое, слегка похолодало, а все уже были в дрова.
— Антихрист, пригорюнившись, начал петь что-то там о серых волках и танцах, и я прижался к Яночке плотнее, вжав голову в шею. Если Лилит поймёт что к чему, тотализатор придётся прикрыть уже сейчас. На заметку: Антихристу пить не давать НИКОГДА.
— Лилит снова брякнула кулаком по столу, приказав муженьку заткнуться и попросила кого-то спеть что-то радостное. Признаться, в этот момент проснулись все, кто спал, а те, кто был пьян, протрезвел. Не то, чтобы совсем в стёклышко, но близко. Руку протянула Яночка, и после кивка Княгини бодренько подскочила, чтобы забрать у унылого Антихриста микрофон.
— Мне показалось, или один глаз моей драгоценной подозрительно засветился зелёным?
— Не знаю, что, кто и кому пытался доказать, но от песни Яны Данила был похож на того, кто сейчас пойдёт искать скалу повыше или верёвку покрепче. Сначала я подумал, что это Яночка поёт своему жильцу, или же они поют друг другу — кто их поймёт. Глаголы прыгали с женского на мужской род, ярости было всё больше, и я уж посматривал на бочку с водой, чтобы погасить Яночку, если она слишком разойдётся.
— Я начал мечтать, чтобы концерт закончился поскорее. К счастью, после Яны петь никто не хотел — демоны песен не знали, Данила ронял скупые слёзы, и Лилит призвала всех на конкурс. Призывать пришлось пинками.
— Как ни странно, участвовали все. А потом почти лопались от смеху. Громче всех смеялась Селена. Ну, конечно, наблюдать за пьяными вдрызг взрослыми, прыгающих в мешках из-под картошки очень весело.
— Дальнейшее смазалось в тёмных пятнах. Кто-то прыгал, плясал, звенел колокольчиками и бубенчиками, смеялся, стучал бутылями. В себя я пришёл, сидя на одной из скал рядом с Селеной и Яной, дымя одну из тех палочек, что с собой таскала юная суккуба. Горло драло нещадно, но почему-то было приятно. Небо светлело, заливалось оранжевым светом, пока под нами кучковались демоны, Антихрист и Данила, деля оставшиеся снедь и хмель. Хорошо провели первую адскую свадьбу. Добротно.
Комментарии:
АваддонВеликий: Почму ты тк малор нприсал обь мне?
ЯРХ_КрАсаФФчиК: Танахия передаёт, что ты упырь.
БалорКрушить: Убью, мразь луковая.
Данила2008: Так вот почему я нашёл под подушкой сборник лучших хитов русского рока.
АдскаяШтучка: ВРАНЬЁ! Я не курила с тобой!
АццкийБуратино: Убью, мразь луковая! [2] Благодарю нижайше, друг мой персиковый, моя жена теперь допрашивает меня на предмет «о ком ты пел, содомит?» >: (
ПростоШаман: дайте рецепт настойки на медузах
Сотона: СЕМИАЗА????
Княгиня: Нашлю на вас Юрика, ироды! Марш по постелям и не высовываться! МУЖ, КО МНЕ!
АццкийБуратино: : (((((
Меня хватило закончить Блоги, ура!
@музыка: The Sweet - Ballroom Blitz
@темы: Фикрайтерство, Бесобой, Фанфики
-
-
21.09.2016 в 17:32-
-
21.09.2016 в 19:58Не факт, что Антишу женили, свадьба только намечается) Всё может очень круто перемениться. А у Яны есть Балор, который ей замуж выйти точно не позволит
-
-
02.11.2019 в 12:57Финансовый советник и ведущий аналитик инвестиционной компании "Атон". Плодотворно сотрудничал с "E3 Investment", известной успешными вложениями в высоколиквидную недвижимость.
Активный участник многих бизнес форумов, выступающий с актуальными докладами и предлагающий решения в сложных аспектах малого и среднего бизнеса.
Виктор Николаевич, неоднократно был отмечен в активном привлечении инвестиций в сельское хозяйство Краснодарского края. Нельзя не отметить пользу от общественной деятельности в Московском регионе, такую как благотворительность и меценатство.
-
-
05.02.2024 в 04:46Приборы ночного видения Наиболее простым является ночной монокуляр — удерживаемая в руке оператора зрительная труба обычно невысокой кратности. Существуют также приставки ночного видения к дневным оптическим прицелам. Эти приборы должны выдерживать отдачу оружия, не все прицелы могут применяться на стрелковом оружии высокой мощности. Альтернативным вариантом прицеливания через ПНВ является использование закрепленного на оружии инфракрасного лазерного целеуказателя, невидимый глазу луч которого наблюдается через очки ночного видения. Приборы ночного видения также устанавливаются и на боевую технику, где они интегрированы в прицельные комплексы.
От всей души Вам всех благ!
-
-
05.02.2024 в 07:45look also at my pages and give a rating
opensug.s1009.xrea.com/discuss/profile.php?id=3... solving captcha
ultfoms.ru/user/ArtQuintana7903/ mass posting
@d@=
-
-
07.02.2024 в 11:34Эти изобретения смогут выпускать компактней, менее затратней и быстрее, чем актуальные ускорители частиц.
Этот свет имеет большое количество потенциальных сфер применения, от спектроскопии, в которой свет помогает физикам узнать о внутренней структуре разных материй, до связи на основе света.
«Когда вы делаете рентген у доктора, это гигантская аппаратура. Вообразите, как сделать это с маленьким чиповым источником». Такое изобретение даст возможность сделать процедуру рентгена крайне доступной для небольших или удаленных больниц или создать ее портативной для использования лицами, которые оказывают первую помощь в случае аварии.
Эту новость поведало агентство Агентство новостей Агентство новостей Агентство новостей news firsttake.ru
-
-
07.02.2024 в 11:40-
-
07.02.2024 в 14:23omg официальный
It’s been 100 days since the outbreak of Israel’s war in Gaza, and Israeli Prime Minister Benjamin Netanyahu has vowed "nobody will stop us" from destroying Hamas as his country faces accusations of genocide at The Hague.
The Israeli military began an offensive on the Palestinian enclave after Hamas militants launched a brutal assault on Israel on October 7, with gunmen killing around 1,200 people and taking more than 200 people hostage, according to Israeli authorities.
Since the attack, more than 23,843 people in Gaza have been killed, according to the Hamas-run health ministry.
-
-
07.02.2024 в 14:56omg официальный сайт
It’s been 100 days since the outbreak of Israel’s war in Gaza, and Israeli Prime Minister Benjamin Netanyahu has vowed "nobody will stop us" from destroying Hamas as his country faces accusations of genocide at The Hague.
The Israeli military began an offensive on the Palestinian enclave after Hamas militants launched a brutal assault on Israel on October 7, with gunmen killing around 1,200 people and taking more than 200 people hostage, according to Israeli authorities.
Since the attack, more than 23,843 people in Gaza have been killed, according to the Hamas-run health ministry.
-
-
09.02.2024 в 00:43I need your advice. There's a bonus for online casinos. I don't know how best to use it.
got a bonus here:Bonus
What's your advice? What is the best game to play where the chances of winning are higher?
-
-
09.02.2024 в 17:29-
-
09.02.2024 в 20:52look also at my pages and give a rating
XEvil is a simple, quickly and hassle-free application for thoroughly automated recognition and bypass of your overwhelming majority of captchas (CAPTCHAs), with no have to have to attach any third-occasion services.
The program almost entirely replaces services for instance AntiGate (Anti-Captcha), RuCaptcha, DeCaptcher and Many others. At the same time, it drastically exceeds them in recognition pace (ten times or even more) and is absolutely no cost.
www.sigmachiiu.com/forums/users/beauclay34/ captcha service
chana65u28.loxblog.com/post/5/best%20soft%20sol... mass posting
@d@=
-
-
10.02.2024 в 01:24kraken marketplace
Alaska Airlines CEO Ben Minicucci revealed the carrier found “some loose bolts on many” Boeing 737 Max 9s in an interview for “NBC Nightly News with Lester Holt” on Tuesday.
It was the CEO’s first interview since a door plug on one of its Max 9 airplanes shot out from the side of the fuselage only a few minutes into a flight from Portland, Oregon, to Ontario, California, forcing the pilot to make an emergency landing.
“I’m more than frustrated and disappointed. I am angry. This happened to Alaska Airlines. It happened to our guests and happened to our people,” Minicucci said, according to excerpts released ahead of the interview’s airing.
“Boeing is better than this. Flight 1282 should never have happened,” Minicucci said during the interview.
Boeing’s 737 factory will have what the company calls a “quality stand down” at its Renton, Washington facility Thursday, the company announced Tuesday.
-
-
10.02.2024 в 02:024rabet in India review
4rabet online betting website review
At the moment, 4rabet is one of the recognizable and successful brands in India, because here, players from all over the world, both beginners and professionals, can discover something new and enjoy the atmosphere of gambling.
The company has been operating in India since 2018, and also has an official Curacao license, so your time here is completely legal and safe.
4rabet has established itself in the Indian market long enough, as the bookmaker has all the necessary qualities for your comfortable game.
The company offers a huge number of payment methods, various interesting bonuses and promotional offers, has a good support service and a wide selection of games for all tastes.
The bookmaker offers its Indian players access to a huge number of games, such as:
Cricket;
Soccer;
Basketball;
Hockey;
Tennis;
Snooker;
Volleyball;
Formula One;
Baseball and many others.
Of course, the more popular sports for Indian players are cricket and soccer, so 4rabet offers a huge selection of matches and tournaments.
The company is constantly adding new sports to its platform, including exotic sports, as well as non-sports events.
Thus, 4rabet offers only the best betting components for its users, so here, you can easily bet on cricket and any other sports, play casino and more and still get good winnings.
Registration on 4rabet India
Registration on 4rabet India betting site
Like any betting sites, 4rabet platform requires registration for any activity – this is a mandatory point. Players from India and other countries should go through the registration procedure only on the official site, as authorization on unverified platforms may not be safe for you.
You can create a personal account only once, so it is recommended to remember your personal data to avoid problems in the future.
And so, to create an account on 4rabet, you need to do the following:
Go to the official website of the bookmaker;
On the main page, click on the “Registration” button;
Enter a valid email address and come up with a password;
Choose the currency you want (you can use rupees);
Click on the “Registration” button;
Complete your registration (you will receive a confirmation email).
If you follow the above instructions, you will have no problems registering your personal account in India. After this procedure and filling your profile with the necessary information, you will be able to bet on sports officially and comfortably for you.
4rabet India mobile app
4rabet India online betting mobile app
As said before, the company cares about the comfort and time of its players from India, so the developers of 4rabet offer you to try yourself in the world of sports betting with the official mobile app.
The bookmaker has invested a lot of effort, time and investment so that you won’t have any problems accessing your favourite games in the app. But unfortunately, there is currently no way to download it to your mobile device via Play Market, but players from India can do so through the official 4rabet website.
To download the 4rabet app, you need to:
Go to the company’s official website; You can access it from both your smartphone and tablet.
Click on the cell phone icon. You can find this icon on the home page of the official website, it is in the top right corner.
Click on the APK file for your smartphone. After this action, the mobile app will start downloading to your device, then you only have to install it.
And so, the mobile version of 4rabet gives its users the opportunity to bet on sports without distracting them from what is important to them.
Just like on the official site, here you will be able to see the same game options, bank transactions and much more. The 4rabet mobile app is similar to the website, so you won’t have any problems accessing it.
How to deposit money in 4rabet
How to deposit money in 4rabet
On the 4rabet platform, you will find many different payment methods. There is also an option for Indian players to use rupees. In order to deposit your personal account, you have to be an authorized user.
To make a deposit, you need:
Go to the 4rabet website;
Login to your account;
Select the deposits section;
Select the appropriate option;
Enter the amount of deposit;
Confirm the operation.
The bookmaker offers only the best payment methods for players from India, so you can make any transactions safely and legally. Remember that the minimum deposit amount is 10 INR.
How to withdraw money from 4rabet
How to withdraw money from 4rabet Indian betting site
Withdrawals are as easy as deposits, because you can use exactly the same methods, such as e-wallets (Skrill, Neteller).
In order to withdraw your funds, you need to:
Go to the official website and log into your account;
Choose withdrawal;
Click on convenient option of operation;
Enter the amount of withdrawal;
Confirm the operation and complete it.
Usually withdrawal of funds takes no more than 24 hours.
4rabet offers only legal and reliable payment methods for its players from India.
How to use bonus in 4rabet
How to use bonus in 4rabet sports betting website in India
Like many betting companies, 4rabet offers its new customers a welcome bonus of 100% of your first deposit! The bigger the amount you will be offered, the nicer your winnings will be.
There are some conditions for this bonus offer:
The bonus must be wagered within seven days;
To get the bonus you have to deposit an amount of at least 800 INR;
Your personal profiles must be completely filled in;
You cannot use this bonus in combination with other offers.
Thus, the company offers a nice and profitable bonus program for its new players. Visit the official website 4abet and get your welcome bonus now!
radiotune.in/casino/
-
-
10.02.2024 в 03:08analxxx.one/videos/5127/julia-gomez-in-african-...
In a life that embraces range and inclusivity, same-sex relationships have organize their place. Men who fixture men sail the joys and challenges of building meaningful connections based on authenticity and reciprocal understanding. They revel enjoyment while overcoming societal expectations, stereotypes, and discrimination.
thetranny.com/
Communication and stirring intimacy disport oneself a pivotal place in their relationships, fostering assurance and deepening their bond. As society progresses towards fairness, it is significant to approve and regard the friendship shared between men dating men, embracing their unequalled experiences and contributions to the tapestry of kind-hearted connections.
-
-
10.02.2024 в 03:49kraken зеркало
Alaska Airlines CEO Ben Minicucci revealed the carrier found “some loose bolts on many” Boeing 737 Max 9s in an interview for “NBC Nightly News with Lester Holt” on Tuesday.
It was the CEO’s first interview since a door plug on one of its Max 9 airplanes shot out from the side of the fuselage only a few minutes into a flight from Portland, Oregon, to Ontario, California, forcing the pilot to make an emergency landing.
“I’m more than frustrated and disappointed. I am angry. This happened to Alaska Airlines. It happened to our guests and happened to our people,” Minicucci said, according to excerpts released ahead of the interview’s airing.
“Boeing is better than this. Flight 1282 should never have happened,” Minicucci said during the interview.
Boeing’s 737 factory will have what the company calls a “quality stand down” at its Renton, Washington facility Thursday, the company announced Tuesday.
-
-
10.02.2024 в 08:57-
-
10.02.2024 в 16:51-
-
10.02.2024 в 21:43Trial ED Pack consists of the following ED drugs:
Viagra 100mg 5 pills
Cialis 20mg 5 pills
Levitra 20mg 5 pills
cutt.ly/4wP5bDuH
cutt.ly/AwXXaRVW
bit.ly/3GAiEsU
bit.ly/495WQSS
Extra ED Pack consists of the following ED drugs:
Viagra 100mg 20 pills
Cialis 20mg 20 pills
Levitra 20mg 20 pills
Super ED Pack consists of the following ED drugs:
Viagra 100mg 10 pills
Cialis 20mg 10 pills
Levitra 20mg 10 pills
cutt.ly/4wP5bDuH
cutt.ly/AwXXaRVW
bit.ly/3GAiEsU
bit.ly/495WQSS
-
-
11.02.2024 в 12:07-
-
11.02.2024 в 12:174Rabet Review
There are a lot of online sportsbooks in India, but 4Rabet is one of the best. In this 4Rabet review, we’ll show why this sportsbook is so popular and why you should consider using it for your betting needs. We’ll cover everything from the variety of bets available to the customer support you can expect if you have any problems. So read on to find out all you need to know about 4Rabet before deciding whether or not it’s the right bookie for you!
4raBet Sportsbook in India
4Rabet is one of the most popular sportsbooks in India. The bookie has been around since 2016 and has since then amassed a large following of satisfied customers. The sportsbook is licensed by Curacao eGaming, which is one of the most reputable licensing bodies in the online gambling industry. 4Rabet is also a member of the International Betting Integrity Association (IBIA), which further cements its reputation as a safe and fair bookie.
One of the things that makes 4Rabet so popular in India is the fact that it offers a wide range of bets on both local and international sports. The bookie covers all the major sports such as cricket, football, and tennis, but you’ll also find bets on less popular sports such as kabaddi and table tennis. 4Rabet also offers a good selection of e-sports markets, which is becoming increasingly popular in India.
Sports & Games You Can Bet On
As we mentioned, 4Rabet offers a big list of sports and games markets. In total, there are over 30 different sports you can bet on at the bookie. This includes all the major sports such as cricket, football, tennis, basketball, ice hockey, rugby and more. You’ll also find bets on less popular sports such as kabaddi, table tennis, and chess.
4Rabet also has a broad range of e-sports offerings, in addition to popular sports. So if you’re into betting on games such as Counter Strike: Global Offensive, Dota 2 or League of Legends, you’ll find plenty of markets to choose from at 4Rabet.
How to do 4rabet betting in India?
If you want to start betting with 4Rabet, the first thing you need to do is create an account. This only takes a few minutes and can be done either on the 4Rabet website or through the bookie’s mobile app. Once you’ve created your account, you’ll need to deposit some money into it so that you can start placing bets. 4Rabet offers a wide range of deposit methods, including credit/debit cards, e-wallets, and bank transfers.
Once you’ve deposited money into your account, you’re ready to start betting! Simply navigate to the sport or game you want to bet on and choose the market you’re interested in. You can then enter your stake and click on the ‘Place Bet’ button. If your bet wins, the money will be credited to your 4Rabet account automatically.
Variety of 4Rabet Betting Markets and Sports
Here’s a quick overview of the main markets and sports you can bet on at 4Rabet:
Sports
The bookie provides a vast selection of sports wagers, including cricket, football, tennis, and other major sports.
Cricket: 4Rabet offers a wide range of cricket markets, including test matches, one day internationals, and Twenty20 matches. You’ll also find bets on the Indian Premier League (IPL) and other domestic competitions.
Football: There are plenty of football markets to choose from at 4Rabet, including bets on major leagues such as the English Premier League, Spanish La Liga, and German Bundesliga. You’ll also find bets on international tournaments such as the World Cup and the European Championships.
Tennis: 4Rabet offers a good selection of tennis markets, including bets on all the major tournaments such as Wimbledon, the French Open, and the US Open. You’ll also find bets on ATP and WTA events.
Other Sports: You will discover sports exchanges for a variety of different organized games, such as baseball, soccer, volleyball, ice hockey, rugby, and more.
eSports
In India, competitive gaming is becoming more popular, and 4Rabet provides a decent range of markets. You may place wagers on well-known games such as Counter Strike: Global Offensive, Dota 2, and League of Legends.
Virtual sports
If you’re looking for something a little different, 4Rabet also offers bets on virtual sports. These are computer-generated simulations of real sports events, and you can bet on them just as you would on a real event.
The bookie offers virtual versions of cricket, football, horse racing, and greyhound racing.
Live betting
If you’re looking for an even more immersive betting experience, 4Rabet also offers live betting. This allows you to place bets on sporting events as they are taking place.
4raBet Rating
Let’s look at some of the key factors we consider when rating a bookie.
We’ve already discussed that 4Rabet has a wide range of markets and sports. The bookmaker also offers competitive odds, which is essential for any gambler.
We enjoyed the look and layout of the 4Rabet website. The bookie has made it simple to locate the markets and sports you’re searching for, as well as providing both English and Hindi versions of the site.
Customer support may be improved in 4Rabet. Sometimes we had to wait a while for a response from the bookie’s customer service team. However, they were always polite and helpful when they did get back to us.
Design and navigation on the site
The 4Rabet site has a straightforward layout that makes it simple to locate the markets and sports you’re searching for. Each market also features a simple ‘Place Bet’ button, making it easy to place bets. Website loads quickly, which is critical when using real-time betting.
4rabet Odds
The higher the probability, the better for gamblers. It is possible to win a large amount of money by going for high odds. Low and medium chances result in fewer wins. Every player strives for the highest probabilities available. However, it is strongly suggested that new players start with low ones. Gambling experts may play at higher stakes if they wish.
Users view the game name, odds, and total amount when they first start betting with 4rabet. If the figures fluctuate, this is apparent: orange and blue colors are used to highlight the difference in odds. This helps to manage the problem.
How popular is 4raBet sportsbook in India?
Nowdays, 4raBet is one of the most popular sportsbooks in India with a lot of Indian players. One of the reasons is that 4raBet is a young company, which means they are always up-to-date with the latest trends and technologies.
Another reason is that 4raBet offer a lot of special features like live betting, virtual sports and more.
The last reason is that 4raBet have a lot of methods to deposit and withdraw money, including Bitcoin.
24/7 customer support
The customer support team is available 24/seven and they are always happy to help with any questions or concerns you may have. The customer support team can be reached by live chat, email, or phone.
isfilmfestivalpune.in/4rabet-app-review/
-
-
11.02.2024 в 13:30-
-
11.02.2024 в 16:20-
-
11.02.2024 в 22:22они предоставят усвоение школьной программы, Агентство нянь проведут дополнительные и внеклассные занятия. Подбираем специалистов с педагогическим образованием, сертификатами и опытом работы в школьные годы.
-
-
12.02.2024 в 08:52_________________
ক্যাসিনো বাজি
-
-
12.02.2024 в 09:16-
-
12.02.2024 в 12:42seo накрутка поведенческих факторов https://nakrutka-povedencheskih-factorov.ru/ .
-
-
13.02.2024 в 04:27-
-
14.02.2024 в 01:24-
-
14.02.2024 в 05:27check these guys out
Netflix announced a major boost in sign-ups in the fourth quarter on Tuesday. The company added more than 13 million subscribers for the quarter, compared to Wall Street’s expectation of 8.7 million.
While Netflix added 1.2 million paid subscribers in the fourth quarter in the US, much of the strongest subscriber growth came internationally from Europe and Asia.
Overall, Netflix now has a record number of subscribers at 260.3 million.
And investors seem to be cheering: Netflix’s stock jumped more than 7% in after-hours trading Tuesday.
Password sharing and Netflix’s foray into ads
In the past year, the company implemented several initiatives aimed at adding subscribers, including a password-sharing crackdown that pushed password “borrowers” into creating their own subscriptions and introducing an advertising-supported subscription tier for $6.99.
The plan is significantly cheaper than Netflix’s ad-free offerings, at $6.99 per month in the US. In October, Netflix said it raised the price of its premium ad-free plan to $22.99 while its one-stream basic plan rose to $11.99.
right here
Earlier this month, Amy Reinhard, Netflix’s president of advertising, said Netflix’s ad tier hit more than 23 million monthly memberships.
On Tuesday, Netflix sounded a positive note on its growing advertising business.
On the company’s fourth-quarter earnings call, Netflix co-CEO Greg Peters said he had high hopes for Netflix’s ability to snatch ad dollars from traditional TV competitors.
“We know ad dollars follow engagement. We’ve got the most engaged audience so we believe we’re well positioned to capture some of that ad spend that shifts from linear to streaming,” he said.
In Tuesday letter to shareholders, Netflix declared its password-sharing crackdown a success, as well.